| ← Май 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://proobzor.net
Открыта:
05-11-2007
Смешные анекдоты и истории из жизни. Наша жизнь сама, как анекдот. Скучно не покажется. Каждый день новые анекдоты, шутки!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты о жизни
Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали. Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса: - Дерни разок, фарами моргать буду - тормози. Водитель мерса: - Понял! Начал тянуть, а тут их обгоняет volvo. Ну водитель мерса не выдержал и дал газу. Промчались мимо поста ГАИ. Гаишник охренев звонит другому и говорит: - Прикинь! Тут короче сейчас volvo с мерсом под 200 ...
Анекдоты о жизни
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше. - Еще бы, я всю ночь тренировался. Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается. - А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: - Ну, как? - Попробовал. Получилась докторская нашего препода. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, ...
Анекдоты о жизни
- Дорогой, кто звонил? - Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли. - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? " Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А . далее ...
Анекдоты о жизни
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим". Офицер из Управления по борьбе с не...
Анекдоты о жизни
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии! - Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь. Красиво. А это что? Котенок. Ну ладно. Когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант! Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит к ней в магазине и . да...
Анекдоты о жизни
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! Одна блондинка рассказывает другой: - Я сделал...
Анекдоты о жизни
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали? - Нет. Чихнул в шкафу. Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чем думаешь? - Я вот думаю - нам бы шофера нанять. Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался. - Да ладно, скажи честно, напил...
Анекдоты о жизни
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: < девяносто пятый> и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: ...
Анекдоты о жизни
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!" . Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". - Что нас отделяет от мирового господства...
Анекдоты о жизни
Когда я делаю работу долго - я медлительный. Когда шеф делает работу долго - он щепетильный. Когда я не делаю работу - я ленивый. Когда шеф - он слишком занят. Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь. Когда шеф - он инициативный. Когда я хвалю своего шефа - я лижу задницу. Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает. Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то. Когда шефа нет -...
