Вновь о притяжении-отталкивании,  ревности, вдохновении и «Кто виноват?»

Притяжение-отталкивание

Этот вопрос уже неоднократно поднимался в рассылке, а также более глубоко и с разных сторон рассматривается в курсе «Счастливые отношения».

Тем не менее, периодически приходят письма-вопросы от читателей на эту тему. 

Письмо от Татьяны:

Здравствуйте Евгений. С удовольствием читаю вашу рассылку.

Здравствуйте, Татьяна.

Знаете,  у меня в отношениях с моим молодым человеком наблюдается странная закономерность, которой я никак не могу найти объяснения.

В наших отношениях бывают и подъемы и спады. Но как только между нами сближается расстояние, стоит ему проявить свои чувства, как тут же он сразу отстраняется.  Под разными оговорками уходит в сторону, словно боится своих чувств.

А если что-то идет не по его, начинает цепляться, ревновать и т.д. Приходится постоянно быть в напряжении, будто играть в игру. Стоит мне чуть отдалиться от него, общаться и с другими мужчинами – он тут же проявляет инициативу. Стоит пойти на близость – отдаляется.

Хочется просто открытости, близости с ним.

С уважением, Татьяна. 

Татьяна, «Играть»  в подобные игры с отстранением-притяжением - это ОШИБКА. 

Мне даже неловко повторять такие вещи, но тем не менее: мужчине не интересна женщина, которую он «разгадал», прочувствовал.   Если женщина своими действиями показывает и говорит мужчине, что тот уровень, на котором находятся отношения – это потолок в развитии, и дальше нет необходимости двигаться вперед – она становится ему неинтересна. 

Каждый мужчина и каждая женщина чувствуют потребность в том, чтобы развиваться: как в личностном плане, так и в плане отношений.  Как только движение останавливается, внутри человека появляется подсознательный дискомфорт – сигнал, который говорит о том, что что-то пошло не так. Требуется движение вперед. 

Стоит мне чуть отдалиться от него, общаться и с другими мужчинами – он тут же проявляет инициативу. Стоит пойти на близость – отдаляется. 

Всё правильно: с одной стороны, вы – его женщина, он хочет быть рядом с вами, вы стали ему близким человеком за эти годы. Вас многое объединяет  и связывает.

С другой стороны, у него живёт потребность в чем-то новом – таком, чего вы ему пока не даете. Он хочет этого, но не получает. Из-за этого испытывает дискомфорт. 

В результате, возникает некая грань – сближаться дальше, проникать друг в друга глубже - страшно, а удалиться на еще большее расстояние не хочется в силу того, что уже многое связывает.

Поэтому, еще раз повторюсь, что играть в игры на вроде «общаться и с другими мужчинами» - это ошибка. Нельзя стимулировать отношения, вызывая ревность у второй половины, как бы говоря «я нужна и востребована и другими мужчинами, вот смотри». 

Недостаток такого подхода в том, что разрушает отношения, не является естественным, а значит, не способствует развитию партнеров.

Итак, какое решение?

Всех карт раскрывать не будем – должны же читатели подумать, помыслить  самостоятельно :).  К тому же это будет нечестно по отношению к тем, кто проходит курсы.

Ревность

Причина ревности – недоВЕРие.  

Если партнеры в отношениях полностью доверяют друг другу, станут ли они ревновать к другому?  

Когда между партнерами установлен прочный контакт, истинное ДОВЕРИЕ, ВЕРА, то такая вещь как ревность – отсутствует. 

Как правило, на заре отношений, когда чувства достаточно сильны, партнеры доверяют друг другу, но зачастую со времен вера в партнера пропадает. 

Такое происходит тогда, когда возникает ЧУВСТВО неудовлетворенности отношениями. Причем у обоих партнеров.

Оба супруга чувствуют, что отношения идут не самым лучшим образом. Что чего-то ваш мужчина или женщина НЕДОПОЛУЧАЮТ от вас. А раз недополучает – значит, ему нужно где-то брать, восполнять. 

