Веселухa - прикольные анекдоты, смешные истории, фразы... выпуск от 18.08.2006 (rest.joke.veseluxa) : Рассылка : Subscribe.Ru

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Ежедневная десятка анекдотов на анекдотиков.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

Автор

Dmitry

876 подписчиков
-1 за неделю

← Все выпуски →

Веселухa - прикольные анекдоты, смешные истории, фразы... выпуск от 18.08.2006

Вашему вниманию представляется ежедневная подборка из десяти анекдотов с сайта Veseluha.org.ua

Пиво "Золотая бочка"... Брага "Золотая фляга"... Самогон "Золотой бидон"...

Добавил(а): Аноним	Алкаши

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?

Добавил(а): Аноним	Алкаши

В один из американских университетов направили русского, немецкого и английского студентов. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль... вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это теоретическая часть, это лабораторные исследования, это выводы. Русский не приносит ничего. - Профессор, вы знаете, у меня вчера весь вечер так болела голова...

Добавил(а): Аноним	Студенты

Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому: - Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

Добавил(а): Аноним	Алкаши

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

Добавил(а): Аноним	Алкаши

У Януковича берут интервью. - Виктор Фёдорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"? - Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".

Добавил(а): Аноним	Выборы

Пьянству - бой! Так выпьем сто грамм перед боем!

Добавил(а): Аноним	Алкаши

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

Добавил(а): Аноним	Алкаши

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Добавил(а): DrB@ld	Врачи	2005-10-22 01:27:28

Мужик заходит в магазин: - Ящик водки. Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине: - Ящик водочки. Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к родному: - Как всегда - ящичек водочки? - Hет, три. У меня сегодня праздник.

Добавил(а): Аноним	Алкаши

В избранное