Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Сегодня в рассылке:
Приветствую Вас на страницах самой смешной рассылки от портала развлечений xoxotushka.ru Сегодня в рассылке:
ПОДАРОК Внимание! Представляю Вам бесплатный Toolbar от портала развлечений xoxotushka.ru Toolbar Вы можете полностью настроить по своему усмотрению! Все можно изменять и дополнять. Огромное количество готовых к установке гаджетов. Быстрый доступ к лучшим фото приколам и остальному юмору. Быстрый доступ к почте с индикатором количества писем Прогноз погоды Поисковая система Встроенное радио и многое другое. Также мы будем регулярно обновлять Toolbar и вносить в него все более нужные и полезные примочки :-) Самые смешные истории
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали
подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и
так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка на доске пять солнышек и просит
их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что?
Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще
не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка,
ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
- Привет, - говорю, - Марина. Она удивленно: - Ты что, Сергей, разве не запомнил? Я Света. - Да уж, - думаю,- все бы хорошо, только я Рома - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИ@@У удалили?!!? Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на зло погадить приспичило. До берега км 7 не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос: - Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь! Не въехав в тему я: - Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу, кажись, по барабану. Следующая ее фраза, полный аут: - Не скажите, я например все в бинокль видела! Народ в лежку от хохота, Занавес! - Какой телефон у Вас есть на самое большое расстояние. Она: - Такой-то до 20 км. по городу. Ботаник (с умным видом): - Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на расстоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать? Она: - Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила! Б орешки все грызет Г по озеру плывет Буквой З раздвинь еду И узнаешь про езду. No comment. - Bond - по-английски "облигация". - Ну и что? - Что-что... Джеймс Бонд по-русски - Манька Облигация! Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая и она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ". Друг начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные. Очередным воскресным вечером родители вернулись. Девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. И он четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама. - Андрей, у тебя была вечеринка? - Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все! - Да? - Да! - И прямо кроме него никого не было? Девушки? - Ну нет... соседка за солью заходила... но внутрь не заходила. - Марьвасильна? - Ну да. - Ну хорошо тогда, иди. - сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено: - ТАНЬКА ТЫ ОХУЕННАЯ И внизу благодарные подписи: СЕРЫЙ МИХА ДРОН - Вот это жизнь! Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин" МТС респект Вам....... Избранные анекдоты
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал
спрашивает:
- А сколько хотите получать? - 3 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. - А сколько хотите получать? - 4 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - В каких операциях участвовали? - Ни в каких. - А сколько получать хотите? - 9 тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился. - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи...ла из моей комнаты последнюю пачку! — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты, с*ка, не знаешь… - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! ! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи." Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста. Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..) Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Прикольные цитаты У меня вот на казантипе было, короче на*уярился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:- а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже. я говорю: - да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит. - сууукааа!!! [V0Ld@y] В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться [V0Ld@y] А у мя в ниве рация стоит таксишная [V0Ld@y] Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый [V0Ld@y] Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается [V0Ld@y] Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться... [V0Ld@y] И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ у нас около остановок стоят мега-девайсы современности: тройные урны - для стекла, аллюминия и бумаги. я увидел как из них забирают мусор... три бака с разным содержимым. в один мусоровоз. чего там про Канаду говорили? УУУ: О_о Как??? ХХХ: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель. он: Хочу жрать! я: Я тоже, пойдем вместе что-нибудь приготовим. он: Пошли. я: Продукты напополам! он: ОК. С тебя макароны, с меня вода. ) yyy: Это голос сверху сказал главному прорабу: "Недостаточно еды. Стройте больше ферм!" Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась... Katerina > Чего случилось? Cancer > Ты зачем в коридоре у меня наложила? Katerina > Чего я сделала? О_О Cancer > Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее. Katerina > Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!! Cancer > Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О Katerina > Ты придурак!!! Cancer > А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!! Katerina > Ну ты даешь!!! Cancer > Б.яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал... Katerina > Ржунемагу!!! <Tanya555> Где оно теперь? <КуПеР> Tanya555: пацталом ууу: Сказал, что не слепая. Можешь вырубить Caps Lock. Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..." Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР): «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?» Изменения на Хохотушке Мы добавили очень много смешных фото приколов! Если у Вас есть вопросы, замечания, предложения и т.д и т.п. то пишите на адрес spamers@xoxotushka.ru А на сегодня у нас все. До новых встреч. |
| В избранное | ||
