Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2009 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
||||||
Автор
Статистика
721 подписчиков
-2 за неделю
-2 за неделю
Сегодня в рассылке:
Приветствую Вас на страницах самой смешной рассылки от портала развлечений xoxotushka.ru Сегодня в рассылке:
ПОДАРКИ ждите в декабре
Самые смешные истории
За всю жизнь я давала денег уличным
музыкантам только дважды. Первый раз за профессионализм - дуэт
мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном подземном переходе. Это
был настоящий маленький концерт. Мужиков можно было сразу писать на
СD.И не жалко было заплатить.
Второй раз я дала денег (причём целых 10 евро), музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо. И в Питере я его конечно не восприняла бы. Но это был не Питер. Это был Дармштадт (Небольшой городок под Франкфуртом, Германия).Старый дед сидел на центральной площади и на потёртом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ", ещё и подпевал вслух сам себе...:) Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки. В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика: - НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!! И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с о*уевшими лицами прошла на свои места. Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают ))))))))) Мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит: - Не бзди, я рядом! Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила между ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать… На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать, что возмущению его не было предела, это не сказать ничего. Вася подрывается и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать: - Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила. Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску... Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху. В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот, отодвигает его, ежик подлазит под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход - он подходит к коту сзади и, опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век! Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что срут жидко ! На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой». Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист. — Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста! Секундная пауза. Дикий вопль: — Вася, неси скорей халат, они нас видят!!! - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка») Прикольные цитаты Stratus: То, видать, тестовое включение было *S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер... Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете, что ваш муж гуляет?" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет - он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть) Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать? Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить. Первая мысль - на себя посмотри! Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта?))) Boss: оно Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за котрую муж платил семь лет... Она настаивает на этоой песне(( все тут задолбались((( Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату! Vega: да я ему звонила)) в курсе он)) судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поапплодирует)))) - Да. - А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение! - Торрентс.ру - Извините... DrOzD проститутка-короед... xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит ( Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет ( yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! ) xxx: Сцуко yyy: Стормозил xxx: Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул' ~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? ) TunGer: а у неё ещё их не было ) TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!! - Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. xxx: 5 лет учебы прошли не зря. Б: Нет, бобров уже выпил... А: че выпил? каких бобров? Б: Капсула с маленькими бобрами, они в жопе плотинку строят. Крошка-Картошка: Не ходи! Там девки будут, алкоголь и беспорядочный секс к утру! :( Stalker777: так ты меня не отговоришь... Крошка-Картошка: вот казел :( <Вчерашняя> везет... <Вчерашняя> я тоже. <Вчерашняя> но с кровати встала в 8 утра и пошла на работу. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. ) xxx: за что? ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!! он: как бы ты на третье смотрела? он: у тебя есть только длина и высота, о ширине ты даже не знаешь она: слушай, а мне нравится ) kextr: бабушке не повезло... Изменения на Хохотушке Мы добавили очень много смешных фото приколов! Если у Вас есть вопросы, замечания, предложения и т.д и т.п. то пишите на адрес spamers@xoxotushka.ru А на сегодня у нас все. До новых встреч. |
| В избранное | ||
