Приколы из жизни от NikSite

  Все выпуски  

Приколы из жизни от NikSite


Приколы от NikSite.

мой адрес не дом и не улица - мой адрес all.humor.ru


Приветствую...


Тематические истории от NikSite


Раньше в рыболовных магазинах продавались довольно натурально сделанные пластмассовые мухи, для изготовления наживки. Очень хорошо смотрелись в графине с питьевой водой.
У нас дома есть, муж периодически, как только я забуду про этот прикол, моет такую с мылом и кидает мне в суп, я злюсь и начинаю прекидывать ему, весь обед сопровождается снайперским обстрелом. Муха смачная такая, типа навозной
:))))))

Мой папа рассказывал - он в молодости был таким заядлым рыбаком, и как-то решил этих самых мух испытать. Купил, поехал на рыбалку, ну едет в метро, ему скучно, так он этих мух достал и начал делать вид, что ест :) Говорит пол-вагона на месте стошнило...

Ты себе представь ситуацию. Соловая в ЛТО, стол человек на 30-ь. Кидаешь не заметно в борщ муху, рядом с тобой сидят впечатлительные девчата. И одна из вежливости говорит, а ты знаеш в твоем борще муха. Ты благодариш её, вылавливаеш муху и начинаеш жадно обсасывать. В добаво! к у неё слабый желудок в месте с нервами и она вылетает пулей из-за стола. Попробуй но лучше кинь зеленую пластиковую гусеницу, будет весело.

А у нас один приятель в походе на рогатине носок сушил, ну носок и упал в суп, а заметили это когда народ уже добавку стал есть, его положили в тарелку одной девченке;)

Было примерно то же самое, когда один паренек притащил на занятия в спич. коробке тараканчика рыжего, но усатого страшно. Как только преподша отвернулась, он бросил ей это животное на стол. Она повернулась и через пару секунд издала звук, схожий с тем, что произносят девушки с наступлением оргазма :) Это был такой натужный вздох, от которого все просто лежали :)

А мы как-то на физике таракана изловили. Посадили в камеру вакуумную. И всю перемену по очереди pуску крутили. Когда внутри было ~0.3 атмосферы, из него началось что-то выдавливаться... на ~0.2 он начал круги на макс. скорости внутри кумпола накручивать, и, наконец, на ~0.12 от затих. мы от! крываем купол... А ОН КАК ЛОМАНЕТСЯ!! 8))))
Pocсийские тараканы - самые живучие!
Мы в школе как-то наловили тараканов (штук 15), засунули их в спичечный коробок похожий на тот, где училка обычно кнопки канцелярские хранила. Ну и в начале урока она решила прикнопить некое учебно-методическое пособие к доске.

Я в свое время использовал вместо тараканов несколько десятков здоровых мух в аналогичной таре. ИМХО мухи прикольнее, так как тараканы быстро уползают, а мухи начинают с диким жужжанием носиться по классу и пол урока их пытаются выгнать. Если удасться наловить достаточное количество ос, то это вообще прелесть. Девченки будут орать так, что занятие будет безвозвратно сорвано.

Не, лучше маленькую мышку, есть такие домовые мыши, которые полностью в коробок умещаются, только хвостик подогнуть надо, вот шороху будет! В бытность мою школьницей, однажды посреди урока выбежала такая мышка, так самая тучная девушка орала так, что стекла дрожали, урок был сорван бесповоротно :))

мой отец все свои отроческие годы провёл в кр! ыму, где и ходил в школу. однажды по пути в это заведение он нашел маленькую ящерку, которую и забрал с собой.
на уроке, как любой нормальный мальчик стал играться с ней под партой.
учительница увидев ученика увлечёного явно не уроком подошла к нему и глядя в книжку протянула ему ладонь:
- дай мне то, с чем ты играешь!
как послушный ученик, он положил ей ящерку на ладонь.... у учительницы были длинные рукова... дальше каждый поймёт в силу своего воображения... :)

:) Я микробиологичке (молодая женщина) лягушку серую в стол сунул как-то.
Так она стол открывает - а на нее 2 глаза смотрят. Она на них. Минуты две тормозила тетенька.

А я в дни своей учебы в школе посадил однокласснице в пенал мадагаскарского таракана (кто не знает - это такие звери размером где-то с ладонь, которые к тому же рулезно шипят). Эффект был потрясающий - урок был сорван напрочь ;)

Это еще что, люди. У нас в лицее есть минитеррариум. Так там как раз эти самые тараканы! обитают. Вот, люди, представляете, в один прекрасный день, видимо, кто-то из кормящего персонала забыл закрыть крыжку. Естественно на следующее утро вся эта прелесь бегала, прыгала и шуршала по всему лицею. Какое мне удовольствие доставило наблюдать лицо нашей математички, когда на тряпке для вытирания доски она обнаружила этого гиганта. А как я наслаждался, когда поспорил с соседом по парте, сколько раз это чудо пробежит вокруг класа, и выиграл спор. Представляете, как здорово, когда пишешь контрольную, а с соденей парты шевеля усами, на тебя смотрит нечно вроде катяха.

А училке подложиле резинового ужа на стул. Она пришла (слепая немного), села, поморщилась, встала, да как отпрыгнет! :))) Молча, правда, но мы все катались
:))

Да уж, игрушки, порой, точные копии животных, очень даже хороши для розыгрышей.
У меня как-то брошь была в виде большого паука. Так натурально выглядела, что большинство девченок визжали от страха и начинали дико стряхивать ее с м оей одежды. В конце концов, сломали застежку, гады... :))

Я пом! ню, мы прикололись как-то в лагере над воспитательницей, так над этим хохотала вся столовая (именно там дело было) :))
В общем, взяли мы с пареньком у одной милой девушки не менее милого пушистого паучка размером с кулак (уже смешно, правда? :)) Так вот... Беру я этого паучка, иду к воспитательнице. Когда она поворачивается и смотрит на меня, я начинаю перебрасывать этого паучка из руки в руку (как горячую картошку) и кричать, делая ужасные глаза. Она в это время уходит в минус от страха и неожиданности. Как раз в этот момент я кидаю ей этого паука в руки.
Хватательный рефлекс заставляет ее его поймать, и она начинает истошно визжать, не в силах выбросить этого паука.
А теперь представь картину: стоит воспитатель, держит паука, смотрит на него дикими глазами и пронзительно визжит. Вся столовая не могла доесть обед из-за дикого хохота :))


Как-то на уроке pусского языка училкина 5-6 летняя дочь (наверно и сейчас некоторые учителя берут своих маленьких дете! й наработу) нашла таракана. Оглашая класс радостными воплями "МАМ СМОТРИ!!!" несет бедное насекомое матери =8-(
Класс весь урок провалялся под партами :)

Помнится случай. Я лежал в больнице с пневманией (воспаление легких). Спать ложишься. Бывало ночью в сортир приспичивает. Обычно я свет не включал... А потом, когда тапки ночью не нащупал, включил свет... Оп-сс. Зрелище офигенное!
Полчища тараканов на тумбочке, подоконнике, полу. Смычный хруст был, когда я тапком их давил. А если б туда киатйца - это ж райское блюдо получилось бы :))


В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще не существовало, поэтому покупали где придется, в основном по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской колбасы.
Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили, и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом, затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами, уезжали продавать в Мурманск.
В тот раз Дима ! сильно простудился. Он оставил у нас все деньги, справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая, но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков.
Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал, что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение.
Пока мы, почист! ив перья, добрались до ближайшего валютного обменщика, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услыша в Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
! В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом, подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон трубке, сползая на заплеванный пол. По глаза! м текли слезы. Еще некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь, он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили, я бы их матросам продал.
Михаил.

Историю рассказал(a) Михаил, со слов Макса (autormp@mail.ru, lelik@actor.ru)


Следующий выпуск через неделю...


Все подборки, что здесь находятся, собраны Николаем А. Пановым. То есть мной. Вы можете копировать любые материалы для личного некоммерческого использования, они даже могут распространяться в интернете (и других сетях) при обязательном условии указания работающей ссылки на сайт all.humor.ru, либо humor.niksite.ru.

Copyright © 1998-2008 г. Nikolay A. Panov, humor.niksite.ru, all.humor.ru, author@niksite.ru


В избранное