Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Три зеленых свистка. Футбольный юмор.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Спортивный юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Невский Спорт

Статистика

1.681 подписчиков
-6 за неделю
←   Все выпуски   →

Три зеленых свистка. Футбольный юмор.


Информационный Канал Subscribe.Ru
Почтовая рассылка "Футбольный юмор"

Три зеленых свистка.
футбольный юмор

№ 9 от 8 мая 2002

В начале разрешите поздравить всех читателей со всеми прошедшими и наступающими праздниками и пожелать крепкого здоровья после этих самых праздников. Прошу прощения за столь длительный перерыв в выходе рассылки, но у меня уважительная причина - теперь я в армии. А это создает определенные проблемы со свободным временем, новые анекдоты, шутки и смешные истории искать просто некогда, а уж про обновление сайта говорить не приходиться. Может быть летом смогу уделять больше времени любимому детищу :) А пока разрешите предложить Вам, уважаемые подписчики, последние анекдоты из тех, что я нашел будучи на гражданке.

Анекдоты о сборной России:

 
Начало футбольного матча Россия - Италия.
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, гол! Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии...

* * *

Российские футбольные болельщики смотрят матч.
60-е годы:
- Как думаешь, наши выиграют всухую, или Яшин пропустит?
90-е годы:
- Кому достанется 2-ое место в группе? Нашим или грекам?
21-ый век:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у фарерцев?

* * *

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

 

Анекдоты о ФК "Спартак" Москва

 

Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых после очередного поражения в ЛЧ, в сами понимаете каком настроении. От нее отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд полотнище с надписью "Вперед, Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то говорит ему, тот берет палку и... принимается вылавливать брошенное. "Что он тебе сказал?" - спрашивают подошедшие приятели. "Зря ты так", говорит, "пригодится еще через неделю. Вот только... последнюю букву лучше сотри."

 

Анекдоты о судьях:

 
Святой Петр спрашивает у только что попавшего в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю я вас, продажных! Не пущу!
Покойник:
- Нет, я был честным! В матче Россия - Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

 

Анекдоты на разные темы:

 

Из футбольного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

* * *

- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!

* * *

Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет!
- А кого?

* * *

Из теле репортажа:
- Какой мощный удар - мяч лет прямо к комментаторской кабине! По-моему шейшас путет шамена.

* * *

Ночь. Ковтун со своей женой спят. Вдруг звонок в дверь. Ковтун, проклиная весь мир, идет открывать. На пороге стоит пьяный Онопко:
- Пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- У тебя что, крыша поехала?! Три часа ночи! Иди попроси кого-нибудь другого!
Ковтун ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, Онопко опять застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то! Помнишь, как у нас в лесу мотор заглох, да еще и под дождем, и нас твой друг Онопко целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Ковтун опять, проклиная весь мир, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Витек! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я!
- Да где здесь?
- Ну здесь... на качелях...

* * *

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности. 

* * *

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

* * *

Встречаются два мужика один другому говорит:
- Тебе какой вид спорта нравится?
- Женский футбол
- А почему?
- А мне нравится как там женщины вратари 11 метровый берут... 

* * *

Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Заключенные:
- Ура!
- На минном поле. 

* * *

Несмотря на три выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

* * *

Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет. Им трава яйца колет!
(www.kubok.org)

* * *

Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набранных очков.

* * *

Наши футболисты проводили легкую утреннюю зарядку, приводя в движение онемевшие члены...

* * *

На центральном стадионе Заплюйска после каждого забитого мяча диктор объявляет не автора гола, а спонсора этого автора.

* * *

На послематчевой конференции тренер сборной Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.

 

Анекдоты о зарубежном футболе:

 

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать:
- Как так? Как удалось?
Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х*й чего докажешь.

* * *

- Почему эстонская команда по футболу пропускает 5 мячей, причем все в первом тайме, а во втором носятся не пропустив, и не забив?
- Потому, что первый тайм начинается при счете 0:0.

* * *

Швейцарская компания "Аура Парфюм" намерена выпустить духи под названием "Марадона". Желчные недоброжелатели полагают, что в них будет присутствовать аромат кокаина.

* * *

Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют, курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".
Немецкие журналисты отреагировали немедленно: 
Сообщение 2: "Гамбургские проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба "Энерги".  Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы на первом месте Бундеслиге".

* * *

Продолжается матч сборных Украины и Германии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

 

Анекдоты о нашем футболе:

 

После матча "Локомотив" - "Хапоэль". К Семину подбегает толпа журналистов:
- Юрий Палыч, что же такое? Мы теперь уже даже евреям проигрываем! Как же так?
- А ничего удивительного, ведь УЕФА - все-таки, ЕВРОкубок!

* * *

Новости спорта: Романцев бросил курить. Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
Если Вы хотите найти больше анекдотов и смешных историй о футболе, заходите на мой сайт: www.comail.ru/~svistok/

Ведущий рассылки - Алексей

Архив рассылки
Рассылки Subscribe.Ru
Три зеленых свистка. Футбольный юмор.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное