Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном...
Свежая дюжина
- Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!!
- Нет, собака твоя, что в Россию.
- Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
- Запись в школу...
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря
лекарствам...
Например, фармацевтам!
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко
машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель
сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь
бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в
запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное,
легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Мелодия ужасная! Абсолютная дисгармония... Ноты не совместимы друг с
другом.
Ощущение, что этот ужас писал глухонемой паралитик, с отсохшими руками.
Надо же - всего-то 45 секунд музыки - а ведь до сих пор в ушах эти противные
сэмплы стоят...
- Да ладно, Вась - зато ты первый человек, который слушал клип без перерыва
15 часов!
В чем отличие русского джентельмена от английского?
Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала
пропустит рюмочку.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это её однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай всё сначала!
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой
скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!