П И Т Е Р С К И Е С У М Е Р К И
Выпуск 24.
Лучшие веселости из питерских газет
«СМЕХ и не только» и
«Смех в СУМЕРКИ».
АНЕКДОТЫ!
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня распродажа.
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста.
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
- Какое это время: "Я убираю, он убирает, ты убираешь"?
- Предпраздничное.
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая
старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор
по
классу виолончели, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут
входит
уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза,
спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет,
а уже
онанизмом занимается...
- Ннн-да?.. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь,
смотря в
пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, еб**ься-то.
****************************************************************
БАЕЧКИ!!
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и
я лечу
вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю,
ессно, "бл*дь!". В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей:
"Excuse
me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки "бл*дь" или "excuse me"?
Шесть лет назад я 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому
везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!) в рекламное
агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками
стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор
Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди,
лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе, какой
я
тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история. В один
из
дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра своего
не
менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением, а точнее мы
с
нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России. И вот, в этот яркий
солнечный день она впорхнула к нам, безостановочно лепеча что-то на своем языке,
в сопровождении своего продюсера. Естественно, что мое начальство устроило
горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией по "Мосфильму",
и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе киностудии,
которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я в это время была
брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов компьютеров.
За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный договор. Я
очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов постоянно
сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень
известных режиссера (столь известных, что фамилии называть просто неприлично),
они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из
своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсультироваться с начальством. Дернув
дверь начальства и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне:
- Где ребята?
Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь,
ответила:
- Они с Рут.
После продолжительного и недоуменного молчания меня все-таки переспросили:
- Извини, мы, наверное, не поняли, что они делают?
- Они с Рут, - не поднимая на них глаз, ответила я.
После еще секунды молчания возник еще один вопрос ко мне:
- Извини, что мы тебя отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это
делают?
- В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии в их
вопросе.
И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими
глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы
посмотреть, что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.
Классический сюжет. Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки
успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!"
- с
указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов. "Тетя"
поворачивается и говорит: "На х$%! Своих трое!"
Ехали мы (мы - это двое мужчин впереди и один на заднем
сиденье "Жигулей") тут по городу и очень опаздывали на
встречу. Ну, а так как накануне вечер был очень бурный, то
и "трубы горели" конкретно. А что еще помогает лучше всего
после этого дела, кроме рассола? Кефир, разумеется! Его мы,
родимого, купили и, разлив в пластиковые пол-литровые (!)
стаканчики, залпом и выпили. Теперь их вроде бы надо было и
помыть. Мужик, что сидел на заднем сиденье, вызвался это
сделать, благо вода в бутылке была в кабине.
Но это все прелюдия. А теперь сама история. Подъехали мы к
светофору, стоим ждем себе зеленый свет, а прямо напротив
машины девушка остановилась. И теперь представьте - девушка
скучающе так смотрит на машину и нас внутри и видит такую
картину. Мужик на заднем сиденье чего-то возится у себя
между ног, затем достает оттуда пол-литровый (!) стакан с
белой жидкостью и передает его сидящему на переднем
сиденье, который в свою очередь, также невозмутимо
открывает окно и выливает содержимое стакана прямо под ноги
девушки. Более ошарашенного взгляда я в своей жизни не
видел! А всего-то вылили "смывки" с кефира! Интересно, а
что подумала девушка?!
Быль. Автобус. Девушка сидит и
увлеченно
читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным
шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ
сильно
улыбается.
****************************************************************
РАЗНЫЕ ШУТОЧКИ!!
Нервную систему прошу не беспокоить.
Вход с мороженым и без запрещен!
Сжигая мосты, не забывайте, на каком вы остаетесь берегу
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать
****************************************************************
Всех Вам благ!
Ведущий рассылки Валентин Денисов-Мельников. vdm@peterlink.ru
П.С.
Ну что, хорошо, но мало?!!
Тогда ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ ПОДПИСАТЬСЯ еще на пару наших рассылок:
«ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ ШУТКИ»: http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.vdm
«СУМЕРЕЧНЫЕ АНЕКДОТЫ»: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.vdm
Кстати, а тем кому хочется иногда почитать что-то более серьезное, рекомендую
подписаться на рассылку
«ЭТОТ ЧУЖДЫЙ МНЕ МИР…» http://subscribe.ru/catalog/psychology.vdm
О чем она?!! Название говорит само за себя.
А любителям поэзии наверняка будет интересна рассылка «Тонкая рамка портрета»
http://subscribe.ru/catalog/lit.poetry.vetka
Счастливо..