Нерегулярные прикольности от Хобо

История великих созданий: Женщина

-Ох ё.. –лежавший на земле Адам потянулся и потирая нывшие виски потянулся к ручью. Пил он долго, холодная вода сводила зубы и не позволяла делать большие глотки. Голова безумно ныла . болела правая рука и ныл орган , выдававший принадлежность Адама к мужской и единственной части сотворённого Создателем мира.. Напившись, Адам с трудом , постоянно чертыхаясь и матерясь, подобрал на земле несколько фруктов и прислонившись к пальме спиной раздражённо заметил..
-Сука ты ползучая.. хоть бы пожрать принёс.
-Это ты мне?- из разросшегося куста сначала донёсся приглушённый голос, затем появилась змеиная морда Искусителя
-нет, блять.. дереву..
-Ну знаешь.. никто не просил тебя вчера так нажиратся..- Искуситель помусолил во рту кончик хвоста и приложил его ко лбу Адама.- о, брат.. да у тебя ещё и температура поднялась..
-Ублюдок ты длинный, ясно тебе – мрачно изрёк Адам
-Это почему?

-Да потому что ты вчера принёс нектар и причем явно бодяжный.. выдержка небось лет триста?
-Знаешь, Адам.. –Искуситель развалившись на мягкой траве щурил морду на яркое солнце и помахивал хвостом – помяни моё слово.. через какой- нибудь жалкий миллион лет мужики будут жрать этот нектар всего- то пятилетней выдержки и уверять что это божественно..
-Угу.. через миллион лет планету будут населять хитрые дебилы типа тебя?- Адам скосил насмешливый взгляд на Искусителя..- не пиздел бы, животное..
Вместо ответа Искуситель повернулся к палящему солнцу другим боком и свернулся клубком. Адам потёр ладонью нывший висок и оглядел поляну мутным взглядом..
-Слышь. Падла.. ты хоть на утро оставил..
-А как же - промурлыкал Искуситель.. – в сухом прохладном месте, как и положено.
-Неси тогда, какого хера разлёгся , шнурок..
-Адам.. ты мне друг? –вместо ответа спросил Искуситель хитро прищурившись..
-Чего тебе?
-Давай я тебе яблочко принесу, красавчик ты мой..
Адам помолчал, доел апельсины.. встал с травы .
-Я придумал..
-Что придумал?- Заинтересованно глянул Искуситель
-Придумал как тебя называть буду.. Пидарасом- вот..
-Интересно..а почему Пидарасом?
-Ползучий Искуситель Дарящий Адаму Разные Алкагольные СОМнения..- сокращённо Пидарасом..
-Адамушка.. да как хочешь.. давай яблочко принесу..
-Нектар неси.. итак мужской орган болит.. и вот ещё две красные полоски на нём.. об твои зубы поцарапался чтоль?
-Ага.. радостно осклабился Искуситель.. – кстате.. а по поводу двух красных полосок это ты мне мысль подкинул.. сделаю так, чтоб в будущем две красные полоски на продолговатом предмете означали некоторое разочарование после удовольствия..
-Сволочь ты.. –вздохнул Адам.. –Батя не звонил?
Вместо ответа Искуситель покачал головой..

Адам достал из под пальмы морскую раковину с отвращением выковырял из неё жемчужину , поднёс её к уху и приложив палец к сомкнутым губам шикнул на Искусителя..
-Алло, Создатель?.. Привет Пап..
Видимо Создатель был очень сердит.. Адам молчал в раковину лишь изредка воздевая к небу глаза и ковырял палочкой песок Искуситель молчал, ловя ртом бабочек и с хрустом их пережёвывал..
-Ты там с другом со своим придурошным?- Гремел в раковину Создатель..
-Неее, Пап..я один..
-Не ври Отцу.. опять с ним нектара напились?
-ну мы по чуть –чуть , Пап.. ты ж сам сказал, что в седьмой день сотворения мира- можно отдохнуть.. вот мы и..
-Я по шесть дней в неделю.. от зари до зари.. Континенты создал.. а мой родной Сын , вместе с Искусителем нектар жрёт- кричал в раковину Создатель.. – оба ко мне..я вам сейчас двум дуракам работу найду..
-ща придём, Пап.. а это.. ты колесницу мою не видел?
-Возле Северного КПП в рай стоит твоя колесница, алкаш..
-Что сказал Создатель?- поинтересовался Искуситель..
-Велел в офис ехать..- Адам потянулся. Воздевая к небу руки и упираясь ногами в ствол пальмы, затем взял Искусителя за хвост, легонько дёрнул- поехали.. животное..

