| ← Март 2008 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
15
|
16
|
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
31
|
||||||
За последние 60 дней 9 выпусков (1-2 раза в неделю)
Сайт рассылки:
http://detochka.ru/
Открыта:
20-11-2004
Автор
Статистика
1.339 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
"Кризис отцовства" - "отец биологическая необходимость или социальная случайность?"
Приглашаем всех владельцев сайтов, интересных для родителей, к участию в новостной ленте детских новостей на сайте Деточка.ру! Условия участия и отправка новостей: Новости друзей "Кризис отцовства"-«отец биологическая не-Деточка: Форум _ Большая семья _ "Кризис отцовства"-«отец биологическая не-Подборка материалов форума сайта Деточка по теме ""Кризис отцовства"-«отец биологическая не- " Автор: Scorpia Wednesday, 12·03·2008, 1:20В свете определенных событий личного характера и в силу того, что пришлось интересоваться данной проблемой, хотелось бы узнать ваши мнения вот по такому сабжу. Автор: Испанка Wednesday, 12·03·2008, 2:19Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 0:20) И интересно узнать есть ли у вас примеры «успешного» отцовства, когда этот самый баланс состоялся без ущерба и работе и семье. Я
бы это не кризисом отцовства назвала, а кризисом социальной структуры общества в целом. Когда люди занимаются производством средств производства и зарабатыванием неких эквивалентов ценностей (денег), на которые можно купить некие "ценности", которые на самом деле в большинстве своем ценностями для выживания или удобства практически не являются (как автомобиль более престижной марки, на самом деле, не обеспечивает повышение комфорта в столько же раз, как его цена по отношению к автомобилю попроще),
то человек, безусловно, будет ОЧЕНЬ занят. фигней занят, на самом деле. И будет пребывать в искусственно созданном стрессе - говорю "искусственно", потому что реальный стресс - это опять же страх не выжить, а об этом речи не идет, идет речь, как правило, о том, чтобы просто потерять уровень, уронить самооценку и пр.  В семьях это в наибольшей степени "ударило" по отцу. Отец (согласно своей традиционной роли) занимается этой фигней наиболее активно, а мать (среднестатистическая) все-таки вынуждена заниматься и более прямой поддержкой жизнедеятельности - бытом, кормлением ребенка и пр. Но при этом она - как член общества и носитель его стереотипов - тоже поддерживает всю эту ситуацию: тоже переживает за престижность (одежды/дома...), тоже толкает мужа на карьеру, требует от него заработков и пр... Словом, мне кажется, успешное отцовство (и материнство) возможно там, где семья обеспечила себе прожиточный минимум (в меру сил, возможностей и потребностей) и сказала себе "стоп". И дальше живет напрямую. Т.е. отец, отбыв на работе "чтобы не выгнали", все-таки идет домой, даже осознавая прекрасно, что так он никогда не заработает на новую квартиру, зато приходит домой не усталым и играет с детьми, или помогает по дому, или.... и мать умеет это ценить и уважать. Таких семей знаю довольно много, особенно в Европе, где жизнь постабильнее все-таки. Второй вариант - если оба родителя приходят к консенсусу, что надо достигнуть определенного уровня - и тогда уже строят все ради этого, предпринимая усилия оба. но и мать тогда, опять же, уважает отсутствие отца и "играет" его, оформляет его роль, как свита играет короля. Забыла, кто из классиков писал "меня воспитывала полоска света из-под двери кабинета отца"- вот тот самый случай. Но все-таки при втором раскладе, мне кажется, слишком большой риск обоим сорваться. Читать о таких удачных раскладах читала, но живьем не видела. Автор: Scorpia Wednesday, 12·03·2008, 5:43Цитата(Испанка @ Wednesday, 12·03·2008, 2:19) Я бы это не кризисом отцовства назвала, а кризисом социальной структуры общества в целом. Да, согласна, если рассматривать в более глобальном значении то да. Ранее патриархальный уклад регулировал четко закрепленные за каждым родителем роли. Но это как ты правильно заметила было обусловлено уровнем развития общества , культуры в том числе и технической. Сейчас же на лицо смещение ролей внутри семьи