АНЕКДОТ ДНЯ:
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
прислал LOLIK .
ФРАЗА ДНЯ:
"-Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается
летально."
прислал Dodik.
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ:
Олимпийским чемпионом по толканию ядра стал Изя Рабинович. Ему удалось "толкнуть"
снаряд за 1000 долларов.
прислал Неизвестный..
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?..
Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин...
он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:
"О БОЖЕ!!!"
прислал Алекс.
Студенту нельзя заводить семью:
- будет уделять много времени жене - вырастет хвост;
- будет уделять много времени учебе - вырастут рога;
- постарается совместить- откинет копыта!
прислал Неизвестный..
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату
уступлю место в 8-Б классе.
прислал Anonim.
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!
прислал Viki.
Папаша у Вовочки интересуется:
- Что у вас сегодня интересного было?
- Ой, пап, Марьиванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
- Да?... Ну а завтра что в школе будет?
- В какой такой школе-то?
прислал Сергей.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный
платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...
прислал Kostik.
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что
за дательным падежом сразу идёт родительный.
прислал Slava.
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
прислал Di.
еще лучшие анекдоты..