Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Весёлая юриспруденция" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2007 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
27
|
28
|
|
|
30
|
||||||
Статистика
-1 за неделю
Приколы, анекдоты, подборки видео и весёлые флэшки...
|
Никогда не догадаетесь кто это :) Подсказка - голливудская звезда.
Для тех кто сегодня пришёл на час раньше на работу... :) 
Для тех кто сегодня пришёл на час раньше на работу... :) 
Разминаем мозги и внимательность после выходных... Классная игрушка, можно управлять как мышкой так и клавиатурой.
Цель: провести красную линию по черным проходам и черех всевозможные препятствия, рекомендую начинать с уровня "A". Удачи 
Вы выросли в 90-е, если... Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был
завален игрушками коллекций бегемотиков, пингвинчиков и просто
оранжевыми яйцами...
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе... Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв»... А так же коллекционировали вкладыши из "Love is..." «Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа... Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки от Леонида Якубовича... Помните такие передачи как: - 100% - Улица сезам - Звездный Час - Зов Джунглей - Царь Горы - Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома» - Cам себе режиссер и Слабо (я всегда с собой беру виииидеокамеру...) Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Один дома" Вы записывали все на VHS по телевизору У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз Часами слушали радио «Европа+» и «Ультра» Лишь бы записать ту самую песню века У вас был кассетный плеер Помните кислотные жетоны на метро
Менеджерам посвящается...
Хм, как он туда попал ???
В полёте - 3 фото. 
Подборка спортивных курьёзов...
Очень понравилось... животные отжигают под саундтрек к фильму 300 спартанцев.
Ваз 2101 - зимний вариант 
Осторожно на корпоративах... 
Подборка фотографий лимузинов - классно
А ещё говорят что люди летать не умеют. Очень красиво ! 
Красиво - 1 фота 
Особенности общения со страховой компанией.. Далее в полный размер
Хорошо пошёл... 
На краю - 2 фото + 1 фота - уединение 
Самые страшные собаки в мире - жесть
Такой вот переход... Дорожники постарались! 
Красавец...
Симпотяга... 
Курящим посвящается... 
Как зовут кота из деревни простоквашино ? Вариант ответа понравился.. 
Случай на мотогонках - опасное это дело блин... 
Пацаны прикололись в студенческой общаге..
Классная убивалка времени. Делаем всякие пакости и выводим его из себя... 
Порвало в клочья, автору зачёт... 
2 видео про то что нужно следить за дверьми... 
Как я провалился в люк. Ржал. Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как
щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую
заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и
печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя
машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и
услышал
- Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть. Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
Как сделать чтобы девушка перестала улыбаться...
На дискотеке... 
Фига себе шубка у Владмира Вольфовича 
 Далее фотки в полный размер и бонус Анна Семенович и афиша Тимати
Для прикола... Жмите на кнопку. Флэшка сделана специально чтобы приколоться над друзьями, отправьте ссылку на этот пост другу.
Пишу из под стола - это 5. Это не прикол а реальное письмо. Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Перевод Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" Далее прилагается фото письма на английском.
Офегенный маркетинговый приём...:)  + Далее ещё 3 прикольные рекламы
Такого не видел ещё, чувак экстримал... 
Прикольное платице.... Главное что ничего не видно :) 
Ух ты - вообще бомбовое авто.AC Schnitzer GP3.10 Gas Powerd 
Это любовь - 45 красивых фотографий. 
Улётный мульт - белый медведб на необитаемом острове. 
Позитив на ночь... 
Отличная игрушка, улётная графика. Играем 
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис". Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять... Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара. Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!" Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке. Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет: - Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!.. Он, чуть устало и в тональности сонного носорога: - Нам ехать всего одну остановку. Она, скачком прыгая на октаву вверх: - Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди. Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается. Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам. Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Если нечем заняться в офисе... прикольно 
План эвакуации в офисе... 
Медведь играет в гольф 
Медведь и беговая дорожка 
Прикольные карикатуры на знаменитостей...
|
Никогда не догадаетесь кто это :) Подсказка - голливудская звезда.
Для тех кто сегодня пришёл на час раньше на работу... :)
Для тех кто сегодня пришёл на час раньше на работу... :)
Разминаем мозги и внимательность после выходных... Классная игрушка, можно управлять как мышкой так и клавиатурой.
Цель: провести красную линию по черным проходам и черех всевозможные препятствия, рекомендую начинать с уровня "A". Удачи
Вы выросли в 90-е, если... Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был
завален игрушками коллекций бегемотиков, пингвинчиков и просто
оранжевыми яйцами...
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе... Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв»... А так же коллекционировали вкладыши из "Love is..." «Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа... Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки от Леонида Якубовича... Помните такие передачи как: - 100% - Улица сезам - Звездный Час - Зов Джунглей - Царь Горы - Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома» - Cам себе режиссер и Слабо (я всегда с собой беру виииидеокамеру...) Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Один дома" Вы записывали все на VHS по телевизору У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз Часами слушали радио «Европа+» и «Ультра» Лишь бы записать ту самую песню века У вас был кассетный плеер Помните кислотные жетоны на метро
Менеджерам посвящается...
Хм, как он туда попал ???
В полёте - 3 фото.
Подборка спортивных курьёзов...
Очень понравилось... животные отжигают под саундтрек к фильму 300 спартанцев.
Ваз 2101 - зимний вариант
Осторожно на корпоративах...
Подборка фотографий лимузинов - классно
А ещё говорят что люди летать не умеют. Очень красиво !
Красиво - 1 фота
Особенности общения со страховой компанией.. Далее в полный размер
Хорошо пошёл...
На краю - 2 фото + 1 фота - уединение
Самые страшные собаки в мире - жесть
Такой вот переход... Дорожники постарались!
Красавец...
Симпотяга...
Курящим посвящается...
Как зовут кота из деревни простоквашино ? Вариант ответа понравился..
Случай на мотогонках - опасное это дело блин...
Пацаны прикололись в студенческой общаге..
Классная убивалка времени. Делаем всякие пакости и выводим его из себя...
Порвало в клочья, автору зачёт...
2 видео про то что нужно следить за дверьми...
Как я провалился в люк. Ржал. Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как
щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую
заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и
печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя
машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и
услышал
- Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть. Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
Как сделать чтобы девушка перестала улыбаться...
На дискотеке...
Фига себе шубка у Владмира Вольфовича
Далее фотки в полный размер и бонус Анна Семенович и афиша Тимати
Для прикола... Жмите на кнопку. Флэшка сделана специально чтобы приколоться над друзьями, отправьте ссылку на этот пост другу.
Пишу из под стола - это 5. Это не прикол а реальное письмо. Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Перевод Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" Далее прилагается фото письма на английском.
Офегенный маркетинговый приём...:) + Далее ещё 3 прикольные рекламы
Такого не видел ещё, чувак экстримал...
Прикольное платице.... Главное что ничего не видно :)
Ух ты - вообще бомбовое авто.AC Schnitzer GP3.10 Gas Powerd
Это любовь - 45 красивых фотографий.
Улётный мульт - белый медведб на необитаемом острове.
Позитив на ночь...
Отличная игрушка, улётная графика. Играем
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис". Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять... Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара. Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!" Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке. Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет: - Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!.. Он, чуть устало и в тональности сонного носорога: - Нам ехать всего одну остановку. Она, скачком прыгая на октаву вверх: - Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди. Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается. Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам. Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Если нечем заняться в офисе... прикольно
План эвакуации в офисе...
Медведь играет в гольф
Медведь и беговая дорожка
Прикольные карикатуры на знаменитостей...
|
| В избранное | ||
