Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Веселухa - прикольные анекдоты, смешные истории, фразы...

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Ежедневная десятка анекдотов на анекдотиков.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Dmitry

Статистика

876 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Веселухa - прикольные анекдоты, смешные истории, фразы... выпуск от 06.09.2006


Вашему вниманию представляется ежедневная подборка из десяти анекдотов с сайта Veseluha.org.ua



... Штирлиц смачно харкнул в горшок с геранью,
оторвал грязными руками добрый шмат мюнхенской колбаски с салом, вытер руки о гардины и со свистом сморкнулся через одну ноздрю на персидский ковер... Гранёный стакан шнапса привел его в приподнятое состояние духа...
Конечно, член НСДАП с 33 года, штандартен-фюрер Макс Отто фон Штирлиц никогда бы не позволил себе такого, но сегодня был его - Максима Максимовича Исаева, полковника Красной Армии день- сегодня было 23 февраля!
Добавил(а): АнонимШтирлиц

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла...
- Ну и где она?
- Да вот же - я на её крыше и стою!
Добавил(а): АнонимАвтомобили

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик.
Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану"
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.
Добавил(а): АнонимАлкаши

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идём. Я хочу умереть вместе с тобой…
Добавил(а): АнонимАлкаши

ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят...
Добавил(а): АнонимМенты

Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос.
Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!
Добавил(а): АнонимАвтомобили

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
Добавил(а): АнонимАлкаши

Газуют на перекрестке два бимера.Желтый сигнал уже почти заканчился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними с треском пролетает запор. Ну значит, братки выползают из своих поцарапаных тачек мочить запор, как вдруг за ними останавливается навороченый джып. Из него вылазит н.руский и говорит:
-Пацаны,вам Гол!
Добавил(а): АнонимАвтомобили

На экзамене в мединституте.
- Ну-с, что у вас в билете?
- Мужской половой член.
- Прошу, отвечайте...
- Мужской половой член... сверху покрыт кожей... Внутри у него кость...
Длина - 24 сантиметра...
- Что касается кожи, я с вами абсолютно согласен. Насчёт кости - это ваша гипотеза. А по поводу 24 сантиметров, скажу одно: вам, девушка, просто повезло. Давайте зачётку. Два!
- Профессор, я учила!...
- Двойка, девушка! До свидания...
- Ну задайте дополнительный вопрос...
- Ну, ладно. Для чего на мужском половом члене головка?
Девушка задумалась, а из коридора слышен громкий хохот. Профессор распахивает дверь - институтский кочегар ржёт на всю катушку.
- Что вы себе позволяете? Идут экзамены, прошу соблюдать тишину!
- Да вот, ваш вопрос услыхал...
- И что, знаете ответ?
- Профессор, куда нам, кочегарам... Теоретически, конечно, не знаю...
- А практически?
- А практически, профессор - это вот, когда дрочишь - чтоб рука не соскакивала...
Добавил(а): АнонимСтуденты

Штирлиц встал спозаранки, дернул занавеску. Позаранка и Занавеска были румынскими разведчицами.
Добавил(а): АнонимШтирлиц
В избранное