Top 10 @некдотов и куча другого отборного хъюмор@ Выпуск 11 (rest.joke.top10) : Рассылка : Subscribe.Ru

Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ЛуЧшАя ДеSЯткА @некдоТoff + МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

← Март 2007 →
	1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30	31

Автор

Antoshk@

Статистика

510 подписчиков
0 за неделю

← Все выпуски →

Top 10 @некдотов и куча другого отборного хъюмор@ Выпуск 11

ContMast_team@mail.ru

Выпуск 12

TOP10 анекдотов дня, ИСКРОМЕТНЫЕ рассказы, УМОРИТЕЛЬНЫЕ истории и МНОГО другого юмора!

Здравствуйте Вам!

И снова здравствуйте! Вот и вышел очередной, одиннадцатый, выпуск рассылки. Естественно, в нем присутствует много разного прикольного юмора, в котором мы все безусловно нуждаемся. Как всегда, в выпуске вас ждет десятка избранных анекдотов, подборка стишков, а также правила этикета для студентов! Я выкладываюсь практически на максимум своих возможностей, а читателей прошу активно проявлять себя и присылать свой не менее прикольный юмор. Приветствуются любые приколы, рассказы и т.д. (в пределах морали, конечно). Присылайте свои материалы ко мне на почту (мой e-m@il в конце выпуска). Ладно, не буду больше вас задерживать!
Смейтесь на здоровье!)

Читайте в этом номере:
  - TOP10 анекдотов дня
  - Прикольные стишки
  - Доска объявлений
  - Анекдоты и приколы читателей
  - <Армянское радио отвечает:>
  - Контактная информация

TOP10 анекдотов дня

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно!
НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: - Не надо!
Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!
НР: - Это как?
ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

:) :) :)

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Я еду без зуба!

:) :) :)

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

:) :) :)

- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

:) :) :)

- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!

:) :) :)

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

:) :) :)

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет! Туристка:
- А канат у лифта как часто меняют? Гид:
- Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

:) :) :)

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

:) :) :)

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.

:) :) :)

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

:) :) :)

Прикольные СТИШКИ

Если вам жена мешает
По ночам врубать компьютер
И качать из Парагвая
Извращенные картинки,
Вы ей прямо объясните,
Мол, нужны они для дела -
Заработаь кучу баксов
Собираетесь на них.
(Как конкретно - не базарьте -
Это ведь лапша всего-лишь !!!
Женщины, про баксы слыша,
Забывают все на свете,-
Разрешают где угодно,
Сколько хочешь пропадать).
А на случай,если спросит
Вдруг жена - "А где же баксы?$?$?", -
Вы с получки непременно
Оставляйте их немного -
На карманные расходы
Пригодятся, если все же
Вас жена спросить забудет
Про означеный в поэме
Сей нетрудовой доход.

:) :) :)

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...

:) :) :)

В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.

:) :) :)

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

:) :) :)

Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?

Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!

:) :) :)

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток!

:) :) :)

Если ты поср$л зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни г$вно РУКОЙ!

:) :) :)

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

:) :) :)

Доска Объявлений

Уважаемые читатели!
Это место посвящено вам!!! Здесь будут публиковаться объявления разных типов: можно просто передать привет, а можно с кем-нибудь познакомится. Здесь вы можете выражать свои соболезнования, пожелать удачи, пообщаться, признаться в любви и т.д. и т.п.

   Объявление 1:
   Здравствуйте! Познакомлюсь с девушкой для серьезных отношений.
   О себе: 35 лет. рост 170 см..
   Женат. Рыба. Василий.

mailto:nva@les.veco.ru

Объявление 2:
Ищу работу инженера по охране труда. Имею опыт работы в энергетике.

mailto:nva@les.veco.ru

Мы ждем ваших объявлений по адресу: ContMast_team@mail.ru

Анекдоты и приколы читателей

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться. (Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры).
(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика.
Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.
(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Армянское радио отвечает:

1. Кто пьет коньяк при новой цене?
ВОРы и ЧИЖи.
Почему? Непонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.

2. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

3. Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

4. Какая разница между телевизором и ночным горшком?
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

5. Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"

6. Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

7. Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

8. Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

9. Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

10. Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

11. Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

12. Какая разница между женой и домработницей?
Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

13. Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

14. Что такое меню?
Меню - список блюд, которые только что кончились.

15. Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. :) :) :)

Вам понравилось???
Скинь ссылку нашей рассылки другу!
Адрес нашей рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.top10
Посмеемся вместе!

На сегодня это все!
До встречи в следующем номере!

*Предлагаем обмен формами подписки на рассылки!*

Контактная информация

Помните, нас всегда интересует мнение наших читателей!
Вы можете присылать все, критику, пожелания, недовольства, вопросы и советы к нам на адрес: ContMast_team@mail.ru
Мы будем стараться отвечать на все письма, приходящие к нам.

Мы ждем Ваших анекдотов и приколов по адресу: ContMast_Team@mail.ru

В избранное