АНЕКДОТ ДНЯ:
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...
прислал Kucha-Mala.
ФРАЗА ДНЯ:
Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.
прислал Usach.
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ:
Очень дорогой стильный ресторан.
Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару
в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу.
К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
прислал Arik.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние,
либо поглощение".
прислал Алекс.
— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали
в брачном объявлении?
— Где-где... Сейчас в школе...
прислал Muxa.
Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
прислал Anonim.
- Я вот пpезеpвативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустpофобия...
прислал Era.
Просыпается медведь после зимней спячки.
Поворочался, сморщился — достает из пасти волос.
Задумчиво прикладывает его к одной лапе — не подходит, к другой —
опять не то.
Потом к ногам — не, не то.
Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!
прислал Сергей.
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.
прислал Stasi.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
прислал Pavel.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка.
cлово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу
в гостинице, обнимаю, целую”.
прислал Kachok.
Лучшая 5 анекдотов
прошедшей недели:
1.Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.
2.— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод...
А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.
3.- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
4.Девущка, как вам удается быть такой худенькой? Наверное, вы очень мало
кушаете?
- Нет, я очень много какаю.
5.Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица