Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Цензурные Анекдоты от Примата.

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 13 RSS
←   Октябрь 2005   →
 1
 2
02.10.2005
00:29:41
22:31:14
 3
 4
 5
05.10.2005
01:09:44
21:59:04
 6
 7
 8
 9
09.10.2005
00:03:38
21:13:49
10
11
12
13
14
14.10.2005
16:13:25
23:03:18
15
16
17
18
19
20
20.10.2005
20:46:28
23:17:10
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.10.2005
08:16:47
20:33:05
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-09-2005

Автор
ПриМат

Статистика

13 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Цензурные Анекдоты от Примата.


Информационный Канал Subscribe.Ru

Выпуск №3

Программеры и Админы

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти
минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

В столкновении 10-го "Б" и 7-го "В", 7-й "В" был уничтожен, как класс.

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело.
Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил в
окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

Интервью:
- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!

Дочь знакомит своего отца с женихом.
Когда тот ушол , отец спросил :
-А сколько он заробатывает?
-Вы мужчины, все одинаковые.
Когда мы познакомилисьон спросил:
-А сколько заробатывает твой отец?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Кто не учился, тому не понять:
Как хочется есть и как хочется спать.

Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Вы всё ещё не в белых тапочках? Тогда мы идём к вам!

Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

-Эстонский автоответчик:
-Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка!

-В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
-Это что у вас тут за хелуин в натуре?
-Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

Новая дурь - ctrl+v.
Вставляет!!!

-Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Танк? А чего его бояться ? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает?..

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Двое мужиков пьют. Один спрашивает:
- Вася, ты коня на скаку остановишь?
- Нет
- Вася, а ты в горящую избу войдешь?
- Нет
- Вот за что я тебя, Вася, уважаю - что ты не баба!

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
- Есть! - И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая
удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить".

На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает:
"Будет привал или не будет?"
Разрядник думает:
"Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
"Ну и лоси же мне достались!"

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Хорошо, что тараканы не летают !

Хочешь большого и чистого - помой слона!

- Почему в Питере так много мостов?
- Их там разводят.

Я спросил у ясеня. Репортаж из психушки.

Я не волшебник, я просто лечусь...

Cудя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.

Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Без нужды к начальству лучше не ходить, а с нуждой лучше ходить в туалет.

Кто не читал, сам виноват.
Примат
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.primat
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное