Урок
в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница
спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую
стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? -
А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная
ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.
Свежая
дюжина
- Как рыбалка? - Прекрасно.
Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолили
на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят.
- Так... материтесь? Щаааас протокольчик зах*ярим... Учитель
выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на
глобусе, - тыкает пальцем, - пыль. - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там,
где у вас палец, находится Сахара.Американец въехал на мост на своем стареньком
автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем
и сказал: - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель
подумал и ответил: - Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше,
чем за полтора доллара не отдам! Опустил волк хвост в прорубь, и не успел
сказать он ловись рыбка, как его обглодала стая пираний. Лекция по теормеху.
Лектор: - Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный
на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому
Дальнему Востоку. Проживание в отелях по системе "все выключено"!
Едет босс в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине с пассажирской
стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом: -
Извините, у вас не будет сотового? На что напарник открывает бардачок и со
словами: - Нет, ребята - у меня только двухсотовый... Достает оттуда граненый
стакан. Каталог Орифлейм. Раздел: "Интимная
гигиена". Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"! - Можно
ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети? - Можно. Если надеяться
не только на мужа.В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому
что ночевали где попало. Мужик просит свою сотрудницу: - Позвони в бухгалтерию,
узнай - будет ли аванс. - А чего сам не можешь? - Ну, ты с ними быстро находишь
общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.