ЛуЧшАя ДеSЯткА некдоТ-off плюс МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА!

Читайте в этом номере:
  - Десять самых лучших анекдотов
  - БАЙКИ ИЗ СКЛИФА (телесценки)
  - Анекдоты и приколы читателей
  - Бесталковый славарь
  - Контактная информация

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясенияв своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем за- нимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Мужчины, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории: 1) те, у кого слабая голова, 2) те, у кого слабая потенция.

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся.
Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Под музыку из "17 мгновений весны" по коридорам больницы идут два санитара в темных очках, каждый катит каталку. На каталках - одинаковые больные. Санитары встречаются возле двери в операционную, завозят каталки внутрь, меняются местами, и каждый катит чужую каталку дальше.

Больной приходит в себя после наркоза. Моргает глазами, радуется солнышку, потом начинает обследовать себя. Шевелит руками под одеялом, вытаскивает руки, радостно их осматривает. Потом шевелит ногами под одеялом, потом пытается их высунуть из-под одеяла... и оказывается, что это - тоже руки. Следом за руками высовывается вторая голова. Дружный вопль обеих голов.

Операционная. Хирурги вокруг разрезанного больного.
- Ну, коллеги, как вам это понравится?
- Да, с диагнозом погорячились. Нечего тут удалять.
- Точно, точно. Зря только резали.
- Ваше мнение, Петр Сергеич? Не будем удалять?
- Да, удалять нет необходимости.
- Ну-с, тогда зашиваем.
Медсестра выходит из операционной, кричит:
- Семеновна!
Из дальней двери высовывается повариха с ножом в одной руке и половником в другой, смотрит выжидательно.
Медсестра: - Борщ сегодня вегетарианский!

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай!
Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
-Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
-Ну что, больной будет жить?
-Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! (открывает дверь шире и выкатывает в коридор мотоцикл)

Другой вариант предыдущего. Отличия - с момента начала операции. Камера показывает таз, в который периодически падают детали от мотоцикла - сначала мелкие, типа гаек и болтов, потом все более крупные; кончается все рулем или колесом.
Наконец камера показывает хирурга, он командует: - Ну все, шейте. Больного зашивают, перекладывают на каталку, медсестра увозит ее. Бригада врачей расслабляется, переводит дух, снимает маски, перчатки... Вдруг ассистент озабоченным голосом:
-Сергей Петрович!
-Да?
-По-моему, у нас остались лишние детали... (поднимает откуда-то с пола человеческий орган)

http://yun.complife.ru

Ввиду отсутствия у автора достаточного времени на ведение данной рассылки, она продается в хорошие руки. Aдрес для связи: contmast_team@mail.ru

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

(Прислал читатель RusTam86)

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая:
птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт. - О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...

(Прислал читатель RusTam86)

Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: ``В чем их счастье?`` И ответил им Бог.
Клинтону:``Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.``
Ельцину:``Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.``
Лукашенке: ``А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!``

(Прислал читатель RusTam86)

Кстати, если вы хотите увидеть здесь свой анекдот или историю, присылайте их сюда. Тема - "читатель"