Мало
кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.
Свежая дюжина
-
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! -
Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение
до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов,
чтобы откосить от армии?!!
- Чего-то ты плохо
выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как,
желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.. Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит
своей избраннице: - Как вы смотрите на то, чтобы вместе тратить мои доходы? -
Дорогой, я согласна. - Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. -
О, я не думаю, что на это потребуется так много времени! Дети пишут сочинение
на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка
посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку
вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?Вопрос в службу поддержки: -
Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? -
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во
избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика. - Почему Памела
Андерсон не ходит в солярий? - Крышка не закрывается.
- Ну, и как, твоя супруга сдала на права? - Частично. -
? - Пока только деньги сдала. Журналист берет интервью у американского
посла в Грузии: - А объясните, почему хваленые американские военные инструкторы
сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки? - Видите ли - им
непривычно, что утром и днем грузины с осетинами стреляют друг в друга, а вечером
вместе идут пить чачу к российским миротворцам... -
Дорогая, - воскликнул пылкий обожатель, - позволь мне поглядеть на твое восхитительное
лицо, и я куплю тебе соболиную муфту, позволь мне подержать твою руку и я куплю
тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя, и я дам тебе норковую
накидку. Позволь мне... - Остановись, - перебила его девушка, - этого вполне
достаточно! - Наташа, скушай кусочек торта! - Спасибо, Юра, я не хочу. -
Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. -
Юра - я сладкое, вообще, не люблю... - Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться
на тебе хочу!!!Объявление по радио: - Внимание! В городском парке объявился
сексуальный маньяк. Проезд автобусом номер 1 и 26. Не бывает женщин с кривыми
ногами, бывают с эргономичными.