Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые клевые анекдоты!!!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Веселая рассылка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Мороз

Статистика

8.906 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые клевые анекдоты!!! Выпуск #85


Самые клёвые анекдоты!!!
Выпуск #85, от 27 июня 2006 года...
Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.


А н е к д о т ы...
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чё это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Чё это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

Свалилось от: Аноним


Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Свалилось от: Аноним


Выпил я бутылку пива
И пошёл пописать в поле.
Е#нули мне по затылку,
Дело было на футболе.

Свалилось от: Аноним


Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

Свалилось от: Аноним


- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!

Свалилось от: Аноним


Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.

Свалилось от: Аноним


Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Свалилось от: Аноним


Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!

Свалилось от: Аноним


Приходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в крови. Мать-зайчиха ужасается: откуда мол такой.
- Да вот с медведем дрался до смерти, - говорит отец-заяц.
Зайчиха мол, как да что ты. А заяц-сын ей:
- Врет он мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у одной слонихи месячные начались - папой затыкали.

Свалилось от: Аноним


Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка, нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"

Свалилось от: Аноним


Б о н у с...

Helloween

Вот еще одна история связанная с английским.
Работал я тогда в школе. Учителем английского языка. Школа московская, с
углубленным изучением того самого предмета. Детки как водится - кого родители
загнали, иб "английский - это престижно". Ленивые гораздо чаще, чем работящие.
А школа, как водится, празднует праздники и рассейские, и английские.
Рождество, как полагается, 25 декабря, День святого Валентина и ты пы.
Было это в конце октября. Канун Хэллоуина. От деток хотят газет, а учителя -
сугубо добровольно - это стимулируют. Какой стимул у учителя? Правильно.
Оценка. Так вот, газет было много и всяких.
Самый плохо говорящий по-аглицки и просто самый тупой (мама работала в той
школе завстоловой, и ей как из пушки надо было довести дитятю до 9 класса, а
потом сунуть в кулинарное училище - и готов наследник) сделали газету на
двоих. И продемонстрировали - мол нам тоже, Алексей Борисыч, оценочку, и
желательно пятерочку.
Я посмотрел. Хвататься за голову сразу не стал. А распорядился повесить
наравне с прочими. Сами себе злобные доктора.
В общем, газету они сделали облегченную - без единого слова текста кроме
Helloween. Нарисовали кладбище, и много-много покойничков и прочих вурдалаков
лезут из могил. Все бы ладно и благолепно, можно было бы четверочку за
старание... Но, как водится у двоечников, сделали они совсем не то, что
хотели..................


Продолжение читайте здесь:
http://forum.xsector.ru/showthread.php?p=161#post161


Свалилось от: Аноним



Рассылка "Новости сайта www.XSectoR.ru" - подписывайтесь прямо сейчас!
Страница рассылки в Интернете: http://content.mail.ru/pages/p_21794.html

Жду ваших анекдотов и историй по адресу subscribe@xsector.ru !!!
Страница рассылки: http://content.mail.ru/pages/p_9863.html

 Авторские права © NetWreckers Work Group, 2003-2006

В избранное