Создатель ходил по кабинету заложа руки за спину и что то бурча себе под нос .За ним с интересом следила огромная кошка, расположившаяся на столе..
-Вот так будешь ходить.. ясно?
-Ясно, а как вы меня назовёте?- ответила кошка внимательно взглянув на Создателя
-если так ходить будешь, то- тигром.. Всё свободен.. видишь пришли.
Адам и искуситель присели на край дивана и приготовились выслушивать лекцию. Создатель не заставил себя долго ждать, он налил друзьям по стакану воды и подвинул их на край стола –пейте..
-Какое говно, Папа..- первым изумился Адам.. что это?
-И вправду , Создатель.. что это? –сплёвывая на пол поддержал друга Искуситель..
-Болото. Сегодня изобрёл.. не нравится?
-Ну так.. воняет очень сильно –переглянувшись с другом сказал Адам.
-Если вы не прекратите куролесить –вы будете там жить, ясно? Создатель жестом велел поставить стаканы на стол ..- а сейчас работать, бездельники.. и чтоб через пять минут я видел вас занимающихся чем- нибудь полезным, ясно ?

-Длинный.. а давай как –нибудь этот день назовём? –Адам заинтересованно посмотрел на друга
-Какой день?
-Ну вот этот.. когда с дикого бодуна надо на работу ехать, а желания к работе никакого нет.
-Давай, - согласился Искуситель.. давай понедельником? Смотри как интересно.. Создатель же сказал –бездельники а почему он нас так назвал не понятно.. вот и получается.. -понедельник..
-Так тому и быть -вздохнул Адам..- Чего изобретать будем?
Искуситель молчал, очевидно что- то обдумывая, затем разлёгся на столе в полный рост и поставив под голову хвост повернулся к Адаму..
-Слушай..я давно тебя хотел спросить.. а вот почему ты постоянно как напьёшься всё пытаешься меня на свою вот эту штуку примерять -и кончиком хвоста указал на член Адама..
-Незнаю.. а что?
-Понимаешь.. не вкусно это да и задыхаюсь я –Искуситель вновь подпёр голову краешком хвоста.
- А яблоками ты меня для чего кормишь всё время?- Грозно сдвинув брови спросил Адам,- если б не нравилось ты б не лез..
-давай изобретём какую- нибудь живность в которую можно этой твоей штукой тыкать, чтоб это животное не задыхалось, чтобему это нравилось.. ну по-крайней мере чтоб оно с этой твоей палкой что- то делать могло.. –Меланхолично изрёк Искуситель.
-Давай..а давай ещё сделаем так чтоб у этого животного была ангельская внешность, а характер- несносен, чтоб с ним было тяжело, а без него- просто беда..- Лицо Адама сияло заинтересованностью.
-А шерсть?..
-А давай чтоб шерсть только на голове- ну вот как у меня, - Адам провёл по голове рукой –и чтоб белого цвета.
Искуситель , слушая Адама без устали подливал в большой бак жидкости из маленьких пузырьков, стоящих на столе в кабинете.
-Значит так.. –продолжал Адам..- чтоб животное это было другом, но других друзей терпеть не могло, чтоб ему поклонялись а по прошествии некоторого времени- терпеть не могли..
И друзья принялись колдовать над баком с кипящим отваром добавляя по щепотке из разных пузырьков.. Их действо прервал Создатель, войдя в кабинет..
-Посмотрите, охламоны.. вот я штуку создал- посильнее вашего нектара будет..
-Наркотики продолжаете выращивать- хихикнул Искуситель
-Дурак..- немедленно отозвался Создатель – это не наркотик..
-А что это?- спросил Адам с интересом разглядывая и вертя в руках стеклянный пузырёк с прозрачной жидкостью
-Я назвал это- Любовь –ответил Создатель.. это такая вещица будет без которой никто жить не сможет
-Я смогу..- Искуситель опять водрузил голову на кончик хвоста и с интересом следил за реакцией Адама..
-А ты такая скотина, которая без всего жить сможет, но только вместе со всеми, ясно?- громыхнул Создатель хватая Искусителя за шею..
Искуситель выпучил глаза, высунул язык и пытался вздохнуть, но цепкие руки Создателя мешали ему это сделать . Создатель ослабил хватку и змей плюхнулся на стол жадно хватая ртом воздух..
-Вот сколько работаю с вами,- сказал он отдышавшись..- так и не понимаю..за что вы меня так не любите.. для чего на работу брали?
-Пап, ну в самом деле.. что ты вечно его мордой тыкаешь –попытался защитить друга Адам.
-Ладно.. что у вас – пробурчал Создатель.
-Мы вот животное создаём- ответил Адам..- почти готово уже
Создатель взглянул на разбросанные по столу пузырьки , погладил длинную белую бороду, усмехнулся и заинтересованно осведомился:
-И что …получилось?
-Вот как раз собирались на производство чертежи передавать..
Создатель взял тетрадь с записями, прочитал , усмехнулся и пригласил друзей проследовать за ним на производство..

