Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Весёлая юриспруденция" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Grayscale Escape: Lab
|
Grayscale Escape: Lab 2011-02-24 03:08 Little Dead Girl  Храмы России 2011-02-24 03:10 Jasmin  Сады Конгрев 2011-02-24 03:11 Jasmin Сады Mount Congreve состоят приблизительно из семидесяти акров (28 га) ухоженного лесного сада-дендрария и четырех акров (1,6 га) окруженного стеной декоративного сада. Создатель и нынешний хозяин сада Амброуз Конгрев, начал работы по закладке сада в далеком 1955 году. В подростковом возрасте ему довелось побывать в великолепном саду барона Лайонела де Ротшилда в Гэмпшире (Англия). Именно здесь он был вдохновлен страстной идеей создания сада с большим количеством рододендронов, магнолий и других представителей флоры разных континентов мира.
 Amur Collection 2011-02-24 03:12 CHARLLI  Hemp живики. 2011-02-24 03:13 Беляюшка corp.  Злюки - котэ 2011-02-24 03:14 Piligrim  Удивительные обитатели морских глубин (38 фото) 2011-02-24 03:15 Piligrim  Грим для фильмов ужасов (21 фото) 2011-02-24 03:16 Piligrim  Чем закончилась встреча кота и мышки 2011-02-24 03:17 Piligrim Под катом жесть, впечатлительным не открывать)
 Гавайи - это сказка! (65 фото) 2011-02-24 03:17 Piligrim
Девушка Дня (20 фото НЮ) 2011-02-24 03:17 Piligrim  Всяко-разно 2011-02-24 03:17 Piligrim Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит... Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду! Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной. Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут. 7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци... - Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал... Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор.... Мораль: Смотрите набираемый номер...  Новая рекламная акция от Майкрософт: "Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"! Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки... Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные. Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются. Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было. Люди, подскажите где купить Аудиокнигу с картинками!!! вебмастеры в локалке пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы" смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"  Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? - Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался... Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной? Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..." КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины... После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс.. Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло” Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…” Парень: “Я не хочу тебе изменять…” Девушка: “Я это ценю, но не могу…” Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!” Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много” Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!” Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??” Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!” Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.  Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка... Горячая новость: Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор. - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых... Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать... всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает: - Say goodbye to ladies... Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай. - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! Новости шоу-бизнеса : Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника. Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового. Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел. В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!.. Как изменялся талон техосмотра за последние 30 лет 2011-02-24 03:18 Piligrim  Предки отжигают, ретро фотографии (38 фото) 2011-02-24 03:19 Piligrim  Истребители преодолевают звуковой барьер (24 фото) 2011-02-24 03:19 Piligrim  Не платите незнакомкам в видеочате 2011-02-24 03:20 Piligrim Из слов автора: День предпятничный, скоро бухать надо уже начинать, и от скуки я снова полез в видеочат.
Кто-то завтра останется без пива, а кому-то "На здоровье" 2011-02-24 03:21 Piligrim  Dodge Challenger SRT8 Green With Envy уже в продаже (19 фото) 2011-02-24 03:22 Piligrim Новый Challenger SRT8 392 представили на автосалоне в Чикаго. Dodge Challenger SRT8 392 Green With Envy уже продаётся по цене 44 875 долларов. Зелёный цвет автомобиля использован для того, чтобы отдать должное лучшим цветовым концептам из прошлого, таким как "Sublime" и "Green Go" из 70-х. Кроме этого, вскоре будет выпущен ещё один зелёный Challenger R/T Classic.
Девушки фоткаются для домашних альбомов 2011-02-24 03:23 Piligrim Очередной фотоотчет об охоте в соцсетях
 Необычный офис PONS + HUOT (16 фото) 2011-02-24 03:24 Piligrim Архитектурное бюро Christian Pottgiesser создало офис для двух французских компаний Pons и Huot. Необычный офис находится в Париже в промышленном здании XIX века, автором которого предположительно является Густав Эйфель. В похожем на оранжерею офисе работает всего 15 человек. Семь из них - директора - имеют отдельные кабинеты, расположенные вдоль стен по обеим сторонам здания. Остальные восемь сотрудников работают в большом общем помещении в центре. При этом каждое рабочее место отделено от окружающей среды собственным прозрачным куполом. Эти купола в сочетании с экзотическими деревьями придают офису особенно фантастичный вид.
 Интересная статистика от FaceBook 2011-02-24 03:25 Piligrim FaceBook собрал распространенные имена своей соцсети и наглядно показал, в какой стране, какое имя самое популярное.
Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании 2011-02-24 03:26 Piligrim  Настоящая индийская свадьба (Часть 1) 2011-02-24 03:27 Piligrim Пишет Юля Бурулёва, aka hirosima: “Довелось в конце прошлого года поснимать наверное самую необычную свадьбу из всех, которые попадались на моем пути. А именно самую что ни на есть традиционную индийскую свадьбу. С самыми настоящими индусами в роли жениха, невесты и гостей. Согласно традициям, невесту для жениха подобрали родственники. До свадьбы они виделись только 3 раза. Первый раз – просто для знакомства. Они должны были пообщаться в течение пары часов и взять тайм-аут на неделю, чтобы решить – согласны они жениться или нет. Отказаться мог как жених, так и невеста. Так как по результатам “собеседования” они друг другу понравились, началась подготовка к свадьбе. До свадьбы они виделись еще пару раз. А еще свадьба была абсолютно вегетарианской и безалкогольной. Итак, первая часть большой фотоистории о трех днях свадьбы в городе Силигури под катом.”
Здравия желаю! 2011-02-24 04:00 Piligrim Празник закончился, пора на службу)
Подборка прикольных фото №792 (129 фото + гиф) 2011-02-24 04:20 Piligrim   |
| В избранное | ||
