Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Нужно сделать так чтобы линии не пересекались, кстати у нас уже была подобная игра - здесь.



Отличная игрушка. кто пройдёт ?

Как я уже говорила, граждане-товарищи, живу я на третьем этаже. И места у нас тут, прямо скажем, рыбные в плане всяческой живности. Про всякую экзотику типа кабанов я вам тут уже отчитывалась. Но вместе с этим у нас тут дофига котов и кошек. Я понимаю, что фотками кошек нонче никого не удивишь. Это если кошки просто ходют, мявкают и орут истошным голосом. Но если эти же кошки разыгрывают целый роман - это уже достойно просмотра.

Итак, роман-комикс в картинках "Лолита и Гумберт Гумберт". Все роли исполняются кошками. И котами, ясен пень.


Просыпаюсь я как-то утром, а под окном моей спальни явственный шорох. Посто под моим окном есть такая приступочка, на которой всякие коты обычно греются на солнышке.

Вылезла я посмотреть, кто там шуршит, и увидела такую картину:


Здоровенный котяра повелительно положил свою лапу на котёнка. Котёнка была мне знакомая, совсем детского возрасту и женскаго полу.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.

- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Нужно сделать так чтобы линии не пересекались, кстати у нас уже была подобная игра - здесь.



Отличная игрушка. кто пройдёт ?

Как я уже говорила, граждане-товарищи, живу я на третьем этаже. И места у нас тут, прямо скажем, рыбные в плане всяческой живности. Про всякую экзотику типа кабанов я вам тут уже отчитывалась. Но вместе с этим у нас тут дофига котов и кошек. Я понимаю, что фотками кошек нонче никого не удивишь. Это если кошки просто ходют, мявкают и орут истошным голосом. Но если эти же кошки разыгрывают целый роман - это уже достойно просмотра.

Итак, роман-комикс в картинках "Лолита и Гумберт Гумберт". Все роли исполняются кошками. И котами, ясен пень.


Просыпаюсь я как-то утром, а под окном моей спальни явственный шорох. Посто под моим окном есть такая приступочка, на которой всякие коты обычно греются на солнышке.

Вылезла я посмотреть, кто там шуршит, и увидела такую картину:


Здоровенный котяра повелительно положил свою лапу на котёнка. Котёнка была мне знакомая, совсем детского возрасту и женскаго полу.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.

- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...