Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Семейные отношения

  Все выпуски  

Семейные отношения


Семейные  отношения


28 августа 2008 г.
Статьи

Страна моих советов
Мыся
Проживая жизнь в компании трёх малышей, я постепенно накопила различные бытовые "полезняшки", которыми мне хочется поделиться с другими мамами.
почитать
 
Сила мечты
Яковлева Екатерина
В основе любого осмысленного действия всегда лежит мотив. Векторную направленность нашим поступкам придают заложенные в них желания — от примитивных до невообразимо сложных.
почитать
 
Мне страшно
Natalekm
Мне 31 год. Я на 7 месяце первой беременности. Мне очень страшно. Страшно за малыша, как жить, как справиться с собой. Дело в том, что с отцом будущего ребенка отношения не сложились.
почитать
 

Конкурсы
Отдых'2008Конкурс рассказов "Отдых'2008"
Поздравляем победителей 1 этапа (май — июнь) конкурса рассказов "Отдых'2008". Авторы награждаются комплектами призов от спонсоров конкурса.


Скоро в школуКонкурс рассказов "Скоро в школу"
Приглашаем принять участие в конкурсе рассказов "Скоро в школу". Авторы самых лучших историй будут награждены комплектами призов.

Информационная поддержка
ВскармливаниеКонкурс рассказов "Вскармливание"
Приглашаем принять участие в конкурсе рассказов "Вскармливание". Авторы лучших историй будут награждены призами от спонсора - компании AVENT.


Мы кормим грудью!Конкурс рассказов "Мы кормим грудью!"
Приглашаем принять участие в конкурсе рассказов "Мы кормим грудью!". Победители будут награждены призами от продюсерского центра "Вимбо".


Страна детстваII Московский межрегиональный форум "Страна детства"
С 5 по 8 ноября 2008 года приглашаем посетить II Московский межрегиональный форум "Страна детства". В программе: выставка-ярмарка производителей детской продукции, выставка-галерея детских творческих работ, концертная программа, мастер-классы и тренинги.


Планета рукоделия 2008. ОсеньВыставка "Планета рукоделия 2008. Осень"
С 19 по 21 сентября 2008 года приглашаем на 4-ю специализированную выставку-ярмарку "Планета рукоделия 2008. Осень". В программе: ярмарка-продажа товаров для рукоделия, выставка рукодельных работ, встречи с дизайнерами, мастер-классы и многое другое.


Семейный бюджетСентябрьский номер журнала "Семейный бюджет"
Журнал о семейных деньгах и делах "Семейный бюджет" - ваш надежный помощник и личный финансовый консультант. В новом номере: "Сколько стоит престижное образование?", "Сдача: доверять или проверять?", "Позвони своему страховщику" и другие полезные материалы.

Консультации
Консультация гинеколога-эндокринологаГинеколог-эндокринолог Консультант: врач высшей категории, доктор медицинских наук, Научный центр клинической и экспериментальной медицины СО РАМН Скосырева Галина Александровна

Консультации специалиста по детскому питаниюДетское питание Консультант: врач-педиатр высшей категории Яковлева Ирина Ивановна

Консультации врача-педиатраЗаболевания желудочно-кишечного тракта у детей Консультант: врач-педиатр, доктор медицинских наук Рябиченко Татьяна Ивановна

Последние вопросы и ответы:

Вопрос: Добрый день!
у меня 2 маленьких детей и любимый муж,который любит нас и все для нас делает. но в последнее время я не могу заниматься с ним любовью - просто нет вообще желания. отношения хорошие, мы разговариваем,гуляем, ужинаем,занимаемся детьми,но как только - не могу и все... Подскажите,пожалуйста, к какому врачу обратиться или эта просто нехватка витамин или можно что-нибудь пропить ( жень-шень...)или связано с гармонами, или это все таки психологические проблемы. и к кому можно обратиться? Спасибо

Оксана

Ответ: Добрый день, Оксана! Вы любите своего мужа, у Вас прекрасная семья и все у Вас обязательно будет хорошо. Пожалуйста обратитесь к сексопатологу. Он поможет Вам обязательно. Думаю, что Вы устали, появились некоторые психологические проблемы. Обратитесь к специалисту, не оставляйте все на самотек.

Скосырева Г.А.

Консультации специалистов
 

Рейтинг косметики
Phoenixxx
Помады, блеск для губ, Max Factor
Пользуюсь двусторонней помадой-блеском Colour&gloss. Впринципе неплохо, симпатичный цвет, только вот при соприкосновении с горячей чашкой как будто плавится и оставляет следы. Стойкости на весь день не замечаю. Лучше всего наносить кисточкой, а не аппликатором- ровнее ляжет.
Оценка: 7
27.08.2008

umari
Дезодоранты, спреи для тела, Nivea
Купила дезодорант "Защита и комфорт" с минералами от Nivea. От пота конечно полностью не избавляет,запах имеет хороший, но оставляет белые следы на коже.
Оценка: 6
27.08.2008

umari
Кремы, Сто рецептов красоты
Понравился крем питательный для рук и ногтей с оливковым маслом и соком лимона. Хорошо смягчяет,кожа рук после него становится бархатистая.
Оценка: 9
27.08.2008

umari
Средства для автозагара, Oriflame
Крем-автозагар для тела Natural Bronze не понравился. Ложится неравномерно, пятнами. Ещё запах не понравился,выветривается долго.
Оценка: 4
27.08.2008

umari
Карандаши для глаз, MIA
Кайал чёрного цвета back to school просто прелесть! Легко наносится, не отпечатывается, цена не может не радовать. Пользовалась я им очень долго. Сейчас к сожалению не могу его нигде найти.
Оценка: 10
27.08.2008

Перейти в рейтинг косметики
 
Истории с детьми
Delusa
Мой сын глобально мыслит. Видит на улице мусор и говорит: "Мам, ну надо же что-то сделать, чтобы город чистый был. Надо мусор собрать..." Я подумала было, что он предложит добровольный субботник устроить. Ан нет. Продолжает: "Вот когда я буду мэром, я отправлю своих помощников собирать мусор"... :)

еще почитать истории...
отправить свою
 
Наши рассылки
Бонна: все о нянях
О своем, о девичьем
Ждем ребенка: все о беременности и родах!
Все о детях
Обучение и раннее развитие
Образование и карьера
Семейные отношения
Семейный отдых
Домашнее хозяйство

 

Сегодня в выпуске

  • статья "Вторые жены и первые дети: кто дороже?";
  • анонс статьи "А вдруг бесплодие?";
  • анонс статьи "Растим здоровые зубки. Кариес зубов у детей младшего возраста. Как избежать и что с ним делать?";
  • анонс статьи "Мечтая о новой кухне";
  • новости;
  • вопросы-ответы.
статья

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Одна из самых частых проблем — это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от "взрослых игр", и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:
"У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой".

Алена, 25 лет:
"Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я "не так" отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери".

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике "первая жена — вторая жена — мужчина". Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие "семейной системы", а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).
Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения "бывшая" жена, так как в семейной системе не бывает "бывших", она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет, и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были "выше" для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться "пропихнуть" своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. "Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!" — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет, то расставание — лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: "Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты, и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?" Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои "дивиденды".

Рекомендации для женщины

Ольга, 24 года:
"Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там".

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

  1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью ("тут — люблю, а тут — не люблю"). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
  2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
  3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации — сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
  4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
  5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
  6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать "цивилизованное" общение с первой женой.
  7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: "А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)". Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Рекомендации для мужчины

Часто ребенок — только предлог в борьбе "прошлого" и "настоящего". Мужчина же находится посередине, выступая в роли "главного приза". Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет "очков". И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы.

  1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);
  2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;
  3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;
  4. Постарайтесь сделать отношения "прозрачными". Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;
  5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака;
  6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает, не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: "Ты для меня всегда будешь первым". Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, "первый" в данном случае не синоним слова "главный". Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феномено логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: "Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий".

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Юлия Василькина,
психолог, социолог
Статья предоставлена журналом "Психология на каждый день" № 7, 2008 г.
Оцените статью
 Полезность
 Интересность

Пожалуйста, оцените эту статью.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи.
Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.

анонс

А вдруг бесплодие?

Бесплодие - проблема отнюдь не редкая. По современным данным с ним сталкивается до 30% супружеских пар! Если вы столкнулись с такой проблемой, отчаиваться не надо! Подробнее...

анонс

Растим здоровые зубки. Кариес зубов у детей младшего возраста. Как избежать и что с ним делать?

В предыдущей статье мы попытались создать простой алгоритм домашней стоматологической программы, направленной на то, чтобы улыбка Вашего ребёнка была красивой. Подробнее...

анонс

Мечтая о новой кухне

Мечтая о новой кухне, любая хозяйка представляет себе такую мебель, благодаря которой процесс приготовления пищи становится не просто легким, но и приносит положительные эмоции. Подробнее...

