Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Приколы из жизни от NikSite

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.030 RSS
←   Ноябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://humor.niksite.ru/stories/prikol/
Открыта: 06-12-2004

Автор
Николай А. Панов

Статистика

1.030 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Приколы из жизни от NikSite


Приколы от NikSite.

мой адрес не дом и не улица - мой адрес all.humor.ru

Приветствую...

Тематические истории от NikSite


В одном из городов, где мне пришлось быть проездом, заглянул я в магазинчик, расположенный близ вокзала. Барышня - продавец, учуяв во мне потенциального покупателя, мило улыбнулась, обошла прилавок, приблизилась ко мне, нежно взяла мою руку и, совершенно неожиданно для меня, положила ее на свою грудь!
Это было настолько непредсказуемо, что честно говоря, я искренне смутился. Однако, милая улыбка и настойчивость девушки как-то расслабили меня. И когда она стала перемещать мою руку дальше, я как бы и не сопротивлялся. И тут! Тут я действительно чуть не потерял сознание! Моя рука ощутила ......
- У вас ТРИ? - в изумлении воскликнул я.
- Нет, - спокойно ответила барышня, - всего шесть....Вот, пощупайте ниже!

H-да! Это была реклама высшего класса!
Ах, простите! Я забыл сказать. Это был магазин приколов!

У нас в Таллинне тоже есть такой, но уж очень....балтийский. А тут........ Изучил я, значит, ассортимент...Ну, там всяк! ие вставки для выхлопных труб авто....."пердушки" называются, сигареты, взрывающиеся в руках, такие же жвачки, кусочки сахара, превращающиеся в воде в извивающихся червей или мух, кетчуп, который актуально выдавливать на одежду (он потом обратно в тюбик засасывается), заводные прыгающие по столу гениталии, муляжи фекалий (с запахом и без)....ну и многое другое.

В ноябре 1991 года предстояло отметить пятидесятилетие Юрия
Петровича Листовничего. Вот тогда-то я и купил некий прикол. Такая маааленькая розоватая фитюлька...
Короче говоря, когда кто-то из уже хорошо поддатых гостей полез в холодильник за новой бутылкой водки, он В УЖАСЕ ШАРАХНУЛСЯ ОБРАТНО! Из бутылки на него СМОТРЕЛ здоровенный член! Да не просто член, а с глазами укоризненного выражения!

Барышню ту я так больше и не увидел.... А так хотелось проверить, может это был не гэджет?!
(с) Волли фон Пеннер. 2000.

Эта история из жизни наших доблестных "морских волков", пахарей моря, героев-подводников, североморцев.
Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены, но если кто-то из посетителей узнает себя, я буду только рад.
Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало
80-х годов прошлого столетия.
Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк.
"Пятнадцатилетний" - не потому что молодой. а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила.
И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований". И вот заступил Саша дежурным по кораблю.
А старшим на борту остался заместитель командира по политической ча! сти - Константин Сергеевич Ленёв.
Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал.
Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита.
Что может делать замполит в третьем часу часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может.
Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга!
В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется.
Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!" Костя в чем мать родил! а - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина впол не обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман.
За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать:
"Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар!
Бегом! Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля.
Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постуч! ал, а из-за двери - "У-ууу!
М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию.
Приехали медики, "политбойцы", командование.
Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет...А если бы он вёз патроны...
Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию.
Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды."
Те переглянулись: "Давай, валяй!!!".
"Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, -
говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять...
А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через
10 секунд обратно, у вас будет полная! иллюзия."
Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком.
Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите."
Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end".
Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

Следующий выпуск через неделю...

Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.

Copyright © 1998-2006 г. Nikolay A. Panov, humor.niksite.ru, all.humor.ru, author@niksite.ru
В избранное