и патриархальный уклад может и не сыграть на успех. Я не утверждаю что такое развитие отрицательное явление. Но оно как данность присутствует и исходит уже стоит из таких условий существования. Цитата(Испанка @ Wednesday, 12·03·2008, 2:19) И будет пребывать в искусственно созданном стрессе - говорю "искусственно", потому что реальный стресс - это опять же страх не выжить, а об этом речи не идет, идет речь, как правило, о том, чтобы просто потерять уровень, уронить самооценку и пр. Вот кстати мне кажется стрессовость которая возникает от страха лишиться порой мнимых "регалий" можно рассматривать как черную сторону амбиций человека соответствовать заданной им же самим планке. И именно тот случай когда все это принимает нездоровый оборот, то есть не является одним из стимулов, чтобы двигаться и совершенствоваться, а наоборот загоняет в тупик. Относительно внутрисемейных отношений: ведь и сама жена может задавать мужчине такой темп и внушать ему избыточную ценность многих атрибутов райской жизни. Цитата(Испанка @ Wednesday, 12·03·2008, 2:19) Словом, мне кажется, успешное отцовство (и материнство) возможно там, где семья обеспечила себе прожиточный минимум (в меру сил, возможностей и потребностей) и сказала себе "стоп". Хочу добавить. На мой взгляд успешность отцовства и материнства в современной семье определяется также способностью кроем того что приходит к консенсесу, динамично и вполне естественно распределять роли между родителями как внутри семьи так и за ее пределами. То есть если сейчас нужно чтобы папа приносил мамонта - это гут, если ситуация выглядит иначе и мама идет работать - то это ни у кого не вызывает недоумения и комплекса вины. Такая до определенной степени возможная взаимозаменяемость мне тоже в живую увы не встречалась Автор: Даренок Wednesday, 12·03·2008, 7:26Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 7:43) Ранее патриархальный уклад Вот с этим я очень даже согласна. раньше мужчина чувствовал, что без него семьи не будет. А сейчас? Женщина любому мужчине 100 очков вперед даст. Да, мужчины эмоционально хрупкие существа, и если их душат, они лучше уйдут. Точно также как и отцовство. Если мужчина САМ захотел этого ребенка, то он наверняка станет настоящим отцом и главой семьи. Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 7:43) Относительно внутрисемейных отношений: ведь и сама жена
может задавать мужчине такой темп и внушать ему избыточную ценность многих атрибутов райской жизни. Вот в этом мне кажется и заключается роль женщины, как хранительницы семейного очага. Доказать мужчине, что без него ну никак. Чтобы он ощутил свою важность и значимость. А иначе.... Кому он нужен? Автор: Orosso Wednesday, 12·03·2008, 8:01Цитата(Испанка @ Wednesday, 12·03·2008, 3:19) то человек, безусловно, будет ОЧЕНЬ занят. фигней занят, на самом деле. И будет пребывать в искусственно созданном стрессе - говорю "искусственно", потому что реальный стресс - это опять же страх не выжить, а об этом речи не идет, идет речь, как правило, о том, чтобы просто потерять уровень, уронить самооценку
и пр. На самом деле не понимаю при чем тут ребенок и отцовство. Эту проблему можно обсуждать и отдельно абсолютно. Любой хоть немного амбициозный человек станет заниматься "фигней", т.е. работать, для достижения каких-либо материальных ценностей. И тогда "кризис" может затронуть любую область жизни. То, что при рождении ребенка меняется уклад жизни и происходит перераспределение обязанностей таким образом, что отец остается, в принципе, в прежнем своем состоянии, а мать полностью меняет себя в соответствии с ребенкиными потребностями, просто обостряет разницу во взглядах и без того отличающихся друг от друга супругов. И от того, насколько уютно они по новой устроятся каждый на своем месте и насколько смогут и захотят понять и поддержать друг друга, настолько и будет крепкой семья. Цитата(Испанка @ Wednesday, 12·03·2008, 3:19) Т.