новости

14.8.2008 Стало известно, что мешает удачному замужеству

Мнения россиян относительно того, в каком именно возрасте женщине сложнее выйти замуж, разделились, однако большинство наших соотечественников солидарны в одном: поставить штамп в паспорте легко, а вот найти человека, с которым захочется связать свою судьбу, – гораздо сложнее...

Лишь 3% участников опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru, полагает, что сложности со вступлением в брак могут возникнуть у 20-летних девушек. Некоторые мужчины связывают это с тем, что не все молодые женщины могут похвастаться опытом ведения домашнего хозяйства. «Готовить не умеют, ничего не умеют», – сетуют они.

По мнению 4% россиян, сложнее всего выйти замуж в 25 и 45 лет.

В том, что выйти замуж непросто в 30, 35 и 40 лет, уверено примерно одинаковое число респондентов (12%, 13% и 12% соответственно). Большинство опрошенных сходятся во мнении, что после 30 лет женщины становятся намного разборчивее, приобретают опыт отношений с мужчинами и «знают, чего хотят». Принять решение о замужестве им «мешают жизненный опыт и требовательность». Кроме того, по словам опрошенных, некоторым дамам нравится быть независимыми и они не спешат связывать себя узами брака: «Женщина уже привыкает быть одной, только по вечерам ей грустно.... А утром всё опять устраивает!»

16% россиян придерживаются мнения, что сложнее всего выйти замуж в 50 лет. «Чем старше женщина, тем труднее ей выйти замуж. В этом возрасте уже сложно менять устоявшиеся привычки, приспосабливаться к другому человеку, мириться с его недостатками и стараться искоренять свои», – комментируют они. Наиболее пессимистично на вероятность замужества в возрасте 50 лет смотрят 20-летние россияне (26%).

Интересно, что мужчины и женщины смотрят на возраст и связанные с ним проблемы с замужеством по-разному. Например, число дам, считающих, что затруднительно выйти замуж в 25 лет, превышает количество мужчин, придерживающихся того же мнения (5% против 3%). В свою очередь мужчины более критично расценивают шансы на замужество 40- и 50-летних женщин.

Мнение о том, что выйти замуж трудно в любом возрасте, женщины поддерживают заметно чаще мужчин (25% и 17% соответственно). Однако и те, и другие уточняют: сложно не «поставить штамп в паспорте», а «выйти за стоящего и подходящего человека». При этом дамы с горечью замечают, что хороших мужчин у нас крайне мало. «В наше время нормального мужчину днём с огнём не найдёшь!»; «После постоянных войн ХХ века мужское население России вымерло или деградировало, а феминизм процветает. В общем, за что боролись, на то и напоролись, дорогие женщины!» - резюмируют они.

Затруднились с ответом 14% россиян. Кто-то просто не задумывался над этим вопросом, а кто-то справедливо считает, что «всё зависит от самой женщины, её личных качеств, самооценки, а не от возраста».

РИА Новости

вопросы-ответы

Тема: Как сказать ему "нет"?

Разъехались с мужем, чтобы пожить отдельно. По моей инициативе. Прошло 3 месяца -я поняла, что мне без него ...ну в общем...лучше и менять теперь я ничего не хочу в своей жизни. У него -наоборот -скучаю, люблю не могу, давай еще раз попробуем...Прожили чуть больше 2 лет, тогда, в начале, я была влюблена как кошка, смотрела ему в рот, разделяла все его увлечения, баловала его как могла, холила и лелеяла и т.д. Сейчас все это прошло...Его звонки, смс чуть не ежечасные -мне в тягость, я хочу отдалиться, но не получается, он сидит на мне со своим общением как на игле, делится со мной всем, что у него происходит... Пробовала говорить с ним -не хочет слушать/слышать. Ситуация осложняется наличием годовалого малыша. Он приезжает в гости, помогает, от него идет поток позитива, поэтому трудно сказать жесткое "Нет", а иначе он не понимает...А я не хочу морочить ему голову -хочу отпустить его, чтобы строил свою жизнь, чтобы не ждал меня...КАК?
22.8.2008 9:50:19, Как?

Ответы:

Так и скажите
22.8.2008 10:4:38, Антюр

Говорю мягко и спокойно -затыкает мне рот, перебивает, не хочет слушать, а сказать жестко -не могу...Он настолько хорошо, позитивно себя ведет -нежный, заботливый, внимательный, что у меня просто язык не поворачивается...
22.8.2008 10:13:15, Как?