Когда процессы развития отношений нарушаются (причина), возникают проблемы у обоих партнеров – недовольство собой, которое вымещается на партнере; ревность; обиды; просто сожительство, перерастающее в равнодушие (следствие).

Доверие – чистейшая форма любви.

ОШО

Вдохновение и мотивация 

В прошлом выпуске мы говорили о том, что отношения можно рассматривать как средство для удовлетворения собственных чувств. 

Любимый человек, удачно складывающиеся отношения  – мощный источник внутреннего вдохновения и мотивации. 

Письмо от Елены. Письмо пришло давно, и возможно даже публиковалось, но актуальность не утратило.

Здравствуйте, Евгений!

Мне очень нравятся Ваши рассылки.

…

Еще раз здравствуйте, Елена.

Действительно, на данном этапе своей жизни мы стали внимательнее относиться к друг другу, к нашим желаниям и потребностям. Меня это окрыляет, а моего

мужа вдохновляет на подвиги!!!

Совершенно верно.

Это именно то, что мы имеем в виду под понятием «гармония». Мужчина делает свое дело, женщина – свое.

Ни тот, ни другой не норовит накакать в карман любимому, а стремятся приносить друг другу удовольствие и удовлетворение.

И, как закономерное следствие – ваши крылья, и его подвиги.

Вы правы на 100 % говоря о том, что женщина сама делает своего мужчину сильным. И главное в этом процессе - любовь!

Могу смело сказать, что Ваше задание я выполнила. Хотя и не сознательно, но проанализировав поняла, что только ради нашей семьи муж реализует свои планы, идеи. И даже если у него что-то не получается, все-таки он не сидит на месте, а движется вперед!

Моя задача - не мешать реализовать его задумки, а по возможности помогать ему.

Верно. Именно «Не мешать».

Многие женщины совершают ужасную ошибку – берут на себя ответственность, которую должен нести мужчина.

Поймите: таким образом мужчина СЛАБЕЕТ, и в любом случае не будет вам благодарен.

Лучше, напротив, поставить жесткие условия, высокую задачу, чем тянуть на себе лямку.

Не надо впрягаться в повозку лошади и помогать ей. Лошадь сама справится.

Если, конечно, в неё верить:)

Спасибо вам за то, что с помощью своей рассылки, с помощью статей Вы заставили меня задуматься и осознанно покопаться в себе. Я знаю, что я на правильном пути.

P.S. Понимаю, что пишу сейчас  штампованными фразами, но не думаю, что необходимо приводить конкретные примеры, слова, действия из нашей жизни, которые бы показали насколько все изменилось в лучшую сторону!

Меня тоже нечасто, но  обвиняют, что пишу штампованными фразами. И я в некоторых случаях с этим согласен. Но куда же от этого деваться: штампы хоть  и известны, но в скольких случаях применяются в жизни?

Одно дело прочитать. Другое дело – начать применять. И уже высший пилотаж – суметь реализовать, добиться цели.  Сколько процентов этого добились? Единицы.

«Кто виноват?»

Письмо от Алины:

Здравствуйте. Меня зовут Алина. У меня не складываются отношения с парнями. Почему то из свободных мне никто не приходится по нраву, а те, кто мне интересен – либо уже заняты, либо не хотят со мной.  

И еще письмо: 

Добрый вечер, Евгений.

Вот вы пишите, что ответственность за то, насколько мужчина в отношениях раскроется – зависит от женщины.

Я с вами полностью не согласна. Я состояла в отношениях много раз, и каждый раз они проваливались. И не по моей вине.  Я всё делала правильно, следила по дому, была хорошей хозяйкой, убиралась. Но они сами первые то уходили, то начинали себя вести так, что приходилось расстаться.

И в чем здесь виновата я, как женщина?

С уважением, Светлана Алексеевна 

Свтелана Алексеевна, а я не согласен полностью с вами:) И, как думаете, кто из нас прав? :) 

То, что вы «состояли в отношениях много раз, и кадый раз они проваливались» говорит лишь о том, что вы допускали ошибки. 

