1. Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
2. Мужик идет из бани, довольный, пропаренный, в руке канистра с холодным пенистым пивом. Сейчас, мол, домой, жену в койку, потом пивка, кайф! Видит, бутылка валяется. Ну, как обычно, ногой её — х...к! А там джинн, тудым-сюдым, желание и т.п. Ну, мужик и брякнет, мол, чтобы пиво в канистре никогда не кончалось. Раз, и пропал джинн. А мужик до сих пор канистру открыть пытается...
3. В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.