е. отец, отбыв на работе "чтобы не выгнали", все-таки идет домой, даже осознавая прекрасно, что так он никогда не заработает на новую квартиру, зато приходит домой не усталым и играет с детьми, или помогает по дому, или.... и мать умеет это ценить и уважать. Работать только чтобы не выгнали? И только так можно стать успешным отцом? Не думаю, что я буду рада, если муж станет относиться к работе, как к нудной обязаловке. В работе - самореализация. Автор: oilechka Wednesday, 12·03·2008, 9:12Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 1:20) И интересно узнать есть ли у вас примеры «успешного» отцовства У меня более оптимистичный взгляд на мир, наверное  поэтому мне кажется, что наше поколение, в отличие от поколений моих родителей и +- 10-15 лет - гораздо успешнее в семейном плане. Родители большинства моих друзей (в настоящей жизни .gif) ) в разводе. Тем не менее, у этих самых друзей - крепкие и дружные семьи,
у кого-то уже по двое детей. Это реально становится модным!!!!Мой личный пример - вообще классика того времени. Мои родители развелись, когда мама была на 2-м месяце беременности. Через 7 месяцев родилась я, а отец даже не приехал посмотреть (познакомиться) - он был против ребенка. Мама 9 лет не могла найти в себе силы завести отношения с мужчиной. Потом, когда мне было 10 - вышла-таки замуж, родила сына. Отчим отлично ко мне относился, но обладал недугом того времени - много пил. В итоге они развелись через 4 года, чтобы... чтобы на волне всеобщей моды на хорошую семью (да и просто устали от одиночества) через 6 лет (!!) после раздельной совершенно жизни отчим приехал к маме с огромным букетом и дал кляву никогда больше не брать в руки рюмку. Клятву сдержал лишь наполовину: рюмку он берет, но только для того, чтобы помыть после ухода гостей ТОлько теперь он стал настоящим отцом своему сыну.А у проблемы отцовства есть и другая сторона - проблема материнства. Проблема жены - матери детей - которая не может (не хочет) понять, поддержать, отпустить, позволить иногда ему побыть свободным. Хотя бы для того, чтоб он это сделал для нее потом. Возможно, молодые мамочки еще менее готовы к материнству, чем их мужья - к отцовству. И обвинять только отца в том, что он не выполняет, не содержит, не поддерживает - имхо, неправильно. Автор: ave44 Wednesday, 12·03·2008, 9:55Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 1:20) интересно узнать есть ли у вас примеры «успешного» отцовства, когда этот самый баланс состоялся без ущерба и работе и семье. У меня тоже, взгляд на всё это, скорее оптимистичный... Может, поэтому и складывается всё более оптимистично!? И соглашусь с oilechka в том, что Цитата(oilechka @ Wednesday, 12·03·2008, 9:12) у проблемы отцовства есть и другая сторона - проблема материнства. т. к. для меня лично не существует проблемы как таковой!!! Есть семья, есть двое - муж и жена или мужчина и женщина, есть дети, есть работа, есть дом... И оба ( муж и жена, папа и мама ) должны, не смотря на разный характер или взгляд на какие - то вещи, понимать, что раз они вместе, раз есть дети и есть дом, то и ответственность за всё должна быть на обоих... Ну, а если это не понять, то развод может наступить, и если человек не придёт к этому сам, то у него никогда не будет счастливой, семейной жизни и в последующих браках! ******************** А если говорить, конкретно, об "отцовстве", то все мы когда - нибудь и что - нибудь начинаем - как мамы, так и папы... Женщины - мамы чаще приходят ко всему сами, а мужчины - папы чаще с чьей - то подачи. Мой пример: наш папусик не был готов к рождению дочки, ничего не умел, дико поначалу стеснялся своего нового статуса и ничего не хотел и считал, что он - свободный человек и воспитание ребёнка его не касается!!! Только, по - тихоньку, по - легоньку, да в тихаря,, где - то сам, а где - то с моей подачи, он стал самым замечательным папой для дочи!!! Его очень часто нет дома по работе. Причём, иногда месяцами... За это время все мы успеем соскучиться и при этом отдохнуть друг от друга. А когда он дома - это означает, что он делает всё по дому и по воспитанию дочки! Хотя, иногда и попросить надо... Но всё это только потому, что мы оба понимаем друг друга и стремимся понимать, как нам обоим тяжело иногда - ему на работе, а мне дома с детками и т. д. Надо учиться понимать друг друга... если надо, то учить свою "половину" этому... Автор: Scorpia Wednesday, 12·03·2008, 10:04Цитата(Даренок @ Wednesday, 12·03·2008, 7:26) Да, мужчины эмоционально хрупкие существа, мне кажется, что таковыми их зачастую делает именно тот факт, что в воспитании мальчиков больше заняты именно женщины . и в силу каких-то гендерных отличий, они волей или неволей спсобствуют тому что из мальчика получается порой изнеженный, капризный и в целом не готовый к роли мужчины и отца человек. Цитата(Даренок @ Wednesday, 12·03·2008, 7:26) Вот в этом мне кажется и заключается роль женщины, как хранительницы семейного очага согласна. Но только тут как и во многих делах надо знать меру. Все зависит во многом от амбиций самой женщины, то на сколько она требовательна к уровню жизни, насколько высоко над духовным ставит материальное Цитата(Orosso @ Wednesday,
12·03·2008, 8:01) В работе - самореализация. В семье она тоже есть))) Цитата(ave44 @ Wednesday, 12·03·2008, 9:55) Надо
учиться понимать друг друга... если надо, то учить свою "половину" этому... Не всякая женщина умеет это делать, так как это порой рутинный и монотонный труд плоды которого видно не сразу Автор: ave44 Wednesday, 12·03·2008, 10:17Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 10:04) Не всякая женщина умеет это делать, так как это порой рутинный и монотонный труд плоды которого видно не сразу Соглашусь, кстати... Но, ради любимого человека, ради себя самой можно захотеть... Даже, если будет что - то напрягать в какие - то моменты, так время идёт и многие вещи из прошлого забываются... Автор: Испанка Wednesday, 12·03·2008, 11:05Цитата В работе - самореализация. Мне кажется, это замечательно, но при условии соблюдения "золотой середины", т.е. чтобы в семье она тоже была. Как правило, увы, в среднестатистической семье папа - офисный зверь среднего калибра, и слишком часто сейчас бывает, что и в семье человек не реализуется - сбегает на работу, и на работе сидит, как работоголик (работоголизм и реализация
имхо - совершенно разные вещи.) Я говорила про случай выбора между работоголизмом и минимумом. Если удается еще и действительно реализовываться в обоих сферах - это совсем замечательно, хотя... перебирая знакомых - в реале такого не видела... Цитата т. к. для меня лично не существует проблемы как таковой!!! ППКС!!!Есть семья, есть двое - муж и жена или мужчина и женщина, есть дети, есть работа, есть дом... И оба ( муж и жена, папа и мама ) должны, не смотря на разный характер или взгляд на какие - то вещи, понимать, что раз они вместе, раз есть дети и есть дом, то и ответственность за всё должна быть на обоих... Ну, а если это не понять, то развод может наступить, и если человек не придёт к этому сам, то у него никогда не будет счастливой, семейной жизни и в последующих браках! Цитата Но
это как ты правильно заметила было обусловлено уровнем развития общества , культуры в том числе и технической. Сейчас же на лицо смещение ролей внутри семьи и патриархальный уклад может и не сыграть на успех. Ну, сейчас есть уже много других укладов, и есть семьи, их успешно применяющие. думаю, счастье и патриархальной, и непатриархальной семьи - во ВЗАИМНЫХ шагах навстречу, уступках и усилиях и мужа, и жены, и большой разницы между укладами-то по сути (в смысле, по возможности
достичь при них семейного счастья) нет...Цитата Относительно внутрисемейных отношений: ведь и сама жена может задавать мужчине такой темп и внушать ему избыточную ценность многих атрибутов райской жизни. Вот и я про то же: очень трудно, чтобы муж в доме все делал, когда ему явно или неявно твердится "зарабатывай больше денег" и "делай карьеру", он все усилия
будет класть туда...Цитата Такая до определенной степени возможная взаимозаменяемость мне тоже в живую увы не встречалась Знаешь, думаю, "взаимозаменяемость" предполагает большую человеческую гибкость, настолько гибких людей (способных в разные периоды жить гармонично в разных укладах) немного... А вот просто изначально установить роли - в какой-то семье по строго патриархальной
схеме, в другой - равноправно - это возможно. знаю даже семью, где муж сидит дома, стирает и готовит, а жена ходит на работу - и все счастливы.
Автор: бетти Wednesday, 12·03·2008, 11:17Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 2:20) А как считаете вы? И интересно узнать есть ли у вас примеры «успешного» отцовства, когда этот самый баланс состоялся без ущерба и работе и семье. Вопрос в том где та грань за которой баланс нарушается  Мой муж например , после первого развода , дрался за сына как безумный . ( мне потом рассказывали как это было , я в шоке была ) Они ребёнка друг у друга воровали и прятали  . По отношению к сыну от первого брака он очень ответственный и нежный отец . С нашими же девчёнками немного другая ситуация , он их тоже любит , он нежен к ним . Но уже нет такой тревожности  , он знает что есть я .Он работает , много . И я часто слышу - " я должен работать а не .... " Но отец он отличный . Цитата(Испанка @ Wednesday, 12·03·2008, 3:19) Я бы это не кризисом отцовства назвала, а кризисом социальной структуры общества в целом. ППКС ! Мужчины просто не хотят брать на себя ответственность . Не хотят оформлять брак . Не хотят детей . Не хотят ничего , что мешает их свободе . Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 6:43) Да, согласна, если рассматривать в более глобальном значении то да. Ранее патриархальный уклад регулировал четко закрепленные за каждым родителем роли. Но это как ты правильно заметила было обусловлено уровнем развития общества , культуры в том числе и
технической. Сейчас же на лицо смещение ролей внутри семьи и патриархальный уклад может и не сыграть на успех. Я не утверждаю что такое развитие отрицательное явление. Но оно как данность присутствует и исходит уже стоит из таких условий существования. Раньше детьми занимались - воспитывали их в строгих правилах ... а сейчас ? Цитата(Даренок @ Wednesday, 12·03·2008, 8:26) Вот с этим я очень даже согласна. раньше мужчина чувствовал, что без него семьи не будет. А сейчас? Женщина любому мужчине 100 очков вперед даст. Да, мужчины эмоционально хрупкие существа, и если их душат, они лучше уйдут. Точно также как и отцовство. Если мужчина САМ захотел этого ребенка, то он наверняка
станет настоящим отцом и главой семьи. ППКС ! Цитата(Даренок @ Wednesday, 12·03·2008, 8:26) Вот в этом мне кажется и заключается роль женщины, как хранительницы семейного
очага. Доказать мужчине, что без него ну никак. Чтобы он ощутил свою важность и значимость. А иначе.... Кому он нужен? Роль женщины конечно велика , но начинать надо с сына , а не с мужа ... Цитата(Scorpia @ Wednesday,
12·03·2008, 11:04) мне кажется, что таковыми их зачастую делает именно тот факт, что в воспитании мальчиков больше заняты именно женщины . и в силу каких-то гендерных отличий, они волей или неволей спсобствуют тому что из мальчика получается порой изнеженный, капризный и в целом не готовый к роли мужчины и отца человек. ППКС !!!!!!!! Автор: oilechka Wednesday, 12·03·2008, 11:20Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 10:04) В семье она тоже есть))) Только далеко не для всх семейная самореализация - самая приемлемая. Мой хороший друг, которому недавно исполнилось 36, очень страдает от того, что у него нет семьи и детей. А в 25 и даже в 30 он говорил, что больше всего на свете ценит свободу и рвал отношения, когда они доходили до определенной грани. У нас с мужем вообще комичная ситуация - да, мы в целом неплохие родители, но семья ни для кого из нас не является самореализацией. Даже не на втором и третьем месте. Иногда мне становится грустно: чем все это закончится?... Автор: бетти Wednesday, 12·03·2008, 11:26Цитата(oilechka @ Wednesday, 12·03·2008, 12:20) Только далеко не для всх семейная самореализация - самая приемлемая. вот именно , для многих женщин - семейная самореализация - это тоже тюрьма . Все хотят успеха , видимых проявлений .... Денег там , славы ... Цитата(oilechka @ Wednesday, 12·03·2008, 12:20) У нас с мужем вообще комичная ситуация - да, мы в целом неплохие родители, но семья ни для кого из нас не является самореализацией. Даже не на втором и третьем месте. Иногда мне становится грустно: чем все