А Вы не говорите. Реьенок-то все равно есть, все равно общаться будете. Это в Вас сейчас гордыня- раскачиваете лодку. Знаете зачем? А для получения того, что Вам вроде бы так не надо совсем. Вот Вы ему мягко, чтобы не обижать- ты мне не нужен, я тебя не люблю, давай будем друзьями. А он Вам в ответ дифирамбы, про любовь свою, про невозможность жизни без Вас... И поливает Вас живительным элексиром внимания и восхищения. А Вы кушаете. Кушаете и раздражаетесь- ах зачем это мне! А сама подсаживаетесь на это
Плавали, знаем.
А потом Вы накаляете обстановку- он же не понимает по-хорошему!!! А он снова не понимает. Вы становитесь грубы и непреклонны. А он несчастным, побитой собакой, неспособной жить без Вашего коврика. А потом что-то ломается и он исчезнет. Или глаза потухнут.. И все, капец Вам)))) На какое-то время точно)))))
В общем, мое мнение таково.
Это гордыня все. Вот Вам тут всякие неустроенные говорят, что мол хватай свое счастье, Вы ж не такая, Вы не тащите то что Вам не надо тока потому что дают. Вы гурман. Значит Вы знаете что делаете, Вы взрослая, умная, Вы себе верите
И на хрена Вы себе врете, что о его счастье заботитесь?
Значит Вы умная, а его идиотом априори считаете? Что ОН не знает чего хочет ,что ему нужно??? Если он применяет насилие- я тебя люблю, хочу с тобой секса, вынь да положь- в сад конечно. Если насилие моральное- хочу чтобы ты слушала- туда же. Но вот решать за него, умного и взрослого, мол иди найди другой объект для любви, не надо со мной время терять, тебе со мной плохо и тд итп... Гордыня.
В нем что-то приятное и нужное Вам есть? Берите и пользуйтесь. С ребенком общается- супер, пусть общаются. Любит, комплименты, подарки дарит- представьте его коллегой из фирмы-партнера, прилетевшего из др страны на неделю. Все. Получаете удовольствие и оставьте все как есть.
Только это очень трудно. Уж очень с такими безответно любящими тянет проверить ту любовь на силу, на крепость и безусловность. Это да, согласна)))
22.8.2008 14:44:34, Джума

Тема: Нужны идеи.

Опыта - ноль. Ну, почти. Несмотря на довольно почтенный вoзраст - 30 лет. Муж был первым и единственным до развода, который благополучно закрылся 1.5 года назад. За этот срок (последние почти 2 года) было всего 2 партнера и то очень мимолетных.
Теперь, собссно, ситуация. Повстречала мужчину. Скажу честно, ничего серьезного ввиде отношений с ним не грозит - наверное, к сожалению, а может, и к счастью (слишко много минусов, всяческих моментов, которые настораживают). Сначала решила, что раз никаких перспектив на отношения нет, связываться не стОит. Потом передумала - секс просто необыкновенный. Никогда ничего подобного не испытывала... Продолжу - пока, хотя бы для здоровья.
Девы, помогайте советами и, желательно, детальными - что конкретно можно сделать в постеле (и не только), чтобы свести человека с ума? Про леденцы ментоловые, холодное шампанское уже читала - законспектировала :) Что еще? Сливки/клубничка? Очень нужнa помощь зала... Вроде, в голове есть идеи, но какие-то подозрительно расплывчатые, а хочется улета - и себе доставить, и мужчину порадовать. Bсяческие идеи опытных очень приветствуются :)
22.8.2008 5:58:45, 31yo

Ответы:

пусть он предлагает сам, а вы поддерживайте. Можете спросить его о его сексуальных фантазиях. А то, действительно, можно перестараться и отпугнуть. чтобы удержать человека, на некоторое время помогают всякие манипуляции...типа НЛП. Почитайте в и-нете. Хотя не советую этим заморачиваться - не факт, что результат будет стоить усилий.
22.8.2008 11:46:50, хухра-мухра

Свести мужчину с ума можно только своей любовью, а в постели ничего сверх того, что может обычная проститутка, Вы не сделаете. Так что расслабьтесь, и получайте удовольствие.
22.8.2008 10:11:7, Антюр

