Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!! - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Город у нас приличный. Когда шэрон стоун
посреди "Оосновного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик", из 50-ти человек в зале заржало два-три.
Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)".
Автомат Калашникова реализует функцию преобразования стека в очередь.
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением,
обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. Транспортник продолжал лететь по прямой... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Ну, когда? - А я уже... - Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Новейший суперпроект русской эстрады! Лучшие песни группы "Любэ"
в исполнении Бориса Моисеева!!!
Лучшая защита от спама - удалить почтовый ящик!
Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."
Усыпляли как-то собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент
включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, взлетающий самолет не попадает. Хозяйка испуганно: -Что это? Человек с совершенно спокойно-будничным видом: -Мясорубка… Откачивали её долго…
Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти. А
ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор. - Зачем тебе ящик? - ....... - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка? Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!
Результаты стрельб: 1. Иванов - "молоко. 2. Петров - "молоко". 3. Сидоров - Петров...
История произошла в археологической экспедиции Института Археологии и Этнографии Сибирского Отделения Российской Академии Наук на Алтае. В отряде работали разные люди - сотрудники института, студенты и просто энтузиасты. Утром ГАЗ-66 везёт народ на раскоп. Он стоит у столовой, и начальник ждёт, пока народ загрузится. Вокруг начальника, надрываясь, прыгает собака, лает и пытается укусить. (Собаку зовут Полиграф,
он в холке около 10-15 сантиметров, беленький, кудрявенький и блеет типа "тяв-тяв-тяв", но очень злобно, в общем, досаждает). Начальник терпел-терпел, терпел-терпел, размахнулся большим кованым сапогом, да каааак пнёт Полиграфа! но - мимо! Тут хозяйка собаки и говорит "Ах, товарищ начальник, легко Вам маленького обидеть!" На что был ответ: - Обидеть-то легко, да вот попасть трудно....
НИИ "Химпроект" в Киеве. Где-то в этажах застрял лифт. Молодой человек
с трудом подбирая, слова по громкой связи сообщает лифтёру: - АДМИН!! У МЕНЯ ЛИФТ НА ШЕСТОМ УРОВНЕ ПОВИС!!
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Комментатор: - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион
привезли свежее пиво.
Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать. Тут звонок. Далее по тексту: — Алло, пивзавод? — Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит. Через 2 минуты: — Алло, пивзавод? — Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер! Еще через 2 минуты. — Алло, пивзавод? — Да, — отвечаю я. — Бухгалтерия? —
Да, — отвечаю я. — Валя, ты? — Да, — отвечаю я, — что ты хотел? — Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо? — Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я. — Рубля три. — Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все! Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил.