Лучшие анекдоты и шутки.

КАК МЫ С ЧАЙНИКОМ БЫЛИ В МОСКВЕ 

".. А я тупица скучаю по Москве. И мне не спится и дырка в голове. 

   Дырка ковырялась в голове у Чайника долго и упорно. В ход шли рыдания, предметы
быта, а также угроза невыполнения супружеских обязанностей на неопределенный
срок.
        В конец концов Чайник плюнул, сдался и повез нас с чайничком в Москву от
ностальгии лечиться и на снег смотреть. 
Лечить нас стали уже в самолете, потому как водки с коньяком не дали ни до, ни
после ни вместо. А дали салат оливье без колбасы и пиво, которое даже чайник
пить не стал. А дальше был трап, снег и тетенька пограничник в зеленых погонах
и красной помаде.
   Тетенька сказала: 
   "Стоять прямо, смотреть в глаза, предъявить ребенка". 
   Я, как бы это сказать поточнее оху.., нет, обалдела, но прямо встала, в глаза
посмотрела и чайничка предъявила. 
   На следующей тетеньке с лицом перекошенным российским кризисом нервно подрагивала
шубка из чебурашьих жопок:
   "Шо-вы-мне-билеты-суете-ваши-де-талоны-посадочные-я-вам-русским-языком- говорю."
   (Рейс, между прочим, из Тель-Авива, выход для иностранцев).
   Чайничек посмотрел на мое лицо, на лицо тетеньки и сказал: "Мама, давай дадим
тете конфетку, ей плохо". 
   Короче, подойдя к третей тетеньке я была совсем готова к встрече с РОДИНКОЙ.

   Диалог: 
   Она: "Словами" 
   Я: "Чего словами?" 
   Она: "Писать словами, а не черточки мне черкать. Деньги вывозить будешь? 
   Я: "Какие деньги?" 
   Она: (с угрозой) "Иронизируешь?"
   Я: "Простите?" 
   Она: "Иронизирует она мне. Галя, слышь иронизировать она мне будет тут. Валюту
этой умной не отмечай."
   
   Чайник злобно кайфовал. 
   Я тихо обалдевала. 
   Чайничек, завидя снег, прыгал от радости. 
   УРА! МЫ ПРИЕХАЛИ! 

День второй 

   
   А Москва не Мехико. Тут если угораздит тебя забрести в заветную кабинку зимой,
так в ней и останешься,
   хотя запаха при -25 почти не ощущается. 
   А вообще, Москва очень изменилась... после кризиса.
   Зубы лечат на итальянском оборудовании по пять их пломб за одну нашу.
   Смирновка по 5$ за литр хоть залейся. В Ленком - 20$ - лучшие места,
   А на манежной обнаружилась NEW RUSSIAN достопримечательность именуемая
   Охотный ряд - трехслойное подземное сооружение в золоте, фонтанах, 
   норковых шубах и шкафах с мобильниками. Внизу, ну прям, как у нас,
   Макдоналдсы всякие, буфеты китайские, даже шварма в наличии имеется,
   правда они почему-то называют ее ШАУРМОЙ, и салаты выдают в строго ограниченных
количествах.
   Зато там мы откушали РАССТЕГАЕВ (или по-человечески - пирожки с мясом).
   Чайник мой даже замахнулся на КУЛЕБЯКУ, но когда узнал, что это все тот же
пирожок,
   все с тем же мясом, только укрупненный, решил дальше не рисковать и заказал
гамбургер в Макдоналдсе.
    А я отправилась на крутых посмотреть и себя показать. 
   Первые крутые обнаружились в Хьюго Боссе. Они разглядывали какую-то зажигалку
и упорно переводили
   стоимость в шекели. Вторые сравнивали "охотный" с "дизенгоф-центром" не в
пользу кстати дизенгофа,
   к третьим я подошла c наглой фразой: "шалом банотики" и получила в ответ "какая
наглость" + взгляд
   работницы банка идуд. Родина положительно не хотела видеть во мне свою дочь.

