1. Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она
лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
2. Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит: - Давай я тебя трахну анально?! - Не надо! - Тогда обычным путем?! - Не хочу! - Ну, тогда сделай мне минет! - Нет, не буду! - Ну, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось.
встречаются летчик, танкист и замполит. Взяли 2 на троих, раз налили по полному стакану, второй, третий. И остается один стакан. Ну не разливать же. решили - кто расскажет самую невероятную историю - выпьет. Танкист: Как то в бою вылетаю на взгорок, а там "Абрамс", как влупил по мне бронебойным - гусеницы в стороны, башня вверх, корпус напополам, а я стою, ни царапины, только рычаги в руках.... - бывает, бывает Летчик: лечу на задании, заходит на меня
В-2, лупанул с 3-х ракет, плоскости нах...., фюзеляж в развал, а я со штурвалом на катапульте, и ни царапины.... - бывает, бывает Замполит: Ползу я как то по переднему краю с гранатой... ---ПЕЙ, ЗАМПОЛИТ, ПЕЙ!!!!!!!!