6 мая 2011 г., Aviation Explorer - Прославленная авиационная группа высшего пилотажа "Стрижи" отметила  20-летие со дня первого демонстрационного полёта авиапраздником в подмосковной Кубинке.

тут мимо идет бабушка - шо сынок - не заводится?
аха - отвечаю....
дальше происходит то чего я не ожидал вообще))))))))))))
бабуля и говорит - а ты ее туда за дом вручную(а мой кросс под две тонны веса!!!))))...) откати - там заведется!!!!?????0_о???????...вы бы видели выражение моего лица)))))

думал бабуля издевается.....

видимо поняв по выражению моего лица что я не поверил ее инфе бабуля поведала мне тайну - шо я не одинок в своем горе и на этом месте постоянно эта хрень происходит по пять раз на день)))))))))))))))) и вид матерящихся людей толкающих свои машины из двора за дом уже никого их аборигенов двора не удивляет)))))))))).....по местной легенде - один из гаражей одного бывшего ФСБшника и он там включает глушилку(подкованная бабуля уже в технических терминах!!!!))))...) когда свою машину в гараж ставит чтобы типа не угнали))))))))))))0_о!!!!!!!!

ну че делать - дотолкал с матами машину до угла дома - где она благополучно завелась)))))))))))))))))))))))))))))))))
вот такая вот хрень....

Сегодня зашел в редактор присланных новостей и был удивлён)))

Хотел выложить, не редактируя эксклюзив, но подумав, решил устроить конкурс "Колян имеет талант"

Первый раунд!!!

Условия конкурса:

Жюри должно оценить талант конкурсанта по пятибальной шкале.

В жюри все пользователи колян.нет!

Конкурсанты набираются без конкурса, все таланты будут опубликованы!

За вознаграждением администрация не постоит)

И так, начнем

Первый номинат на победу в супершоу "Колян имеет талант"  angel-love      

Под катом читаем рукопись и поддерживаем номинанта, а также принимаем участие в соперничестве!!! 

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

- Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает

глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим

голосом!

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!

Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

*****

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на*ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел на*ер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее.. Бляя.. Дорого!

*****

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить

презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись

на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что

интересуюсь витаминками.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

*****

Разделить краткой и полной публикации

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку

чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная

выходит из комнаты.

- Эти откуда?

- В одноклассниках нашла!

*****

«Новый русский» приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка… «Новый русский»:

- А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.

-Ну и что?

-Дремлет притихший северный город...

*****

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

- Как?

- Говорят, до свадьбы заживет...

*****

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".

Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."

Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, мудаки, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек.

*****

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"

Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.

"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.

"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?

- Не знаю.

- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

*****

Приходит мужик к доктору: у меня говорит запор. Доктор заполняет карточку ,между делом спрашивает: кем работаешь? Строитель. Ну хорошо, снимай штаны и нагинайся. Некоторое время смотрит на задницу,потом молча выходит из кабинета. Возвращается со здоровенной кувалдой и бьет ей пациента по жопе. Все одевайся и иди. Доктор!: а как же лечение: Вы мне ничего не прописали? А ничего и не нужно,просто перестань вытирать жопу мешками от цемента.

*****

Едет мужик на машине по трассе, видит ему другой машет, весь ободранный с баранкой в руках. Ну он его подобрал. Мужик грит вот те сто зелёных тока едь быстрей. Ну доганяют они какойто джип, тот что с барнкой грит, давай обгоняй его. Когда машины поравнялись, тот что с баранкой машет рукой водиле джипа, показывает ему фак, и резко крутит баранку в его сторону, водила в кювет, тот что подабрал в ахуе, грит типа чё творишь, тот ему : "меня 20 минут назад так же нае"""ли"

*****

Девушка на четверг (20 фото)

Ностальгические фото обложек тетрадей, они были в клетку, линейку, и косую линию без красочных обложек с таблицей умножения или гимном на обороте обложки.

И еще в них вкладывали промокашки=)

Серия фотографий от Майкла Рэя, фотографа из Питсбурга. Часто его фотографии
используют для оформления упаковок для еды. Также можете поискать его кулинарные
книги в интернете. Приятного просмотра

Предлагаем вам отправиться на Гавайи вместе с ЖЖблогером virako4a.

Сильнейшее за последние десятилетия наводнение продолжается в эти дни в бассейне реки Миссисипи, где из-за большого количества осадков из берегов вышли многие водоемы. В восьми американских штатах оказалось затоплено множество населенных пунктов, тысячи людей остались без крова.

В этом выпуске в основном собраны фотографии, сделанные накануне в столице штата Теннесси – Мемфисе, где вода разрушила заградительные дамбы. Уровень воды Миссисипи около Мемфиса достиг 14,6 м, что всего на несколько сантиметров ниже рекордных показателей, зафиксированных в первой половине прошлого века.

10 мая в Дюссельдорфе прошел первый полуфинал Евровидения 2011. Из 19 исполнителей 10, включая Норвегию, Хорватию и Бельгию, уже отправились домой, и это еще не предел, ведь в четверг пройдет второй полуфинал. Алексей Воробьев, представляющий Россию, успешно выступил в полуфинале конкурса «Евровидение» исполнив песню  «Get You». Он выступал под седьмым номером и прошел в следующий круг по итогам зрительского голосования.

В конце выпуска предлагаем вам выбрать наиболее понравившуюся вам песню.

Докажи что ты мужчина в новом конкурсе от Овечкина и Gillette!

http://www.gillettefamehall.ru

Внезапная встреча (5 фото)

Ситуация прямо скажем не стандартная, олененок вышел из леса и направился к рыбакам,
поел рыбки, поигрался с людьми и отправился дальше. Согласитесь, не частая встреча.