Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Рулон Холл

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 983 RSS
←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.wayoffool.com
Открыта: 09-08-2004

Автор
Секору

Статистика

983 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рулон Холл 03.12.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

NEWSSSZZZ

ХОНХУРС! На самую прикольную рулонитскую фотку! Присылай ! И будешь любоваться своим рылом в нашей фотогалерее. И не забудь постебаться, подписывая фотку!

Адын.
СВЯЩЕННЫЕ ЭКСКРИМЕНТЫ РАСПРОДАНЫ!!! ВСТАВАЙ В ОЧЕРЕДЬ НА 10 ЛЕТ ВПЕРЕД!
 Тры.
Марианна вновь вправляеть тябю мозги, отвечая на тваи вопросы!!!! Спяши задать свой самый пиздощипательный вапрос!
 Чятыря.
Похождения трех рулонитов - Кита, Батона и Коуча на первой странице сайту!
 Пьят.
 Ну все рулонит! Теперя ты магешь не только писать, но и позвонить нам! Великолепная Диана - лучшая ученица Рулона, подобие Марианны будет отвячать на твои звонки! Звони на номер: 89059527170! С 15 до 18 по Мосхве. И не забудь сказать: "Гыыч Ом!".
Шест.
 Рулон Гита в исполнении ВИА Секты собственной персоною!!!!

Пора осознать!

ЕВГЕНИАДА

Фу, общаться с сельским быдлом, с которыми можно говорить только про свиней, выпиздышей и бомжей, мужей, еще и алкоголиков. Но тогда я была ослеплена своей рабской любовью в принца. И мне хотелось быть рядом с ним, еще полные мозги поебени. Короче, я приехала в дом своего бомжа. Кроме него там жили его погань и старший брат Мишка. О его старой погани можно были писать поэму: "Как научиться ревновать к невестке собственного сына или пиздаватизм не излечим". Эта сука сразу меня не взлюбила, хотя даже не знаю за что - я вроде бы нормально себя вела. Она вечно пыталась поссорить меня с Сергеем, сука ебучая. А я вообще-то была беременной, становилась неуправляемой истеричкой, которой было совсем по хуй, кто перед ней находится. И чуть что сразу сопли и слезы. В доме была постоянная грызня. Старая сука меня постоянно грызла. Но она делала это как бы невзначай, исподтишка. Но это меня доставало больше всего. Меня это село начало заебывать, и я уже начала подумывать, куда бы уже отсюда съебаться. Но бросить бомжа мешала эта ебучая беременность. "У ребенка должен быть отец!" - думала я.
Но вот какие-то дела в училище заставили меня приехать в Киев. И вот я дома была 8 мая. А 9 мая я пошла гулять со своей неизменной подругой Натали по своему району. Как примерная будущая мать, я в тот день алкоголь не пила, а выпила маленькую баночку "Фанты". На следующий день было все нормально, а вот 11 мая у меня поднялась температура и появился кашель. Хуй его знает, где я простудилась! И где-то в час дня заваливает ко мне Натали и просит, чтобы я сходила с ней в магазин. Там я увидела яблоко огромное на прилавке, красное такое, сочное и так его захотела, что чуть слюнками не подавилась. Малая, как я называла Наталью, сжалилась надо мной и купила мне это яблоко. Я, как голодный зверь набросилась на него и тут же съела. Дело в том, что у меня при беременности огромная тяга на яблоки. Они для меня как наркотик для наркомана. Я могу сожрать их столько сколько есть, пока дно не покажется. После этого я валю домой и среди белого дня ложусь подрыхнуть. Я дрыхла во время беременности почти целыми сутками. Просыпалась я где-то в 5 часов вечера от того, что из кухни доносится запах жареной картошки. Я встаю, сажусь за стол и понимаю, что не могу сидеть от резкой боли в правом боку, там, где аппендикс. Ну, я подумала, что у меня аппендицит, а на самом деле это были схватки. Мой выпиздыш решил вылезти раньше, назначенного срока. Но я-то об этом не догадывалась. Короче, в 9 часов вечера, когда боли стали невыносимые, и я уже орала, как недорезанная курица, мне вызвали "скорую". Они, как ни странно приехали очень быстро и сообщили мне:
-Ну, что девочка, будем рожать!
От таких слов я чуть не охуела. Я не могла долго прийти в себя, пока погань собирала мне манатки в роддом. Короче, где-то в 11.30 вечера мое тело избавилось от надоевшего груза. Но Господь - Бог решил устроить мне проверку на крепость - избавил меня от выпиздыша. Он умер через 4 дня. Его душа, не успев согрешить, ушла к своему создателю. Я приняла это как факт жизни и на Бога не пиздела. Меня забрали домой. Но дома все стали со мной носиться, как с маленьким ребенком. А меня это страшно бесило. Мне очень хотелось их "на хуй" послать или в рожу дать. Они, уроды думали, что у меня потечет крыша из-за смерти выпиздыша. Хуеньки-заеньки! Я радовалась избавлению от груза на всю жизнь. Но все вокруг меня жалели и говорили, что у меня еще будут дети, и я познаю радость материнства, блядь. До них, уродов не могло допетрить то, что я радуюсь такому резкому повороту в своей жизни. Я тогда еще не знала, что встречу учение Гуру Рулона и его книгу "Путь Дурака": Я не знала, что мне уготована абсолютно другая жизнь, где нет ебанутых свекровей, козлов - мужей, выпиздышей, а есть только Божественная Сила и Благодать, Мудрость Учителя и яркие состояния, Любовь и Блаженство. Но ко всему этому нужно было пройти через тропу страданий и лишений. Больше всего переживала свекровь, эта старая сука, хотя она не желала нам добра. Приехал мой бомж и стал очень сильно переживать за меня и успокаивать. Но я все больше и больше радовалась, что избавилась от этого груза беременности. Ведь она испортила мое тело, мою грудь, мои волосы потускнели, волосы испортились. Из шикарной, сексуальной молодой женщины я превратилась в черте-что. Я не знала, кто сказал, что от материнства и беременности женщины расцветают. Это полный пиздеж. Грудь отвисает, становится похожей на уши спаниеля, тело покрывают растяжки. Она толстеет или худеет. Короче, пиздец. Так что не слушайте этот пиздеж, а идите в Рулон-Холл. Он вам откроет глаза на все прелести жизни!

