Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ЛуЧшАя ДеSЯткА @некдоТoff + МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Antoshk@

Статистика

510 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

ЛуЧшАя ДеSЯткА @некдоТoff + МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА Выпуск 20 [FOR YOU]


ContMast_team@mail.ru

Выпуск 20

ЛуЧшАя ДеSЯткА некдоТ-off плюс МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА!

С праздником!

Всем салют! Надеюсь, вы догадались с каким праздником??? Посмотрите на номер выпуска! У нас круглая дата! А именно поэтому этот выпуск будет вдвойне и даже втройне лучше всех предыдущих. Сегодня для вас целая ДВАДЦАТКА анекдотов, куча инструкций, а также ваших приколов, которые вы любезно присылаете к нам на ящик. Да, присылайте свои анекдоты сюда: contmast_team@mail.ru. Еще раз с праздником и прошу приступить к чтению!

Выходит наша новая рассылка!!!

Рассылки Subscribe.Ru
SMSки для вас! Лучшие SMS-приколы, поздравления и стишки!
Внимание!

Если у вас есть прикольные анекдоты, истории, стишки или инструкции, присылайте на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Анекдот".
Материал будет обязательно опубликован, а ваше имя будет показано в рассылке

Если у вас есть замечания по поводу дизайна, содержания или еще чего, присылайте это ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Критика"

Читайте в этом номере:
  - Двадцатка праздничных анекдотов
  - Прикольные ТОСТЫ (Часть 7)
  - Прикольные ТОСТЫ (Часть 8)
  - Анекдоты и приколы читателей
  - Телесценаpий "Спасение 911". ЧАСТЬ 2: "ДЕВОЧКА"
  - Программистские анекдоты
  - СТРАШИЛКИ
  - Контактная информация

ДВАДЦАТЬ самых Лучших анекдотоВ

- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...

:) :) :)

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затр@ханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?

:) :) :)

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!

:) :) :)

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

:) :) :)

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

:) :) :)

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".

:) :) :)

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

:) :) :)

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

:) :) :)

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?

:) :) :)

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

:) :) :)

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

:) :) :)

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой?
- грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.

:) :) :)

Просыпаются утром парень с девушкой.
Грустный серый осенний день... Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день... Парень:
- Палитра слетела...

:) :) :)

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчeнки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......

:) :) :)

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!

:) :) :)

Если дочь думает, что мать девственница - это наивность.
Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

:) :) :)

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

:) :) :)

Два компа по сети соединились. Один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С:\ твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют!

:) :) :)

- Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо!
- Почему "так мне и надо"?
- А чтоб впредь не попадался!

:) :) :)

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!

:) :) :)
Прикольные ТОСТЫ (Часть 7)

У одного бизнесмена было много долларов, квартира по евростандартам, машина "Мерседес". А потом случился кризис, и остались у него одни рубли, квартира в хрущобе и машина "Москвич". И так от этого бизнесмену тоскливо стало, что решил он с собой покончить. Пошел он в аптеку, купил таблеток, проглотил - а они не подействовали. Пошел в хозяйственный, купил веревку, хотел повеситься - а она оборвалась. Хотел он в окно выброситься - а в окне рама перекосилась, не смог он открыть, да и низко было, хрущоба все-таки. Хотел он тогда в машине газом отравиться - а у "Москвича" двигатель не завелся. Рассердился тогда бизнесмен и раздумал с собой кончать. Так выпьем же за отечественного товаропроизводителя, который не даст нам пропасть в эпоху кризиса!

:) :) :)

Жил-был в тундре чукча. И был у него друг, тоже чукча, только жил он далеко, в трехстах километрах. Вот как-то первый чукча решил навестить своего друга и пошел собак в нарты запрягать. А одна собака накануне несвежей рыбы наелась и животом маялась. Пришлось ждать, пока поправится. Пока ждал - другой собаке пришла пора щениться, опять задержка вышла. В третий раз собрался чукча ехать - а третья собака ногу повредила. А потом полярная ночь настала, и ехать было уже поздно. Так выпьем же за то, чтобы ни одна собака не мешала нашей дружбе!

:) :) :)

Ездил один мужик на старом раздолбанном "Москвиче", а потом накопил много денег и купил крутую иномарку. Поехал он по городу, а мотор-то мощный, ну и разогнался с непривычки немерянно. Стало ему страшно на повороте, перед стеной дома, ну и дал он по тормозам. А тормоза тоже были не чета прежним - машина встала, как влитая. А мужик непристегнут был, ну его через лобовое стекло и выкинуло, да в пролет окна в доме закинуло. Так выпьем за то, чтобы из-за каких-то тормозов не оказываться в пролете!

