Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$
прислал Goga.
ФРАЗА ДНЯ:
По данным военкомата,
среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
прислал Serzant.
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ:
Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
- Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
- Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.
прислалa Lusi.
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор,у меня после свадьбы проблемы
со зрением!
- А именно?
- Я денег не вижу!
прислал Алекс.
Лежат две контактные линзы в
одном стакане.
- Hадо же, yже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазy!
прислал Misha.
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтоб никто не заметил...
прислал Anonim.
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.
прислал Devka.
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
прислал Сергей.
Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу
утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!
прислал Drakon.
- Что такое «женская стервозность»?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом
прислал Pavel.
Западные ученые установили, что в пиве содержится
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
1.Вся страна, изнуренная
тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью
вышла на работу...
2.Спецслужбы мусульманских государств ищут по
всему миру родственников Колумба...
3.Кинокомпания "Warner Brosers"
получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.
4.Объявление в газете: "Избавлю от критических
дней, гарантия 9 месяцев".
5.Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С
красной строки: Счёт-фак-тууураа...