это закончится?... главное что всё гармонично
Автор: Леонид Wednesday, 12·03·2008, 11:28Ээээ... что-то мне эта проблема совершенно в другом свете видится. Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 1:20) Ученые видят причины кризиса в отсутствии желания у мужчины выступать именно в роли отца 1. Почему собственно при сопоставлении "раньше и сейчас", раньше выглядит предпочтительнее? Раньше (в той стране, где я вырос, по крайней мере), не только отец не был отцом, но и мать не часто была матерью. Ясли-сад с 8 месяцев, Детские сады-пятидневки - вы сейчас можете себе такое вообразить? А тогда их была треть в Москве. Родители зарабатывали... Деньги на жизнь? Да ничего подобного, зарплата от работы почти не зависела! Зарабатывали гораздо более эфимерные и нелепые ценности. Как-то "трудовой стаж", "непрерывный стаж", "уважение в обществе", "для Родины" работали! Да что там... мой отец всю жизнь был "очень занят". Он бывший военный. Не сказать, чтоб он нас с сестрой не любил, в редкие уделяемые нам минуты всю душу вкладывал. Но само понятие "заботы о детях" было весьма извращённое. Когда служил ещё в частях, в 6 утра он убегал в расположение своего батальона, чтобы к подъёму успеть, а возвращался к 23-24, после отбоя. Практически без выходных. Зачем? Кто заставлял? Да общественное мнение заставляло. А когда по институтам и академиям начал - вечно надо было ему очень срочную работу закончить. Как-будто без него в мире мало было способов и методик людей убивать. А мать, по его приходу домой, конечно тапочки должна была подать и ноги вымыть (утрирую), и даже не потому, что она меньше зарабатывала, а потому, что её престиж в обществе, рядом с его престижем - ничто! Разьве современная женщина так прогибаться станет? Выгонит в шею! Вы знаете, что такое ненормированный рабочий день для инженера или мастера где-нибудь на заводе тех времён? Это прийти к 8.00 (5-минутное опоздание карается), а проторчать на работе ненормированно, часиков до 21-23. И ещё в субботу выйти поработать, потому как госзаказ. Отец мой и сейчас зубами за работу цепляется. Когда его выгонят, по возрасту, он умрёт, потому что никакого другого смысла своего существования не знает. Так его воспитали. Цитата(Даренок @ Wednesday, 12·03·2008, 7:26) раньше мужчина чувствовал, что без него семьи не будет. А сейчас? Женщина любому мужчине 100 очков вперед даст. 2. Папы уходят из семьи? Да их попросту выгоняют, за ненадобностью. Мама сейчас и сама может быть достаточно успешна, может и зарабатывать и няню содержать. А та, которая неуспешна, смотрит на подругу и думает, чем я хуже, и тоже рвётся к самостоятельности. В конце концов, если хоть какая-то совесть у отца и любовь к ребёнку есть, можно и на алименты прожить. Цитата(Испанка @ Wednesday, 12·03·2008, 2:19) Словом,
мне кажется, успешное отцовство (и материнство) возможно там, где семья обеспечила себе прожиточный минимум (в меру сил, возможностей и потребностей) и сказала себе "стоп". А нет его, минимума этого. То есть он у каждого свой, и не факт, что, когда вы своего достигните, он не убежит вперёд, в неведомые дали. Успешное отцовство возможно там, где оба родителя (и мама в первую учередь!) считают, что у детей должен быть отец, а не у семьи должны быть деньги Мне лично кажется, что никакого "кризиса семьи" нет. Наоборот, семья перестала быть тюрьмой и пожизненной каторгой, обрела реальную свободу. Заработать реальный "прожиточный минимум" совсем не сложно, а дальше... хочешь жизни и детям своим радуйся, хочешь новой машине. Семья замешанная на любви и детях с голоду не умрёт. А баланс каждый волен выбирать свой. Да и общество стало гораздо лояльнее относиться к твоему выбору. Я не замечал, чтобы меня презирали те, кто в три раза больше зарабатывает или ненавидили те, кто в три раза меньше. Ну а те, которые на порядки от меня отличаются... они из другого мира, даже не интересно, как там у них, гламурный журнал и листать лень. Лишь для веселья и счастья живёт человек, пел Али-баба, собрав немного дров, продав и тут же пропив - прогуляв заработанное с женой и гостями. Кто вам мешает? Завтра ещё заработаем.  