Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех да и только

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
chiko_chiko

Статистика

520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Смех да и только #25 [Анекдоты и афоризмы о пограммистах]


by humor.borda.ru                                                                 родборка: chiko_chiko
 Анекдоты и афоризмы о пограммистах

...Программисты не умирают...они теряют память...

   Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.
   Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
   Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.

На горе лежит дискета,
У нее запорчен boot;
Через дырочку в конверте
Ее вирусы е@ут.
Тяжела и неказиста
Жизнь простого программиста...

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,
который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых
его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений
и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять
сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:
"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы,
то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
    - Вот дети, слон!
    Дети:
    - СЛОН!
    - Вот дети медведь!
    Дети:
    - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
    - Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
    - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.
    Значит программист.

В отделе кадров:
    - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
    возраста.
    - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.
    Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в
    неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок
    Холмс:
    - Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
    Мужик долго думал и ответил:
    - В корзине воздушного шара, сэр.
    Шерлок Холмс:
    - Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
    Доктор Ватсон:
    - Почему Вы так решили, Холмс?
    - Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,
    во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от
    его ответа нет никакой пользы.

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее properties!
- Вчера проверял... все Read Only.

Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!

Макрушник - программист на макро-ассемблере
Насильник - программист на Си
Вжикалка - матричный принтер

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно  попасть на 12ый этаж. Ну
что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать
клавишу <ENTER>

  Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
'А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.

 Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

 Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.

Два программиста едут в переполненном автобусе.Один - другому: - Что то у
меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... -
Может вирус какой? -Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? -
Крепко, тремя пальцами не поможешь...
обсудить можно здесь                                                        chiko_chiko@mail.ru
В избранное