Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самая пОзИтИвн@Я рассылка!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Май 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.05.2010
09:21:48
09:22:29
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ig666_xxx@mail.ru

Статистика

247 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Самая пОзИтИвн@Я рассылка!


Курение - вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам - можно... * * * Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся! * * * У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз. * * * Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых. * * * Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта... * * * Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала. * * * Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели. * * * Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. * * * Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает. * * * Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства! * * * Человек - это интеллект на службе у физиологии. * * * Чеснок - лучше средство от случайных связей. * * * Мы открылись! Огурцы. * * * Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться! * * * У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять... * * * Ушел за вином, пришел свином. * * * Чтобы заметили, шевелись. * * * Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ. * * * Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники. * * * У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника. * * * Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание! * * * Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником. * * * Семья - это корабль, на котором командует кок. * * * Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются! * * * Хорошо смеется тот, кто не понял. * * * Хотелось бы, чтобы не только хотелось. * * * Биологические часы: теперь с кукушкой! * * * Счет в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу... * * * Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился. * * * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * * * Я разделяю ваши чувства... на примитивные и очень примитивные. * * * Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает». * * * Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! * * * Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин. * * * Расходы на похороны таковы, что жить дешевле. * * * Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют. * * * Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет! * * * Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем. * * * - Дорогой, где ты был? - Нуууууу... - Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты! * * * Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите. Админ: Нажмите numLock. Юзер: Я уже десять раз нажала. Админ: А надо нечетное количество раз! * * * - Что такое "уважение к частной жизни"? - Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту.. Чтоб Вы знали, оказывается, виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23? * * * Научно-фантастический фильм "Мужская верность". * * * С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах... * * * Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"... * * * - Ты кота покормил? - Он воды поел... * * * Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться... * * * yyy: зато у него руки золотые! XXX: ну да. из золотой жопы растут.... * * * xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19? yyy: Нарисуй усы. * * * "Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г. Что ж, времена меняются. Современное государство - это кидалово. * * * Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе... * * * Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться... * * * Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад. * * * Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба. * * * - Милый, ты меня любишь? - …Да - А как? - Как ни странно бл@дь!!! * * * Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! * * * Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете. * * * Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал… * * * В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари! * * * — Мне вчера жена сделала подарок! — Какой? — Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов. * * * - Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства! - Ну конечно - намешал водку с пивом... * * * У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского. * * * - Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е@ёте... * * * - Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин? - У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить... * * * - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой. . - Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие... * * * - Как тяжело работать, когда шефа нет! - Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду... * * * Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик. * * * Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит. * * * Мальчуковый проект Фабрики Звезд назывался "группа "Корни". Новый проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно из девушек... * * * - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! * * * В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко». * * * Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно. * * *
В избранное