ЗЫ: Цитата(бетти @ Wednesday, 12·03·2008, 11:17) Мужчины просто не хотят брать на себя ответственность . Не хотят оформлять брак . Из пяти известных мне семей, живущих, не смотря на наличие детей, гражданским браком, в четырёх оформлять отношения не хочет женщина! Автор: Рената Wednesday, 12·03·2008, 11:35Рассуждения на общую тему мне не очень удаются, поэтому напишу просто. Нам посчастливилось. Наш папа и деньги зарабатывает, и домом занимается. Но вот для меня важнее, чтоб он приходил домой раньше, чем возможность покупать дорогие вещи брендовые и т.д. Карьеру мой муж делает хорошо - уже начальник филиала компании - но все свое время на это не убивает - мы даже в отпуск ездить умудряемся))) Автор: ЕТА Wednesday, 12·03·2008, 12:14Всё это отговорки: кризис социальной структуры, добыча денег и пр. Просто теперь так запросто можно оправдать свою лень и эгоизм. Даже у сильно занятых людей бывают отдыхи: так почему бы хоть 5 минут не уделить детям? Так нет же: мы лучше за компьютером посидим часа3-4, или на работе задержимся: тут не трогают, не просят: "пап, почитай..." Свой комфорт - превыше всего. Знаю одного типа, который специально напрашивается на командировки и сверхурочные, чтоб не слышать, как жена с сыном галдят(по
его словам). Причём ребёнка хотел именно он, а не жена. Ей он тоже постоянно говорит: я деньги зарабатываю сыну на гимназию. Смешно, но гимназия пока почти бесплатная, наверно он здание купить хочет. Автор: oilechka Wednesday, 12·03·2008, 12:15Цитата(Рената @ Wednesday, 12·03·2008, 11:35) И если уж выбрала, то будь добра, работай для налаживания отношений. когда эта работа односторонняя - возникают проблемы с ощущением "я переработала, а он козел ничего не делает". Если он не хочет работать над отношениями, а обвиняет тебя в том, что ты его "не уважаешь_не ценишь_не хвалишь" - нужное подчеркнуть. Как быть? Автор: Леонид Wednesday, 12·03·2008, 12:27Цитата(oilechka @ Wednesday, 12·03·2008, 12:15) когда эта работа односторонняя - возникают проблемы с ощущением "я переработала, а он козел ничего не делает". Если он не хочет работать над отношениями, а обвиняет тебя в том, что ты его "не уважаешь_не ценишь_не хвалишь" - нужное подчеркнуть. Как быть? Ну очень я сомневаюсь, шоб сковорода заговорила! Как говаривал дед Щукарь, когда радио на столб у правления колхоза вешали... Попробуй вниииимательно посмотреть ситуацию с его точки зрения. Может она на самом деле симметрична? Если твоя "работа" действительно имела место и была в струю, вряд ли она не нашла бы никакого отклика с его стороны. Автор: бетти Wednesday, 12·03·2008, 12:34Цитата(Леонид @ Wednesday, 12·03·2008, 12:28) в четырёх оформлять отношения не хочет женщина! ага , у меня тоже была такая знакомая . Потом она призналась , что замуж не хочет , только потому что не зовёт никто . Есть ещё вариант таких браков - это когда мужчина не совсем соответствует запросам , чаяниям и мечтаниям женщины , а живут потому что другого нет .... но возможно появится .
Автор: ЕТА Wednesday, 12·03·2008, 12:49Цитата(oilechka @ Wednesday, 12·03·2008, 15:15) Если он не хочет работать над отношениями, а обвиняет тебя в том, что ты его "не уважаешь_не ценишь_не хвалишь" - нужное подчеркнуть. Как быть? У нас есть друзья-семейная пара. Так вот она постоянно зовёт его "милый, дорогой, котик, добытчик ты мой и пр..."В итоге: он гуляет с сыном в парке, катается с ним на коньках, лыжах и пр., а она в это время сидит в салоне, делает маникюр, или просто отдыхает дома на диване. Зарабатывает в их семье он. И вот иногда я задумываюсь: может всё-таки надо начать милого хвалить почаще, тогда через время и у меня было бы время на маникюр? 