Реалии из Рулон-Холлу!

Реаль 2:
Как-то Рулон гулял по одному большому городу. Смотрит – машина большая, присмотрелся – HAMMER-H2! Говорит:
- Я – результат внушения и подражания больному обчеству, тоже хочу такую машину!
Сказано – сделано. Позвонил к своему ученику в Америку, и на те – вот она стоит возле няго.
Как-то поехал он на нем, хлядит в окошко, а тама «Запор» едить с надписью «Подросту и стану джипом!». Яго енто сильно развеселило, он и говорит:
- А я – скромный, не буду портить оба HAMMERA, Н1 пусть так стоит.
А на своем джипе Н2 написал «ЖИВУ КАК МОГУ!».

Реаль 3:
Как-то одну ученицу Рулона достала одна мышь: чучик постоянно звонил по телефону, пытался признаться в любви (после того как увидел аж два HAMMERA, и подумал, что она дочка богатенького папочки). Яго звонки вызывали смех, потому они озвучивались на сотовом рулонитки петушиным криком, который кукарекал на весь Рулон-Холл.
Когда Рулон увидел, что дурак не понимает, решил сам взять трубку.
-Кукареку-у-у! Кукареку-у-у! Кукареку-у-у! – раздался знакомый вызов.
- АЛЛО! – сказал Рулон, причем таким образом, что после «А» звучал звук «Х-Х-Х», напоминающий рык.
-Дьявол какой-то!!! – воскликнул дурак, и раздались гудки.
-То-о-очно, - детским невинным голоском ответил Рулон, но это слышали уже только его ученики, привыкшие к таким контрастам его проявлений.

Загадко

ВСОСИ ЕНТОТ СМЫСЛ И НАПИШИ НАМ, ШОЙ ТЫ ПОНЯЛ

Идет мужик по лесу, вдруг видит – избушка. Написано: изба-гадальня.
Открывает дверь, ему голос говорит:
- Заходите.
Мужик входит, видит стол, ему:
- Сядьте.
Подносят ему тарелку:
- Пробуйте.
Он съел и как заорет:
- Да это же дерьмо!
Ему:
- Угадали, выходите.

Ах, эти непослушные яйца!

ЯГОР НЕВСКИЙ ПЫТАЛСИ ПОРАЗМЫШЛЯТЬ НАД ПРОБЛЕМОЙ ЯИЦЬ:

EN> Мужику яйца помогают ходить. Если они есть.
EN> Они помогают ходить по жизни.
EN> Помогают преодолевать трудности, помогают верить в сови силы, верить что он все сможет.

Один раз одна женщина переоделась в мужчину, очень красноречиво пиздела что-то, и ее избрали Папой Римской. А потом, когда был крестный ход она начала там рожать, забеременела от какого-то монаха. Вот когда стала рожать, то все увидели что это баба. С тех пор, когда выбирают Папу Римского, то обязательно щупают, есть ли у него яйца. И когда нащупывают, что у него есть яйца, то кричит: «У него есть яйца». Все говорят хором: «Благословен Господь».
Так что ты можешь пощупать, есть там у тебя или нет. Если есть яйца, то скажи: Благословен Господь!

Гыыч Ом!

foolway@mail.ru
www.wayoffool.com
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.love.fool		 Отписаться
В избранное