   
День третий. Большой театр. 

   
   "Анюта" по Чехову. Балет. Красиво. Либретто: Анюта дочка простого учителя
выходит замуж за старого
   нового русского. Он на нее наезжает, жлобиться и ведет себя по хамски. Она
попадает на бал... 
   Мы на 4-м ярусе. Стоя нельзя, сидя не видно. Чайник кипит. В кои веки пришли
хлебнуть прекрасного
   и такой облом. Ну откуда я знала, что в Большом всего 4-ре яруса.
   Тетечка впереди: "Не стучите коленками об мой стул" 
   Чайник: "Тетечка смотрите на сцену глазами и окультуривайтесь тихо". 
   Тетечка сначала было... а потом разглядела чайника в темноте и стала активно
сопереживать Анюте. 
   Музыка прекрасная. Настроение фиговое. 
   Антракт. Очередь. Буфет. Нульнуль. Все до боли родное: мыло - ХОЗЯЙСТВЕННОЕ
, скатерти - почти белые,
   буХфетчица - с облезлой химией и ядреной помадой. Правда (Внимание! Примета
времени!) выражение лица тети,
    раньше напоминавшее несвежую котлету теперь сменилось на игривое.
    Тетя даже подмигивает залетным шведам в золотой оправе отчего лица у шведов,
становятся такими... 
   Выходя из Большого я плакала. Во-первых было жалко Анюту, которая под конец
сошлась с крутым и забыла
   про бедного папу и братиков, во-вторых было жалко Большой, который стал похож
на Кису Воробьянинова
   "Же не ва, па си жу". Чайник мой так расчувствовался, что отвалил первой попавшейся
старушке двойную
   пенсию и сказал: "не фиг разъезжать на такси, домой поедем на электричке".
Я не сопротивлялась. 
   10 вечера. Киевский вокзал. Наша электричка через час. В здание вокзала пускают
только тех, кто на дальние поезда. 
   25 мороза переваливает в 30-ть. Я вдруг чувствую, если не глотну боц-кафэ
со сливками, умру тут же.
    Делюсь чувством с чайником. Чайник смотрит на меня, как на труп и говорит:
"Давай семечек купим... на последок".
     Идем искать куда бы приткнуться. Темно, страшно. Я заглядываю в ближайшую
стекляшку с культовым
     названием "ВЕЧНЫЙ ЗОВ" и решительно туда НЕ иду. Отмороженный на морозе
блюститель тыкает дубинкой
      в сторону красной надписи: "Самовар". Но и там не суждено. В "Самоваре"
гудят айзеры с белокурыми
      и красногубыми. Из всех членораздельных звуков мы сумели разобрать только:
"На х..., на х..."
      В довершение ко всему я грохнулась на выходе фэйсом об асфальт и это стало
достойным финалом чеховского вечера. 
   
День четвертый 

   
   Везем чайничка в кукольный театр. Спускаемся в метро. Чайничек притих. На
театральной спрашивает:
   "Мама, здесь золушкин бал отмечают?" Бедный чайничек, мрамор с бронзой только
в мультиках видел и
   вот на тебе в Московском метро. Сие скопище противоречий и цитадель контрастов
по-прежнему самое
   теплое, красивое и общедоступное место в Москве. Блуждая взглядом по бесцветной
толпе 
   невзначай утыкаешься в 17-ти летнее безусое небрежно почитывающее Буссенара,
в другом углу юное,
   розовощекое отрешенно уткнулось в Камю, оттопырив мизинчик. И промеж
   этого интеллектуального великолепия ползет сермяжная правда русской жизни
: 
   "Мужики, войдите в положение. Бросьте НА ОПОХМЕЛКУ".
   Мужики входят в положение и бросают. Мы с чайником тоже присоединяемся. 
   
