Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Август 2009 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
16
|
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
31
|
||||||
Автор
Статистика
721 подписчиков
-2 за неделю
-2 за неделю
Сегодня в рассылке:
Приветствую Вас на страницах самой смешной рассылки от портала развлечений xoxotushka.ru Сегодня в рассылке:
ПОДАРОК Внимание! Представляю Вам бесплатный Toolbar от портала развлечений xoxotushka.ru Toolbar Вы можете полностью настроить по своему усмотрению! Все можно изменять и дополнять. Огромное количество готовых к установке гаджетов. Быстрый доступ к лучшим фото приколам и остальному юмору. Быстрый доступ к почте с индикатором количества писем Прогноз погоды Поисковая система Встроенное радио и многое другое. Также мы будем регулярно обновлять Toolbar и вносить в него все более нужные и полезные примочки :-) Самые смешные истории
Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны
не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки
новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой
причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки, а учил
он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку,
приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!" В каком
состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить, но
пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера
мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то
шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела
следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку,
после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума, и
снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после
сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней,
наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК. Работаю сисадмином в магазине. На информационной стойке нет принтера и директор предпочла решить проблему, забрав с важным лицом мой из серверной. Деваться некуда, пришлось отдать. Сегодня звонят мне и жалуются, что принтер не печатает. Прихожу на место аварии, смотрю на принтер и понимаю, что сколько бумаги во второй лоток не клади, в первом ее от этого не прибавляется. Пришлось объяснить им, что эта модель принтера конфликтует с портами на их компьютере и вернуть его в родную серверную. С возвращением! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет «по косточки» чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам «лечит» рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как шел, так и ушел в костюме по пояс под воду,… что тут было… И маму, и папу вспомнил… ругательства были отборнейшие… Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. «Six Jour Baise Gros Chat», что в переводе с французского означает: «Шесть дней целую большого кота». Все попытки придворных разгадать смысл послания окончились неудачей, после чего император Александр III решил, что его сын просто по пьянке отколол неостроумную шутку. И старательно делал так, уводя тему, что бы о шутке забыли. И только фрейлина Минни Козлянинова сумела расшифровать телеграмму, догадавшись прочитать ее по-французски: «Сижу без гроша». Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика. Прикольные цитаты xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни... Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер... yyy: это где Лена себе мужа нашла zzz: хороший сайт!!! yyy: ты видела ее мужа? zzz: нет, но я видела Лену! » А дневники школьные у меня какие потрясающие были... opium_inside, » Заметка в 9 классе: "Выбросился из окна" он: а ты меня потом поцелуй туда где он был раньше :)) ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы..... -Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали! YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D xxx: Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! :)" xxx: Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того... Открываю, а там каталог мусорных ведёр. yyy: Ну.. xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки xxx: Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный. xxx: И, сцуко, сообразительный. xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы... 1: Ураааа! и пятницо!!! Эка совпало! 2: Да, последняя пятница июля обычно выпадает на пятницу ;) ууу: Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника. Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь, что делаю? Runa: Я ща гляну, какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло :))))))) Маруся ***: Порно? ) Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать... Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия??? :) Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему.... Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. :( О том как расчленять трупы... с подробным описанием... Маруся ***: А ты ему не изменяла??? Маруся ***: Э! не пугай меня! Маруся ***: Милицию вызвать? Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!! Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!! Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать! Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять... yyy: *ROFL* xxx: а нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить yyy: А в чём проблема? xxx: Не хочу. denisko: прикинь, стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа б*яаа! Дайте ктонить пе*ды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды б*яааа!!! Пашли нааа *уууй!!!" Padla: ну вот смотри.. замостить это как брусчатка на дороге, если маленькая картинка, то её много по всему экрану. Растянуть это как европейский асфальт - на весь экран одна большая брусчатина (картинка). А "по центру" эт как у нас с асфальтом - куда хватит, там и есть.. eagleowl: Ну, например, чтоб прогнать через антиплагиат.ру Докторсвязи: Распечатанный отсканируй да запиши на болванку. Бормоча "попутного ветра в твою горбатую спину", отдай преподу. Изменения на Хохотушке Мы добавили очень много смешных фото приколов! Если у Вас есть вопросы, замечания, предложения и т.д и т.п. то пишите на адрес spamers@xoxotushka.ru А на сегодня у нас все. До новых встреч. |
| В избранное | ||