Сегодня это была мужская куртка с подкладкой из лапок норки:))) и несколько кожаных шнурков с бусинками на шее.
На куртке все происходило. Ощущение прикосновения меха к коже весьма и весьма. Поясок (в одной стороны тоже мех) намотала на ладошку и им ласкала, переодически покусывая супруга, и выпуская из под меха когти, как-будто мышку поймала
Бусинки раскатывала по телу, зажимались между телами, можно еще с анусом поиграть бусинками, но сегодня не было. Взяла бусинки в рот, немного поиграла с членом, потом языком намотала конец шнурка на головку и вытянула за шнурок по одной бусинке, наматывая на член. Такой получился член весь в бусинках:)) Попытались заняться сексом с таким членом, бусинки съехали на корень и стимулировали губы и клитор.
Кожаные шнурки еще пригодились (у меня на шее их десять было, два с бусинками, и еще три на ногах и четыре на руках) ими фиксировались мои руки, гладилось его тело. Можно было как плетку, но сегодня было ласково, только подразнила.
22.8.2008 11:46:55, Karramba

Тема: мамы разные нужны, мамы разные важны?

Только я не про мам,а про более старшее поколение.
Так сложилось,что родила я дочку без поддержки (ну, кроме самого факта зачатия, конечно) био-отца. Когда он узнал, то настаивал на аборте. Это в мои планы не входило никак, мы расстались, после 2,5 лет отношений (вернее, его хождений туда-сюда, он жил с другой барышней на тот момент)
Т.е. я хотела - я родила, претензий не имею.
Дочке 6 лет.
За это время мать био-отца объявлялась пару раз (с подарком на ДР), его отец - один раз.
И вот сейчас он звонит, хочу общаться с внучкой (?), говорит.
А я в легком ступоре, даже не знаю, как реагировать.
С одной стороны, у нас все налажено, организовано, - сад,тренировки, няня, бабушка, т.е. я даже не знаю, а куда и в какой форме общение с"дедушкой" то присунуть?
опять же, дочь не знает ничего про био-отца, в силу возраста не заморачивается этим вопросом, считает отцом своего крестного.
т.е. никаких "дедушек" в ее картине мира нет.
а надо ли?
вобщем, я в глубоких раздумьях...
24.8.2008 23:28:5, Розита

Ответы:

Я бы не отказывалась от такого общения. Чем больше у ребенка родственников и просто проявляющих к нему интерес людей, тем для ребенка лучше. ИМХО. Все обиды - Ваши обиды. Я ращу дочь без отца уже 15 лет, ей уже 17. Наша бабушка по отцу давно умерла, а дед и того раньше, еще до нашей свадьбы с его сыном. Но мы ездим на их могилу, думаю, что наш развод и необщение с их сыном никак не повлияло бы на наши отношения. Более того, я совершенно не против общения моей дочери и ее сводного брата, а также бывшего мужа, который лет 5 может не звонить, а потом поздравить с днем рождения. Ну пусть все это будет. Дочь сама разберется. Впихните уж куда-нибудь этого деда, пусть на тренировки свозит. Помощь, в том числе и материальная, вашим детям не повредит. ИМХО
25.8.2008 15:50:55, Ket

Я бы даже заморачиваться не стала, в сад таких "родственников". Другое дело, если бы они с самого начала вас поддерживали и помогали, участвовали в жизни внучки, не смотря на то, что их неродивый сын так поступил. А то проснулись.
У моей подруги такая "бабушка" объявилась через 7 лет, мотивировав свою жажду общения с внуком следующим образом: Болеть я стала много, мне сказали это наказание за мои грехи, надо срочно мне их исправить!
Просто нет слов!!!
25.8.2008 15:28:51, Апрелька

Если не установлено отцовство в отношении био-тогда зачем Вам это все. Если бы вся семья их демонстрировала серьезность намерений-платить алименты ребенку, оставить наследство, тогда можно было подумать.
А так взять и переколбасить свою жизнь и жизнь ребенка ради чьей-то минутной прихоти, из которой неизвестно, что выйдет-наверно, не стоит.
Ребенку с возрастом лучше рассказать, кто ее отец. Есть мнение, что человек имеет право на информацию о своем происхождении, а вранье и недомолвки разрушают психику. Ну Вы это сами придумаете потом, что и как сказать.
25.8.2008 11:35:33, КатяМ


Успехов вам и вашим детям!
До следующей встречи!

(C) 7я.ру, компания АЛП.
Ждем Ваших отзывов, новостей и ссылок на family7ya@alp.ru.
 

В избранное