Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех да и только

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.04.2007
14:17:49
14:22:31
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
chiko_chiko

Статистика

520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Смех да и только #27 [Зарисовки из реальной жизни]


by humor.borda.ru                                                                 автор: black_ninjaka
Зарисовки из реальной жизни

Однажды я был маленьким. И я постоянно занимался ЭТИМ в бассейне. Бывало, соберет тренер всех в одном конце бассейна, а я плыву в другой. И, оставаясь наедине с собой, ублажал себя рукой. Но однажды меня пропалили. За тумбой, откуда прыгают, спряталась девочка. И она сказала, что если я не перестану это делать, то она всем расскажет. С тех пор я перестал щупать свои соски.

***

Однажды я был маленьким. И часто получал по ушам. Первый раз меня жестоко побили в лагере. В моем отряде был здоровый толстяк-кретин. Как-то раз он начал вспоминать свое прошлое:

- Эх, помню, как одна девчонка учила меня целоваться…

Я аж поперхнулся:

- Гы, да ты лось же! Хотел бы я посмотреть, что за дура такую жирную скотину смогла поцеловать.

Я даже не успел подумать о том чтобы бежать.

Второй раз меня побили опять же в этом лагере и опять же этот толстяк. Он, кстати, скином был. И снова этот придурок вывел меня из себя. Я, не имея в виду ничего плохого, назвал его «евреем». У скинов, оказывается, по этому поводу комплексы на лицо, но на этот раз я даже попытался убежать.

***

Однажды я был маленьким. Учился уже в школе. И был как-то раз у нас урок физкультуры. Все дети, как дети, а один упыренышь совсем молчаливый стоит.

- Чего ты тут один грустишь, друг? - спросил я. Ответом мне была лишь тишина.

Ну и решил я его развеселить. Снова говорю ему:

- Вот стой так и не двигайся, сейчас прикол покажу.

Затем поднимаю с земли камень и прицеливаюсь чуть выше макушки. В общем, не получилось мне запустить камень так, чтобы он пролетел в миллиметре от головы. Но все равно история закончилась хорошо – «скорая помощь» увезла парня с вытекшим левым глазом.

***

Однажды я был маленьким. И играл я во дворе с ребятами в баскетбол. Когда во время игры кто-нибудь толкался, эти чмошники кричали: «Фол! Фол! Свободный удар!». Если же меня кто-нибудь пинал, я лишь тихо бормотал «Ну все, падла! Сейчас, только еще раз встретимся!».

Да, много тогда ребят в больницу положили. Мы им печенье и фрукты носили.

***

Однажды я был маленьким. Жил я, стало быть, в деревне у бабушки. А деревня, надо сказать, что надо: дома кирпичные, телевидения местные. И вот как-то я совершенно случайно оказался в центре телесъемки. На самом деле, я сидел на заборе и думал о своем. А все внимание зевак было направленно на некое культурное здание.

Но я так сильно думал на этом заборе, что аж долбанулся об землю. Встав и грязно выругавшись, я покинул сие злачное место. Вечером уселись всей семьей перед телевизором: «...сегодня в таком-то здании было то-то и то-то...» В конце крупным кадром показывают меня. Затем падение. «Ай, твою мать, подонки, чтоб вас апильсец! Оперный енот!», - донеслось из кадра. Репортаж оборвался, а ведущий новостей покраснел. Вот смеху-то было.

***

Однажды я был маленьким. И решил я денег заработать. Подхожу к брату и предлагаю поспорить на 1 млн долларов, что у меня при себе нет денег. Баран проверил мои карманы и согласился. Я радостный достал из носков и трусов купюры и мелочь.
Миллион он почему-то сразу отдать не смог, но пообещал, что скоро обязательно вернет все до цента. Само собой, я этого хлыща на проценты поставил, чтобы не расслаблялся.

В данный момент ищу выбивал долгов, ибо не торопится подлец миллионером становиться.

***

Однажды я был маленьким. Познакомившись поближе с этим жестоким миром, мне естественно пришлось написать теорию «Недобздения и перебздения». Вот ты бросаешь мячик в кольцо. Ты либо недобздишь, либо так перебздишь что лучше бы вообще не бздел. Или, например, драка. Тут ты либо забздишь соперника до смерти, либо сам пожалеешь о своем недобздении. Та же ситуация с девушками, выпивкой и прочим.

Единственная проблема с прямым смыслом слова «бздение». Ну, впрочем, кому оно нужно?

***

Однажды я был маленьким. Жить приходилось в замечательной квартире. Ну, т.е. ночевать в одной кровати с потными жучками, паучками и тараканчиками - это в порядке вещей. Ну, так вот. Насмотревшись фильмов про пауков убийц, я составил план. Затем пошел в ближайший потолочный уголок и взял на учет самого жирного паучка. Вооружившись мухобойкой, я потопал на охоту. Через час у меня уже было ведро мух.