:) :) :)
Прикольные ТОСТЫ (Часть 8)

Было это давно, еще при царе. Решила как-то барыня гостей пригласить и послала служанку в лавку за продуктами. Вернулась служанка, спрашивает ее барыня: "Ну что, красной икры купила?" "Купила." "А черной икры купила?" "Купила." "А осетрину купила?" "Купила." "А говяжьи мозги?" "Нет, барыня, денег не хватило!" Так выпьем за то, чтобы наши мозги ценились по достоинству!

:) :) :)

Были у одного мужика золотые часы. Антикварная вещь, дорогая, вот только из-за старости отставать они начали. Жена этому мужику, бывало, все время говорила - "подведи часы", а он все забывал это делать. И вот как-то собрались они всей семьей на юг. Поехали в аэропорт - и опоздали, потому что мужик опять часы не подвел. Ну жена его, конечно, ругать стала, а потом они узнали, что самолет этот разбился. Так выпьем за тех, кто никогда не подводит!

:) :) :)
Анекдоты и приколы читателей

- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В жопочку...

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Купила старуха галоши. Завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали коробку от презервативов, на которой написано 1000 штук.
Едет в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, как мой дед-то шаркает, дай бог, чтобы на месяц хватило.

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?

(Прислал читатель krisp-1)

:) :) :)

Чечня - сборище ОМОНовцев - заходит старший:
- Мусульмане есть? (тишина)
- Мусульмане есть?!?! (люди начинают шептаться)
- А ну б#$яяя, МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?!?!?!!!!!
выходит мальчик лет 12 - весь в шоке такой
- Я мусульманин
ст. берет мальца и выходит с ним в другое помещение там находится пойманный баран.
старший: - Слышь, пацан я тебе делать ничего не собираюсь - я знаю что Вы мусульмане несколько раз в год забиваете скот. Задача такая... поймали барана, а резать никто не умеет. Убей Барана.
Парень боится что и сказать- возможно в этом весь подвох. Поди сделай как тебе велят и тебя тут же расстреляют. Да и по возрасту он еще мал - никогда не колол. Посмотрел он на ст. испуганными глазищами и КаААААААААААк давай колоть животное во все бока - кровь везде и всюду - а проку никакого - парень не выдержав бросает нож и наутек!
старший боится добить... возвращается к своим ОМОНовцам - входит значит весь в кровищи ))) у всех шары на выкат - и вновь речь:
- Мусульмане есть? (тишина - все в штаны наложили)))
- Мусульмане ЕСТЬ?!?!?!?!?
из толпы выбегает один - становится перед начальником на колени и судорожно с ноткой УЖАСА - будто последние секунды живет говорит крестясь - - НЕЕЕЕЕЕЕЕТУУУУУУ _ ПОСЛЕДНЕГО ОТДАЛИ!!! Клянусь!
(приблизительно такой анекдот я услышал сегодня от друга-медика)

(Прислал читатель Станислав)

:) :) :)
Телесценаpий "Спасение 911". ЧАСТЬ 2: "ДЕВОЧКА"

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp:В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.

Автор: Ростислав Кpивицкий
:) :) :)
Программистские анекдоты

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае. Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)
else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Пользователь IBM PC:
a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write(a[x])

Два программиста увидели НЛО.
-Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!

Однажды Программиста спросили:
-Что ты пишешь?
-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
-Мне нужен генератор случайных чисел!
-Четырнадцать, - ответил Программист.

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать... -Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter

Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!

-Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Зачем? Просто нажмите F11!

-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Это аппаратная проблема.

-Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
:) :) :)
Страшилки

Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!

Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!"
... Жаль, unformat положенья не спас.

Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?

Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
"Я ж не заметил, что сдохло питанье!"

Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал: "Для машины своей
Даже 400 вольт не жалей!"

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
:) :) :)

На сегодня это все!
До встречи в следующем номере!

Внимание!

Если у вас есть прикольные анекдоты, истории, стишки или инструкции, присылайте на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Анекдот".
Материал будет обязательно опубликован, а ваше имя будет показано в рассылке

Если у вас есть замечания по поводу дизайна, содержания или еще чего, присылайте это ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Критика"

Вам понравилось???
Скинь ссылку нашей рассылки другу!
Адрес нашей рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.top10
Посмеемся вместе!

Рекомендуем подписаться:
СтудЛайф-все о студенческой самодеятельности!

*Предлагаем обмен формами подписки на рассылки!*

Контактная информация

ПОМОГИ СДЕЛАТЬ РАССЫЛКУ ЛУЧШЕ!!!
Поделитесь своим мнением с авторами - пишите письма!
Приветствуется все: критика, пожелания, недовольства, вопросы и советы. Все это шлите сюда: ContMast_team@mail.ru
Мы будем стараться отвечать на все письма, приходящие к нам.

Дизайн и контент: ContentMaster_TEAM © 2007

В избранное