Лучшие анекдоты и шутки. Лучшие анекдоты и шутки

 Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит  
 в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в    
 коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что    
 жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто   
 такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда     
 тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет       
 тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,    
 мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -       
 бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...                           
 Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"     
 Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:                    
 - Откуда финагал?                                                         
 - Да жена врезала.                                                        
 - За что?                                                                 
 - Да я ее на ТЫ назвал.                                                   
 - Да за это не бьют. А как дело-то было?                                  
 - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом         
   не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."                       
                                                                   
                                                                        
                                                                          
 Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:                                   
 - Как у тебя корова 100 литров в день дает?                               
 Петров говорит:                                                           
 - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас              
   сегодня, молоко или говядина?                                           
                                                                        
                                                                           
                                                                          
 В бане.                                                                   
 Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,     
 поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.         
 Бабулька ей:                                                              
 - Красивая ты очень, девонька...                                          
 - Да, красивая (кокетливо так)                                            
 - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?                       
 - Да, бегают (еще кокетливее)                                             
 - И никому не даешь, наверное...                                          
 - Hе даю, никому (гордо)                                                  
 - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...                               
                                                                           

                                                                          
 Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие       
 вместе, сидят утром за столом, завтракают.                                
 Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:                        
 "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"                  
 Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.                                  
 "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со            
 скандала?"                                                                
                                                                         
                                                                       
                                                                          
 Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,         
 нужно внимание...                                                         
 - Внимание, сейчас будет секс!                                            
                                                                           
                                                                        
                                                                          
 Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.                                 
 Она ему и говорит:                                                        
 - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе   
   буду!                                                                   
 Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее    
 тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.                         
 - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же  
   все такое?                                                              
 Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -     
 принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала          
 лягушкой.                                                                 
 Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,         
 положил ее в карман...                                                    
 - А удобная штукенция!                                                    
                                                                           
                                                                        
                                                                           
 Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина        
 еще и отбирает права.                                                     
                                                                           
                                                                          
 Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...      

 Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:              
 - Какой день был самым ужасным в твоей жизни?                             
 - Когда у меня начался понос.                                             
                                                                           
                                                                        
                                                                           
 При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая        
 статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и       
 памяти.                                                                   
                                                                           
                                                                       
                                                                          
 Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.             
 Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.                
  А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -   
 спать за деньги...                                                        
                                                                           
                                                                           
                                                                          
 Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.                       
 Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.              
 Из-за стены крики:                                                        
 - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу       
   спать!                                                                  
                                                                           
                                                                      
                                                                          
 Глубокая зима.                                                            
 По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о    
 дерево и кричит:                                                          
 - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!                             
                                                                           
                                                                     

                                                                          
 Мне нужен совет. Заранее благодарю.                                       
 Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении         
 "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут        
 трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с   
 кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду        
 такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,   
 так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы  
 посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к     
 нему прикасаться.                                                         
     Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.       
  
 Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда     
 она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил          
 спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю      
 улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки     
 у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного         
 заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить   
 колесо и постараться самому его поменять?                                 
                                                                           
                                                                           

                                                                          
                                                                       
                                                                           
                                                                           
 Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.                   
 А вчера узнала, что это не маникюр.