- Кушай, кушай мой сладенький! - приговаривал я, кидая в паутинку по щепотке сухих мух.

- Спасибо, хозяин! - жуя с набитым ртом, молвил паучок.

Я его называл Леня. Но паучок делал сердитые глаза и исправлял:

- Леонид! Ты понял? Леонид, и никак иначе!

- Хорошо, - соглашался я, - Леонид, ты, главное, кушай...

В общем, через пару недель в моем распоряжении был собственный паук убийца размером с большую кошку. И стали меня все уважать. Еще бы! Паук-мутант - это вам не шубу в трусы заправлять. В школе меня даже называли Магистром Членистоногих. Идиоты, блин. Но как-то раз этот Леня-сукин-сын меня укусил. С тех пор я - Человек-Паук. Вы думаете, это классно? На самом деле эта фигня очень сильно подействовала на мою психику - 10 лет всего лишь, а я как имбецил по крышам скачу, да мир спасаю.

К данному моменту я вообще устал как скот. Никакой личной жизни. Остается лишь мечтать о мирной жизни и счастливой семье с девочкой, которая не носит трусиков.

***

Однажды я был маленьким. Пошел я как-то с девушкой погулять. Мы шли по набережной, взявшись за ручки. Кругом восходил закат. Солнце только вставало, а луна уже появилась. Были огромные волны, но на воде стояла полная тишь.

- Эй детка, - услышал я голос своей подруги, - а поцелуй меня туда!

- Туда?! - сделал я округлые глаза.

- В шею, извращенец.

- А, ну в шею можно. Оголяй свою шейку, пингвинчик ты мой, - игриво сказал я.

Запрокинув голову и опустив вниз воротник, она застыла и закрыла глаза.

Сначала я прикоснулся к юному женскому сладкому тельцу губами, затем зубами. Затем открыл по максимуму челюсть и как куснул! Раздался пронзительный крик. Затем, убрав от нее голову, я выплюнул на землю здоровый кусок кожи с мясом. И снова прильнул устами к ее шейке. Еще укус! Еще! Вот уже голова соединена с телом одним позвонком! Но я обсасываю и его!

Через пару минут я сидел на асфальте, а рядом окоченевал труп.
- Что ж я делаю? Такой возможности упускать нельзя, - с этими словами я покосился на тело, встал и.. хм.. жестоко надругался над трупом.

Вот потому я сейчас и работаю в морге.

А вы где работаете?

***

Однажды я был маленьким. Учился, как все, во втором классе. И была у нас по физкультуре невероятно милая женщина. Где-то два на два метра, не меньше трехсот кило. И прозвище такое смешное – «Груша». И вот пришли мы, маленькие невинные детки, в бассейн. А что? Мы же не знали, что она тоже купаться будет, да еще и с трамплина прыгать.

В общем, сиганула эта секс-бомба в водичку, детишек моментом вынесло на берег, брызги выбили стекла в здании и все такое.

Ну, я быстро в бега оттуда. Домой прихожу, сестричка интересуется делами. Пришлось, как всегда, чуть-чуть приврать:

- Прикинь, Груша в бассейн как сиганула, так лифчик аж соскочил, гыыы!

Ну как сказал об этом, так и забыл.

На следующий день в школу прихожу, слышу, какой-то парень другому говорит:

- Прикинь, вчера Груша в бассейне голая купалась.

Через пару часов подслушал разговор девушек:

- Вчера Груша прыгнула с трамплина, трусы и лифчик соскочили, на дне плитка потрескалась, и одного пацана насмерть приплющило.

В конце дня какие-то ребята вообще сожгли:

- Захожу в мужскую раздевалку. Вдруг один ящик трясется, я его открываю, а там Груша сидит. И дрочит.

***

МОРАЛЬ:

Однажды одного мальчика в писюн укусила оса. На следующий день этого же мальчика снова укусила в писюн оса. Но уже другая. А другой мальчик на своем писюне обнаружил клеща. Через пару дней он побежал в больницу, но никому не разрешал прикасаться к своему члену. Так пацан и ходит до сих пор с клещом на письке. Еще несколько ребят обнаруживали клещей у себя на мошонке. Но быстро соображали и, несмотря на приятные ощущения, опускали свои достоинства в бензин. Клещи задыхались и вылезали. А один мальчик во время такого выманивания клеща курил. Пепла было много. А один мальчик переехал в США и пошел в их армию. Его отправили в Панаму и там, как-то переходя озеро, он решил пописать. Пока он писал, через письку в него забралось пару сотен мельчайших червячков. В скором времени червячки выросли, возмужали, и разорвали мальчика на части. Будьте ближе к природе
обсудить можно здесь                                                        chiko_chiko@mail.ru
В избранное