Все выпуски  

Как тратить деньги в семье? Или, на чем базируется основа семейного счастья?


ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 743 / Архив рассылки

Оксана Дуплякина, dupliakina@mail.ru
"Дистанционно-Активное Обучение: Путь Женщины", http://daowoman.ru

Наш БЛОГ | Наши группы: "ВКонтакте", "Одноклассники", "Facebook"

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)

Как тратить деньги в семье?
Или, на чем базируется основа семейного счастья?

 

Сегодня вы получите пошаговое руководство, как повлиять на близкого человека. Повлиять ТАК, чтобы он САМ захотел сделать то, что вам нужно.

А в истории успеха вы узнаете, в чем секрет семейного счастья, и даже сможете провести тест, и узнать, на сколько процентов вы его заслуживаете. Итак, поехали.

"...У нас дефицит денег в семье, а также теплоты в отношениях с мужем. От мужа завишу еще и финансово. За деньги все время пилит – "не так трачу", а тратить-то просто нечего – без моей зарплаты едва хватает на жизнь.

Стоит ли мне вообще тратить силы на восстановление наших отношений, взаимопонимания и прочего, вдохновлять мужа и т.д., если я часто себя чувствую жертвой (типично, конечно, для деструктивных отношений), и вообще не очень счастливой. Ощущаю на себе тонну критики, зажим эмоций, а порой оскорблений и унижений. А у нас дети!"

Ольга.

Ольга, для вас задача номер один – стать финансово независимой от мужа. Это путь вашего личностного развития и комфорта в жизни. И он очевиден.

Пока ты финансово зависима – ты всегда будешь ЗАВИСЕТЬ и эмоционально. Это неизбежно.

По поводу отношений с мужем. Учитесь использовать культуру неОрания. С мужем можно научиться правильно взаимодействовать и вообще не ругаться. Соглашайтесь во всем, а делайте по-своему. Если будете соглашаться искренне (:-)) и с пониманием – проблем не будет. О культуре неОрания я писала в своей книге "Как быть счастливой женой?"

Скандалы в семье – это ваша психологическая неграмотность. Учитесь ГРАМОТНО общаться, в жизни пригодится, и в бизнесе в том числе.

Но вернемся к вопросу денег в семье:

Важно понять, что супруги всегда видят мир ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО со своей колокольни. И муж, и жена. И перетащить на свою колокольню другого человека, чтобы он увидел ВАШЕ видение мира за пять минут невозможно. НЕ-ВОЗ-МО-ЖНО!

Основной проблемой невротиков является желание решить все свои беды за пять минут. Ну, максимум за десять. А если решить не получается – они начинают страдать и мучиться, спорить, ругаться, скандалить... Продолжайте так делать и дальше, по наитию. Так, как вам велят ваши эмоции – и ваша жизнь станет еще хуже. Это стопроцентная гарантия.

Если же вы хотите повзрослеть, поумнеть и улучшить качество жизни, если вы хотите обрести психологическую зрелость – читайте дальше.

 

О психологической зрелости

Как говорил Остап Бендер, "быстро даже кошки не родятся". Вот у кого стоит поучиться выдержке! Он никогда ничего не делал быстро, и всегда следовал строго выверенной стратегии. Великий комбинатор просчитывал свои действия и поступки другого человека на десять шагов вперед. Вспомните, сколько он мучил миллионера Корейко, пока тот САМ не принес ему свои деньги на блюдечке с голубой каемочкой?

Если вы хотите, чтобы ваш супруг поступал ТАК, как этого хотите ВЫ САМИ – действуйте спокойно, отлажено, как шахматист, угадывая на несколько шагов вперед.

Итак, муж не хочет давать денег жене, и упрекает ее в больших тратах.

Как поступит глупая истеричка? Начнет спорить. Дескать, "а что ты хотел? Детям нужны продукты, одежда, мне чулки и туфли! Да и булочки к завтраку на деревьях, блин, не растут!"

Муж орет, что жена много тратит, жена орет, что он козел... А рядом стоят испуганные дети и "наслаждаются" семейным концертом невротиков...

Ну что, решили все свои проблемы за пять минут? Нет? Только хуже сделали...

 

Как поступит мудрая женщина?

Она СОГЛАСИТСЯ! Скажет так: "Да, милый, ты прав! Я действительно очень много трачу денег. Аж самой страшно! А когда вспомню, что Антоше нужны новые сапожки, а Анечке пальто на осень – еще страшнее становится! А у меня туфель нет, и осенью мне не в чем будет ходить. Ты прав, я действительно много трачу... И как быть дальше, я не знаю!"

А через день она опять скажет мужу: "Милый, Антоше нужны сапоги, Анечке пальто, мне туфли... А денег нет! И я это понимаю! А как быть не знаю..."

И так, тихо и мирно, можно продолжать кормить мужа ужином, никогда и ни в чем с ним не спорить, и иногда напоминать, кому что нужно, и вздыхать, что денег нет...

Будьте уверены, через некоторое время муж САМ даст вам необходимые деньги на все, что вы перечислили. Почему?

Потому что вы постепенно вселите в его мозг новую нейронную связь: "Жена страдает, что денег нет. А Антоше нужны сапожки, Анечке пальто, а супруге осенью не в чем будет на улицу выйти..." Эта связь будет вызывать у мужа дискомфорт, а его мозг начнет работать над решением данной проблемы. И решение найдется, а куда оно денется.

Важно понимать:
Если вы БЕЗ ДАВЛЕНИЯ вкладываете в мозг близкого человека ЗАДАЧУ – он будет ее РЕШАТЬ.

Если же ДАВИТЬ на человека, что он мало денег на семью дает, упрекать, ругаться – муж решит: "Да она сама дура, тратить не умеет, поэтому я сам решу кому, чего и сколько нужно, или вообще денег не дам!.."

ВАЖНО ПОНИМАТЬ! что поступки мужа являются СЛЕДСТВИЕМ ваших действий.

Надавила на мужа – он надавит в ответ.

Если же вы как Остап Бендер просто дадите понять близкому человеку, что у него ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ ("Антоше сапожки, Анечке пальто, жене туфли") – человек их САМ захочет решить. И решит, выдав вам необходимую сумму денег.

 

Когда хочется большего

А как быть, когда хочется дорогую шубку, или серьги с бриллиантами и рубинами?

Тогда воспользуйтесь методом Леонида Гайдая, режиссера знаменитого советского фильма "Бриллиантовая рука".

Еще до съемок "Бриллиантовой руки" сценарий прошел цензуру. Режиссеру предложили убрать сцены с проститутками (одна в "Стамбуле", другая – в гостинице "Атлантика"), пьянства главного героя, безалаберность таможенников и другие. Чтобы сохранить фильм в первозданном виде, Леонид Гайдай пошел на трюк: добавил в конце фильма ядерный взрыв на море и заявил комиссии Госкино, что согласен удалять любые сцены, кроме этой.

На вопрос о необходимости взрыва он ответил: "Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной!" Комиссия согласилась сохранить фильм без купюр, но только если будет убран взрыв, на что и рассчитывал режиссер.

Если вы хотите всего лишь шубку или сережки – просите у мужа больше! Устройте ему ядерный взрыв :).

Но просите грамотно! Не требуйте, так как это метод давления, и он всегда приводит к одному результату – вам откажут! И чем жестче вы будете давить – тем грубее вам откажут. Но если говорить человеку о своих желаниях – он вас выслушает.

Для этого расскажите историю, как одной вашей знакомой муж подарил шубу (серьги и т.п.) за $10000, и она вчера вам ее показывала и нахваливала мужа. А вы сидели и кусали губы от страданий...

А потом добавьте: "да, было бы здорово купить мне даже шубку подешевле, но я понимаю, денег нет..." И грусть-печаль на лице, а в глазах блеск слез от страданий :).

Еще пара таких воспоминаний о шубке вашей подруги – и муж сам предложит решение данной проблемы.

В крайнем случае, если денег действительно нет, и в ближайшее время не предвидится – он предложит план покупки шубы через какой-то промежуток времени.

 

Как поступит мудрый мужчина?

"...Что сказать жене, чтобы она опять не потратила деньги на ерунду? Как ее вразумить?"

Андрей.

Если жена стремиться спустить весь ваш семейный бюджет на новую шубку или серьги, а вы не хотите этого допустить – поступите аналогичным способом. Устройте милой "Ядерный взрыв" :).

Но для начала давайте подумаем, почему вы не хотите, чтобы она спускала деньги на глупости?

Потому что вас беспокоит вопрос будущего благополучия вашей семьи, правильно? Вы хотите, чтобы ваш семейный бюджет грамотно тратился, и при этом оставались деньги на черный день и вашу будущую пенсию.

Поэтому ставьте перед собой ПРАВИЛЬНЫЕ цели. Не "заставить жену НЕ ТРАТИТЬ", а "научить ее тратить грамотно, делая разумные накопления".

Вы также как Леонид Гайдай беспокоитесь о создании хорошего фильма, то есть вашего крепкого и нерушимого семейного очага. Правильно?

Для этого расскажите жене историю, как вчера видели одного давнего знакомого, который случайно попал в страшную аварию, и у него был риск потерять ногу, а значит, он стал бы инвалидом, не смог бы больше водить авто и потерял бы работу. А у него семья, дети, жена, которая хочет шубу и серьги... Но благодаря тому, что у него было отложено на черный день $6000 он смог оплатить дорогостоящее лечение в Корее, и ему полностью восстановили ногу. Теперь он жив, здоров, и даже бегает :).

Обсудите с женой вопрос, как иногда бывает опасна жизнь, и как важно к этой самой жизни быть подготовленным, иметь подушку безопасности. Ведь иногда из-за собственной халатности и безалаберности можно потерять что-то очень дорогое...

 

Как вы понимаете, мозг человека (и мужской, и женский) вещь консервативная, и новые крепкие связи между нейронами у него образуются не сразу. Поэтому если вы хотите вложить в мозг любимого новую идею – это необходимо делать несколько раз. Но повторяю, делайте это грамотно!

Чтобы в голове любимого человека появилась новая нужная вам мысль, делайте это ненавязчиво, в форме рассказа. Так же как Иисус Христос обучал своих учеников – в виде притч.

Не злитесь на любимого человека, если он не может вас понять после первого разговора, и все равно не стремится откладывать деньги, и хочет их потратить на свои глупости. ТЕРПЕНИЕ – вот залог успеха любого учителя. Сколько Иисусу Христу пришлось доносить до людей одну простую мысль, что они свободны в своем выборе, но при этом САМИ могут сделать свою жизнь лучше? Что ему пришлось пережить для того, чтобы люди его ПОНЯЛИ?

Конечно, я не предлагаю вам умереть на кресте. Но вот обрести необходимую долю мудрости и терпения вам крайне необходимо.

Разговаривайте с любимым человеком, рассказывайте ему истории ваших знакомых, или то, что вы недавно прочитали в журнале или книгах.

Можете рассказать о том, как вы недавно прочли у одного авторитетного специалиста в вопросах финансов о том, что он советует откладывать деньги, и хранить их, например, в виде золота. Подключите свою фантазию :), и действительно что-то почитайте – это поможет вам давать ссылку на авторитет, и быть УБЕДИТЕЛЬНЕЙ в своих доводах.

И не ждите от близкого человека сиюминутного понимания. Поверьте, если вы все сделаете правильно, через некоторое время любимая САМА вам предложит: "Милый, а может мы тоже... того, деньги отложим, на черный день, а серьги я себе попозже куплю?"

Затем вам останется правильно выбрать, где хранить деньги (на эту тему я писала в статье "Когда и как нужно тратить на себя деньги?-2" )

 

* * *

Давайте сделаем небольшое резюме, как повлиять на близкого человека?

* Крепкие нейронные сети в мозгу формируются не сразу. Чтобы вложить какую-то мысль в мозг человека, и заставить ее ВЛИЯТЬ на его мышление – эту мысль нужно повторить несколько раз.

* Если вкладывать информацию без ДАВЛЕНИЯ – она хорошо воспримется и усвоится. Если же давить на супруга – он вас не услышит! Возьмите на себя роль деликатного учителя.

* Чтобы новая информация лучше усваивалась – ее необходимо образно показывать в виде рассказов об одном знакомом, статье в книге или газете, ссылки на авторитетное высказывание специалиста и т.п.

* Помните, что даже до очень умных людей некоторая информация доходит медленно. Поэтому научитесь терпению.

Успехов вам, в этом благородном деле!

 

П.С.
Если же вы хотите получить полное образование в вопросе грамотного построения отношений с людьми и выхода из конфликтных ситуаций, и всегда достигать желаемого результата – поступайте на курс Оксаны Дуплякиной "ДАО: Путь женщины" http://daowoman.ru

На курсе вы сможете погрузиться в изучение данного вопроса, и понять все тонкости и нюансы этой сложной науки влияния на людей и построения крепких отношений, приносящих всем радость!

