Надпись: При
изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.
Свежая дюжина
Ковбой
кричит: - Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе... -
А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной
организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и
ее ребенку с парализованными ногами, но это не удалось. Не смогли догать ребенка. Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер
кричит на актеров: - Петров... Ну, кто так играет султана?! Ты же владыка
империи... Сорви с нее одежду! Возьми ее!!! - Курочкина, мать твою... Кто
так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться
и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены
штаны! Режиссер: - Что?! Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям,
почему у евнуха стоит член, я не буду!!! - А супружеские обязанности за
тебя Пушкин что ли выполнять будет?! - бросила с упреком своему мужу Анна Петровна
Керн. В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное
средство кроме пилюль? - Есть. Снотворное. Пришел парень к одной девахе
домой. Ну ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая,
дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку,
спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки.....
(парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей
на кухню сходить! Официант
подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую
я вам только что принес! - Почему быстрее? - Потому, что пришла санитарная
инспекция... - Я хочу попросить твоей руки... - Ишь ты хитрый какой!
Всю бери!! - Вася, я тоже хочу ЛЭЙС. - Извини,
Катя, я не знаю, как это делается. Парень звонит по объявлению в киевской
газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: -
А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек,
чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко... - Здорово! Могу
начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? -
Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь? -
Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? -
Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют... - Ладненько,
приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему
в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве... - Да, работа в Киеве - но очередь
желающих на нее устроиться начинается в Одессе! Скупой платит дважды! Пойду
работать к скупому. Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.