Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Приколы из жизни от NikSite

  Все выпуски  

Приколы из жизни от NikSite


Информационный Канал Subscribe.Ru

Приколы от NikSite.

мой адрес не дом и не улица - мой адрес all.humor.ru


Приветствую...


Тематические истории от NikSite


Есть в FIDO такая конференция - RU.PICKUP, предназначенная для обсуждения методов знакомства...
И вот однажды был задан там уже давно (за все время существования эхи) надоевший всем вопрос:
AZ> Люди как завалить девку?
И вот что ему ответили...

Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:

а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедр! о е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади б) Резко приседаешь в) Просовываешь свою правую руку мжду ее ног, хватаясь нпримаер за пояс или любой предмет одежды, левой ракой хватая ее за волосы г) Встаешь, одновременно разворачивая девку в горизонтальной плоскости д) Следует удар лобной или челюстной костью о землю/асфальт

Ну а при подходе спереди есть самый универсальный способ:
а) При подходе к девке хватаешь ее за воротник, или любую деталь верхней одежды б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку в) Во время ее падения подставляешь ступню своей ноги под ее живот и проводишь ногой назад по круговой труектории г) Можешь исполнить кувырок назад на девку с последующим удушением

Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на расстояние удара рукой в голову б) Следует короткий боковой удар подъемом ноги в колено.
в)! При желании добиваешь по голове ногой.

Я думаю, для начала теб е этих четырех методик вполне хватит. Если что не понял
- пиши.

Филипп, МС по заваливанию девок и парней в супертяжелой весовой категории.
Philipp Bogatchev


История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него пр! ограмма дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...


Следующий выпуск в воскресение...


Copyright © 1998-2005 г. Nikolay A. Panov, humor.niksite.ru, all.humor.ru, author@niksite.ru


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.prykol
Отписаться

В избранное