Приветствую, друзья!

Простите за столь долгое отсутствие. Надеюсь, все хорошо сдали сесиию и успели отдохнуть в июле. Остался последний месяц лета, давайте проведем его весело!

Отмазки для сессии (с переводом)

Реальные истории

Слово преподавателю :)
Сегодня на фоне проверки сочинений "Ломоносова" коллеги ходили весёлые до безобразия. Один из них рассказал, что в сочинении про Лермонтова некто написал, что Лермонтова не читал, потому что из всей литературы ему известен только маркиз де Сад. И дальше в сочинении подробно анализировалось творчество упомянутого маркиза. Закончил свой рассказ коллега фразой:
- Да, есть ещё... самородки.
Чего только не довелось услышать... И про то, что, "когда он умирает, его речевая характеристика сильно изменяется", и про то, что "Мцыри воспитывался в цыганском табуне", и про то, что Чичиков "хочет купить у Коробочки её мертвых мужчин, а она предлагает ему вместо них свою шерсть и пеньку".
А на фоне всего этого кошмара кто-то вспомнил старую цитату, которую я до сих пор не слышала:
"В комнату вошла Мери и мерин Печорин".

***
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

***
Как-то на втором кypсе в медуниверситете (я там учился) выпили мы перед занятиями пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие), чтобы тот отвечал ему темy «Оплодотвоpение». А парень — два метра ростом, косая сажень в плечах, шею не обхватишь.
Поднялся комсорг наш со стула, потупился, потюкал паpтy кулаком и, как пятиклашка-хyлиган, гpyстным голосом произнес: «Я сегодня к оплодотворению не готов...»
Вторая половина занятия прошла под партами — оттуда никто не мог вылезти...

***
Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха . Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога...
Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной темноте! Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех...
В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: «Ти куда ссишь ?! »... Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости кожи которого, я его там не заметил ... А когда у него спросил, почему же он ничего не говорил столько времени, пока я его обливал , то на это последовал сногсшибательный ответ:
«А я вспоминал как это по-русски будет...»

***
Дело, значит, было на экзамене. Препод заходит в аудиторию и говорит студентам: "Так, кому нужны тройки, положите зачетки ко мне на стол!"
Ну, все, естессно, жутко обрадовались этому, т.к. экзамен был по какому-то страшненькому предмету. Быстренько сложили все и стоят, ждут "автоматы".
И тут... препод встает, берет эти зачетки, подходит к окну и... и выбрасывает их со словами: "Мне такие студенты не нужны!"

Прислать свою историю

Анекдоты

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

***
Квартира напротив общаги. Разговор в ней : - Абгхам , а Абгхам давай купим штои! - Зачем, Сара? - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят????? - Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)

***
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: "Как постpоить угол 50 гpадусов?" Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: "А кто говоpит?" Звонящий: "С факультета филологии". Декан: "Возьмите тpанспоpтиp!.. "

***
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

***Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Э-э-э... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну да, и?..
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Фразочка на закуску: "Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.