На фабрике Создатель занял место в аппаратной, поместив банку с намешанной друзьями субстанцией на платформу изготовления и нажал кнопку пуска. Тотчас раздался взрыв, осколки банки разлетелись в разные стороны окатив Создателя и Адама с Искусителем содержимым..
-А пахнет приятно.. как- то по особенному- заметил заинтересованный Создатель –только составляющей животного не хватает..- ну -ка мигом в лабораторию..

В лаборатории не оказалось сотавляющей животных.. Создатель громко ругался в раковину, понося доставку на чём свет стоит..
-Понедельник- вздохнули друзья и развели руками..
-Адам.. ребро давай, Искуситель.. а ты тюбик с любовью куда поставил?.. живо давайте..- Создатель, нацепив на нос очки возился в лаборатории.
-Папа.. не дам.. вы что- то недоброе задумали- запротестовал было Адам, но осёкся под грозным взглядом Отца, меж тем пыхтящий Искуситель аккуратно зубами тащивший тюбик с любовью к Создателю нечаянно подкатился под ноги к Адаму. Адам уцепившись за Отца с криком грохнулся в бак с субстанцией, увлекая за собой визжавшего от ужаса Искусителя и не успевшего ничего сообразить Создателя, не прошло и секунды, как вся троица оказалась в баке с жидкостью, а Искуситель, выплюнувший в бак тюбик протяжно выл..

-Пап. А давай попробуем чего получилось?
-И правда, шеф.. –Искуситель, завёрнутый в махровое полотенце, поддержал Адама..
-А ну вас, олухи.. махнул рукой Создатель.. никакого от вас проку, всю чистоту эксперимента нарушили.. особенно ты- аскарида и Создатель грозно посмотрел на Искусителя..
-Шеф, -запротестовал искуситель- а что сразу я-то?.. вот смотрите.. ребро Адама- в баке, Вы там искупались, Адам ..ну и я.. получается что созданное существо- плоть от плоти нашей.. всех нас.. корпоративный продукт, так сказать..
-Включайте – махнул рукой Создатель , кутаясь в тёплый халат..

-Я не позволю интеллигентным людям , моей семье, жить в подобном свинарнике- визгливо кричало существо. .Во- первых.. я не могу остаться наедине со своим мужем, потому что этот длинный вечно сбивает его с толку и напаивает нектаром.. Адам.. чтоб больше твоего друга тут не было.. иначе сам знаешь.. А Вам, Папа.. я хотела бы заметить, что щупать грудь у объекта производства, не правильно в корне.. вот посмотрите..- и она выставила вперёд две вытянутые груди..
-Не кричи, милая, хочешь яблочка?- нарушил визгливый монолог Искуситель..
-Пошёл вон, аспид.. так вот Адам.. и сегодня ты идёшь мыться в озеро потому что от тебя воняет..и возьми с собой Папино изобретение.. мыло называется…
-Шеф.. а вы уже придумали как назвать существо?- Искуситель тихонько толкнул Создателя хвостом в бок
-Придумал.. -прошептал Создатель
-Не перебивайте меня.- вновь взвизгнуло создание..
Адам и Создатель подняли руки, давая понять что они полны внимания и только Искуситель был недоволен.. :
-Всё внимание на себя переключила .. всей компании..- бубнил он себе под нос, по- привычке держа голову на кончике хвоста..
Когда существо ,хлопнув дверью , вышло из лаборатории призывно виляя бёдрами, троица переглянулась..
-Стираем?- с надеждой спросил Искуситель..
-Ошибка..- горестно вздохнул Создатель..
-это твоя лучшая ошибка, Папа –произнёс Адам не сводя взгляда с двери

Решено!- Создатель встал с кресла – что смотришь, Искуситель?.. ты ж сам говорил плоть от плоти нашей..
-Как назовём эксперимент Папа.?
-Я боюсь это уже не эксперимент.. пробурчал Создатель.. – это сущность.. и название ей-Женщина!!

-Уволюсь- думал Искуситель, лёжа на травке и подставляя бока греющим лучам солнца..- Да вот только Шеф не даст с дочкой видется. Посему придётся работать..и пришло же нам в голову создать Женщину в понедельник..

 Проверил дату изготовления творога - спас дерево!

Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

- Бляяяя... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…

- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой.

Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК".

Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ.

Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.

Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...

Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины..

Теперь сидим и не смотрим друг на друга....

Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...

Три мужика скинулись и купили бутылку водки.

Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги.

Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах.

Tе двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа всё пофиг.

Мужик вынул руки из карманов, в ладонях - оторванные яйца: "Каждый по своему переживает"

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?

- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?

- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Режиссер актеру:

- Изобрази в глазах скрытую радость!

...

- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

...!!

- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!