Экскурсия по городу 

   
   Возможно Москва изменилась, возможно это даже станет заметно по весне, когда
центр подметут, а газоны расцветут. 
   А пока... то там, то сям среди бесчисленных творений зодчего Церителли маячат
голубые приметы времени
   - пластиковые сортиры, и экскурсоводы демонстрируют новые офисные стекляшки
как свидетельство московского
   градостроительного бума. 
   
День пятый 

   
   Едем за аппаратурой на ВДНХ. Аппаратуры море, цены - ровно 50% наших, индусов
с малазийцами толпы.
   Видно здесь их база. Заходим позавтракать в нечто многочисленное, одноразовое,
под названием "Афродита".
   Сразу заказываем 150 и чай. 100 чайнику, 50 мне в чай. Оптимизму сразу прибавилось.
Под разухабистое: 
   " Твою раскосую улыбку 
     я в бархатном топлю вине". 
   Подают недожаренный шашлык и таракана    в соке. 
   Чайник лихо вылавливает таракана, размазывает его по столу и заказывает еще
100 для дезинфекции организма. 
   Вечером идем в Сатирикон. Удивительно, но при нынешней ситуации в театрах
аншлаги.
   Куча молодежи с оптимизмом донашивает последнее и тратит стипендию не на водку,
а на вечное. 
   Возникает ощущение параллельности миров. В одном, как бы существует чернушная
   Москва где быки бычат, коровы мычат, в другом - милое, отвязанное поколение
в каких-то невероятных
   подтяжках и красных носках, которое благополучно утыкается в Желязны с Кафкой
и ПИЛИВАТЬ ему, что продавщица 
   хамка редкостная, а с удовольствием уплетаемый пирожок не 
   рассчитан на млекопитающее. 
   День шестой 
   Хочу домой! 
   День седьмой 
   Писец, как хочу домой! 
   День восьмой 
   Исход. Таможня. Чайник нервничает. 
   - Чайник не нервничай, еще немножко 
   и уже все. 
   - Глупая нерпа. Я прикидываю сколько с нас 
   сдерут. 
   - За что? 
   - Какая разница. 
   Разница оказалась в размере 170$. Именно во столько оценили наш перевес.
   Пока я в панике переупаковывала чемоданы чайник куда-то таинственно свалил
с таможенником.
   Когда он вернулся, оказалось, что наш перевес волшебно сократился до 50$ без
квитанции. 
   Дальше были ворота-пищалки и пристальный взгляд таможенника в нашу сторону.
Чайник напрягся.
   И зря между прочим. На этот раз расплачивалась я. Стражи порядка решили, что
2-й размер для моей
   хрупкой фигуры многовато. И характерные выпуклости были тщательно обследованы
на предмет содержания
   в них динамита, тротила или на крайняк контрабандного гуталина. Когда же,
в конце концов, нас выпустили
    из мозолистых рук в самолетный предбанник, чайничек мой заявил:"мама, хочу
пи-пи" и я заметалась
    в поисках нульнуля. Нульнуля не было. Я тыкалась во все двери, включая ворота-пищалки.
    При этом таможенник орал: "Куда?" 
    Я орала: "в туалет!" 
    Он орал: "чем ты раньше думала? После досмотра не положено". 
    Я орала: "козлы, если нас сейчас не выпустят, мы снимем штаны прямо здесь
и клали мы на вашу таможню, 
                  на ваш аэропорт, на вашу страну..." 
    Чайничек орал: "Мама, не надо!"... 
   
   Короче, когда потрепанный кризисом лайнер оторвался от ТОЙ земли я прижалась
к чайнику и тихо спросила:
   "Чайник, где у нас водка?" Чайник так же тихо ответил: "Дура, пить надо было
до таможни". 
   В 16.00 в иллюминаторах зашевелились пальмы. В 16.30 чайничек с дикими воплями
вырвался на свободу.
   В 17.00 я рыдала пьяными слезами прижимаясь к кактусу, как к березке.
   В 17.30 стриженный под Биби   водитель спросил: "Куда?" 
   И мы с чайником хором ответили: "ДОМОЙ!"