И в чем здесь виновата я, как женщина? – пожалуй, не правильная постановка вопроса. 

Правильнее спросить – что вы сделали не так, как женщина? Почему мужчинам неинтересно с вами? 

Вы не заинтересовали мужчину. Вы даете им не то, что они хотели бы получать от вас, понимаете? 

Вы ДУМАЕТЕ, что всё делаете правильно, что мужчинам нужны уборка, «хозяйственность» и т.д.  Но согласитесь, что ваше «думание» может отличаться от действительности, и ваши практические результаты в отношениях (следствие вашего «думания») – тому подтверждение.

Вы ищете причину во ВНЕШНЕМ – в мужчинах, обстоятельствах и т.д., но не хотите найти ее  В СЕБЕ. 

Именно мировоззрение человека, его внутреннее состояние определяет успех в любой области деятельности. И в отношениях в частности. 

Осознание того факта, что все события, происходящие в жизни человека, вызваны им самим – это принятие ответственности за свою собственную судьбу на себя,   принятие ответственности на себя за результаты, – происходящие в жизни – материальные и духовные. 

Категория людей, которая любит тешить свое самолюбие  словами: «Да вот если бы, у меня были бы такие же связи…», «Да они зажравшиеся там все, всё чё то решают – решить никак не могут…», «Вот они, ни хрена не делают, а столько имеют …», «Мне бы еще немного времени дали», «Ну так это же они – у них там столько всяких возможностей»  - банально скидывают ответственность за свою собственную жизнь на других: политиков, государство, работодателя, мужа, родственников, обстоятельства и т.п. 

К счастью, такая позиция заведомо проигрышна и обречена на провал: когда человек не является причиной события, то он и не может на это событие влиять, что-либо менять и вынужден всю жизнь зависеть от обстоятельств и искать виноватых.

Нестройная женщина смотрит на себя в зеркало и говорит: «Я некрасивая, я ужасно выгляжу, я полная, на меня не обращают внимания, я никому не нужна….» 

Какую причину того, что девушка никому не нужна, она называет? То, что она некрасивая и полная.  Хорошо, но кто виноват в этом? Кто или что причина того, что твое же тело некрасиво? Родители? Обмен веществ? Доктора? Телевидение, рекламирующее вредные, но выгодные товары? 

Если переложить всю ответственность на кого-то, то нет необходимости что-либо предпринимать в отношении себя  и своей жизни – можно просто сидеть и ждать перемен. Сидеть и ждать, что кто-то изменит ситуацию. По сути, превратиться в потребителя. 

И здесь возникает вопрос: а кому это нужно – что-то менять в жизни другого человека? Почему кому-то может стать это выгодным?

Совсем другое дело, если та же самая девушка примет ответственность за свое здоровье, тело, внешний вид и, как следствие, состояние души и собственную самооценку, на себя. У нее не останется ничего другого, как искать причины нежелательных последствий В СЕБЕ. А значит, появляется возможность САМОЙ что-либо исправить, внести изменения и добиться желаемого результата.  Но для этого, опять же, нужна смелость. 

Единственное искусство быть счастливым - сознавать, что счастье твое в твоих руках.

Жан Жак Руссо.

Уважаемый, Евгений!

Спасибо за ваш ответ.

У меня возник вопрос- возраст.

Не поздно ли поступить на ваш курс?

Хотя, если я обратилась к Вам, значит - почему-то обратилась.

С уважением , Ирина

Здравствуйте, Ирина.

Отвечу вам известными словами: «Старость приходит тогда, когда умирает отвага».

«Равнодушие – паралич души». А.П. Чехов. 

Если чувствуете, что пора на покой – пожалуйста:).

Если хотите ковать собственное счастье сами - вперед, действуйте.

Евгений Кулик. evgenkulik@mail.ru

Институт Личностных Отношений www.INLO.ru.