 

[+ Комментировать в блоге]

Истории успеха

Как стать буддийским монахом?
Или, в чем скрывается радость жизни

"Здравствуйте, Оксана.
Пишу первую часть отчета по практике прощения:

С проблемой, с которой я обратилась к вам, я справилась довольно успешно – ставлю себе твердую "5". За последние пять месяцев у меня был лишь один откат!!! и то, только потому, что я была физически истощенна (у меня были довольно сложные роды).

Самое главное для меня было – это принятие себя, своей жизни здесь и сейчас, своего прошлого. Я простила себя за нереализованные профессиональные планы, простила судьбу за то, что она не дала мне возможность их реализовать. Сказала себе и своей жизни "Да" – вот такой, какая я есть, со всеми достоинствами и недостатками. Ежедневно в течение месяца я прощала всех, кого могла вспомнить – начала с мамы, мужа, затем сестра, подруги, остальные всплывали в памяти по ходу дела.

До сих пор ложась спать, я прощаю всех, на кого чувствую обиду и благодарю судьбу за все, что она мне дала, за то, что "Я" есть. Когда появляются новые обиды – уже не вспыхиваю как спичка, анализирую, стараюсь понять действия человека и автоматически запускаю практику прощения на него!! Колоссальное сохранение энергии..."

Это первичные выгоды от Практики Прощения. Но есть еще и вторичные. Когда человек на кого-то или что-то злится, обижается, страдает – его организм начинает давать сбой. Если обида затягивается на месяцы – появляются острые заболевания. А если они затягиваются на годы – то приходится ложиться в больницу. Кому это выгодно?

Только платной медицине. Вам ваши обиды никакой выгоды и пользы не приносят, только суррогатное удовольствие от ощущения себя жертвой: "Надо же, как меня обидели, я страдаю!"

Учитесь удалять свои обиды, как ненужный и вредный хлам!

Какие еще выгоды дает Практика Прощения?

Человек перестает копить купоны своих обид, а значит, уже не может себе позволить излишества, он перестает переедать, выпивать и увлекаться прочими вредными для жизни и здоровья вещами, и наконец-то занимается реальным решением своих проблем!

"...Сказать, что мой мир преобразился – это ничего не сказать. Я нашла душевную гармонию!!! Я как буддийский монах (конечно, мне до него еще расти и расти, но ощущения такие) – спокойна, улыбчива, позитивна, твердо верю в свою удачу. Концентрируюсь на чем-то – и оно приходит ко мне самым выгодным для меня образом.

Периодически все же проскальзывают негативные мысли, что-то типа: " Да неее, ну не может же быть все так прекрасно и идеально, где то будет не везти" или "Ну этот вариант уж совсем из области фантастики". Я думаю, эти мысли – результат нелюбви к себе и неуверенности в своих силах. Безусловно, есть над чем, работать..."

Нужно поработать с установками и методиками Арт-терапии. Это большой труд, но если вы с негативными мыслями жили годами: чтобы от них избавиться – нужно серьезно потрудиться. Как это делать, описано в Практике Прощения.

Ставьте перед собой цели, и каждый день работайте над их достижением. Тогда вся энергия будет уходить в дело, а старые привычки негативно мыслить совсем уйдут.

"Треугольник Судьбы" в моей жизни тоже, конечно же, присутствовал. Чаще я в него вступала в роли избавителя, ну а потом по кругу. Поняв это, уже не с таким рвением стремлюсь помочь людям, дать совет, лезть в чужие выяснения отношений – только лишь когда просят, и то, как вы и советовали – скажу и добавлю, что это лишь мое мнение. Замечательная практика – столько нервов экономит!.."

Когда мы плохо относимся к людям – нам всегда хочется их переделать. Таким образом, стремясь всем помочь – мы находим себе врагов.

В Практике Прощения есть методика, где мы учимся хорошо относиться к людям, ищем в них хорошие стороны, или оправдываем в них то, что нам не нравится. Это очень важная методика. Особенно для тех, кто частенько попадает в "Треугольник судьбы" и его обижают люди.

Чтобы научиться на автомате хорошо относиться ко всем людям, нужно пересмотреть свое отношение к жизни и людям, и перестать ко всем предъявлять завышенные требования.

Так легче жить!

Как только вас кто-то в чем-то начинает раздражать – сразу же прорабатывайте на этом человеке методики из практики прощения. Сначала ищем ему (или ситуации) оправдание, а потом находим в этом человеке хорошие стороны. Если плотно поработаете в этом направлении – вы вообще перестанете попадать в разные неприятности в жизни.

"...Контроль мышления дался особо тяжело – кругом люди, и все со своими каналами, и не прочь тебя на них подсадить. Очень помогли в этом плане аскезы и аффирмации. Это прям универсальный ключ для этой практики, но зато качество мышления в разы выросло. Я довела эту практику до автоматизма: идет плохая мысль или огорчение из-за чего-то – отслеживаю, анализирую, если можно решить – решаю. Если нет – говорю себе: "Мой мир заботиться обо мне". И все. Дальнейшие мысли по данному вопросу просто блокирую, заменяю на позитивные: планы на будущее, мысли о семье.

Единственное, что еще хромает на одну ногу у меня, это практики по "Силе мысли" – очень помогла ходьба с пением. Проводила эксперимент, что эффективней: подпевание с плеером или пение без всякого аккомпанемента, само по себе. Поняла, что разницы нет, главное петь с душой, не на автомате. Теперь пою при любом удобном случае – когда готовлю, убираюсь, гуляю, укладываю спать или просто сижу. Очень разгружает голову, прям универсальный метод!

Оксаночка, огромное спасибо за ваш труд, это колоссальный объем качественной информации, практик, методик. А собрать все это воедино, да еще и упорядочить так, чтобы было доступно даже для чайников – мой низкий поклон вам, от всей души. Этой информации на сто диссертаций хватит – как вы еще профессором не стали, с такими-то наработками :) Хотя может и стали, просто я этого не знаю :).

Благодаря вашим материалам мой мир настолько преобразился за последнее время – вы просто устанете читать, если я начну писать все. Все мое окружение ежедневно заботиться обо мне, уже многие месяцы я не слышала деструктивной критики в свой адрес. Люди, которые плотно сидят на деструктивных каналах, просто сами собой отдалились от меня на такое расстояние, где они абсолютно безвредны.

У меня появились доверительные отношения с сестрой! Меня попросили стать крестной троих малышей! У меня прекрасная семья, с мужем впервые(!) за 8 лет нашего брака полное понимание и принятие друг друга. Он так старается и вкладывается в наш очаг, что мне остается только восхищаться и благодарить Бога, что он у меня есть. Я впервые(!) сидя в декрете, не рвусь на работу, не ною, что привязана к ребенку, без возможности отдыха день или два. Я ХОЧУ быть здесь и сейчас, и мне нравится моя жизнь!!!

Кстати, одно интересное наблюдение: проходя практику прощения по мужу, я поняла, что он у меня в прямом смысле "завидный жених" – именно такой человек, с таким образом мышления, какой вы описываете и стараетесь привить курсанткам. Я поняла корень обид на него: я завидовала ему – что у него в жизни все так, как он хочет, а у меня нет. (Даже дети родились так, как он хотел – сначала девочка, потом мальчик). Теперь, поняв и приняв себя, – ведь выбрал в спутницы жизни он себе меня, – я благодарна судьбе и ему, что у меня перед глазами такой замечательный пример личного саморазвития".

С глубоким уважением, Алена.

Отношение к близкому человеку – это база, на которой строится семейная жизнь. Как часто многие читательницы мне пишут жалобы на то, как плохо у них строятся отношения с мужьями. Что они друг друга не понимают, не умеют строить отношения, имеют разные планы в жизни...

И я всегда спрашиваю: "Как вы относитесь к мужу? Кем вы его считаете в своей судьбе?"

Если он умный, добрый, если он хорош во многих отношениях, и вы им тотально довольны – вы решите любые семейные проблемы и разногласия. Сами найдете пути решения!

НО! Если вы относитесь к мужу хуже, или гораздо хуже – решить проблемы в семье вам вряд ли удастся. Все начинается с отношения.

Сядьте и подумайте, как вы относитесь к близкому человеку. Возьмите лист бумаги, и разделите его на два столбца. В первом столбце напишите, "что меня устраивает в муже", во втором столбце запишите, "что не устраивает". Затем пишите первые мысли, которые пришли вам на ум.

Удалите повторы, и подсчитайте все пункты. Где у вас перевес?

На сколько процентов вас не устраивает близкий человек – на столько же вы не сможете создать с ним доверительные отношения.

Если у вас длинный список недовольств избранником, тогда вам необходимо поработать с Практикой Прощения на мужа. Это создаст хорошую платформу на пути решения многих ваших семейных разногласий.

 

Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - НЕ пишите мне.

 

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании автора и ссылки на сайт http://daowoman.ru

© 2007-2016 Оксана Дуплякина. Все права защищены


В избранное