Веселухa - прикольные анекдоты, смешные истории, фразы... выпуск от 06.06.2006
Вашему вниманию представляется ежедневная подборка из десяти анекдотов с сайта Veseluha.org.ua
Спросил мужик у Бога:
- Господи, что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...
Урок русского языка в грузинской школе
Учитель.- "Гоги разбери предложенние по частям речи", женщина и музчина в бане
Гоги.- Женщина -ПОДлежащее
Музчина -НАДлежащее
Баня -МЕСТОИМЕНИЯ
Купил "НР"мерс 600.Едет по трасе а ему моргает запор и скривается с глаз.Ну "НР"приежает на фирму и говорит -што за мерс вы мне продали меня запор обогнал -.Ани поставили ему турбини и тот поехал.Едет 200км/ч ну а Запор снова догнал поморгал и скрился с глаз."НР"снова приежает на фирму и все розказует.Ну а те говорят- мы поставили вам турбины от самолета при полнам придели скорасти могут случится маленькие неполадки,зеркальце может отлететь-"НР"говорит
ничево я заеду на СТО и все сделаю.-Снова едит по трасе300км/ч ну Запор ево догнали обогнал."НР"Давай ево догонять ,у нево отлетела криша ,сопли надулись пузирями,зубы крышутся,волоси стали дибом,с трудом он догнал запор.В Запоре открывается окно ,а там сидит старий дед и говорит-Ну што догнал?-"НР"качяет головой што догнал,а дед говорит-А теперь вторая(передача)
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я на$$ал в святую воду!
Приходит парень устраиваться в Гаи. Ну а ему говорят, мол, или мы тебя имеем или отрезаем ногу.Дали время на размышление...Проходит время...Парень уже стоит на посту.Останавливает нарушителя.
- Вы нарушили.
- Слыш братан спешу, на тебе 20-ник и я поехал...
- Нет, платите штраф
- Ну серьезно спешу, на тебе 50, только отпусти
- Нет, платите штраф
- Ну ладно на тебе 100 и все я поехал
- Нет, плати
- Ты что пид@ар????
- А где ты видел одно ногого Гаишника.
Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
- Вы забыли в машине сверток!
- Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.
Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг
грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!
Едут новые русские на 600-м "Мерседесе". Остановились у перекрестка на красный цвет. И в это время в них врезался "Запорожец". "Мерседес" падает в овраг. Из "Запорожца" выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:
- Есть кто живой?
В ответ тишина. Он еще раз кричит и еще раз. В ответ опять тишина.
- Hу, и слава Богу!
Произошла авария - Мерин-600 в каток въехал. Приезжают ГАИшники, братки отвели их в сторону, поговорили о чем-то. ГАИшник подходит к водителю катка:
- Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал, как тормозил...