Автор: Scorpia Wednesday, 12·03·2008, 13:29Цитата(oilechka @ Wednesday, 12·03·2008, 11:20) Только далеко не для всх семейная самореализация - самая приемлемая. "Я вамне скажу за всю Одессу" скажу только за себя и за тех кого могу наблюдать в динамике развития. Я для себя не считаю, что реализовываться надо только в работе или только в семье и не вижу эти два типа рализации как взаимоисключающие. Все зависит от планки запросов которую устанавливаешь сам себе. Перекос в сторону работы - рождает избыточный феффект в другой области напрмер в семье (когда карьерные амбиции не оставляют ни сил не времени на то чтобы посветить их близким) и с другой стороны : окунувшись с головой надолго в свой мирок, человек лишает себя яркого событийного ряда, где работа играет не последнюю роль. Я склоняюсь к старой и банальной истине: Счастье - это когда утром хочется идти на работу, а вечером хочется идти домой. Цитата(Леонид @ Wednesday, 12·03·2008, 11:28) Почему собственно при сопоставлении "раньше и сейчас", раньше выглядит предпочтительнее? Леонид, ты меня не правильно понял: сопоставление не было оценочным поверью Я сама уже не застала времена госсаказов и пятилеток, но слышала не мало рассказов о том, как мужчины жертвовали своим здоровьем и семьей во благо целей государства. Цитата(Леонид
@ Wednesday, 12·03·2008, 11:28) Отец мой и сейчас зубами за работу цепляется. Когда его выгонят, по возрасту, он умрёт, потому что никакого другого смысла своего существования не знает. Так его воспитали. а может и не только в воспитании дело. (Вообще "мужчина преклонных лет " отдельная тема для беседы, в силу яркий его особенностей) Может и в семье таких людей считают за "постронних" или за гостей. Ведь если человек на протяжении нескольких лет приходит домой только лишь переночевать... (извини, что вот так препарирую описанную тобой ситуацию). Цитата(Леонид @ Wednesday, 12·03·2008, 11:28) Да их попросту
выгоняют, за ненадобностью. Ну грош цена тогда такому мужчине который распутил свою жену настолько что дал ей возможность выгнать себя. Цитата(Леонид @ Wednesday, 12·03·2008, 11:28) Я
не замечал, чтобы меня презирали те, кто в три раза больше зарабатывает или ненавидили те, кто в три раза меньше. Теебе реально повезло с кругом общения. И это здорово. Но не у всех так. Зависть и ненависть это вообще стиллайф многих людей, некоторые в этом видят даже стимул к действию... Автор: Леонид Wednesday, 12·03·2008, 13:46Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 13:29) Ну грош цена тогда такому мужчине который распутил свою жену настолько что дал ей возможность выгнать себя. Ой, Scorpia, это не твой стиль и не твой уровень! Не думаю, чтобы тебя можно было "распустить" или не распускать!  Это звучало во времена наших бабушек (ну моей мамы, быть может). Цитата(Scorpia @ Wednesday, 12·03·2008, 13:29) Теебе реально повезло с кругом общения. А я его сам выбираю. То, что кто-то живёт или работает со мной рядом, ещё не повод в мой круг попасть.  Автор: Рената Wednesday, 12·03·2008, 13:52Цитата(oilechka @ Wednesday, 12·03·2008, 12:15) когда эта работа односторонняя - возникают проблемы с ощущением "я переработала, а он козел ничего не делает". Ну ты же выбрала не ассоциального элемента. А с нормальным человеком можно что-то сделать. Сама я не пробовала, но говорят рекомендации из книги "не рычите на собаку" действуют даже на тех, кто ничего делать не хочет. Автор: Scorpia Wednesday, 12·03·2008, 13:59Цитата(Леонид @ Wednesday, 12·03·2008, 13:46) Ой, Scorpia, это не твой стиль и не твой уровень! Не думаю, чтобы тебя можно было "распустить" или не распускать! Это звучало во времена наших бабушек (ну моей мамы, быть может). Леонид, зачет ну я не скрою что в семейных отношениях я немного ретроград. И кстати не считаю зазорным "не распускаться " имея рядом достойного мужчину. Именно достойного. Именно уважения Хочешь узнать почему акцентирую? Просто рядом с таким человеком, ситуация типа распускать-не распускать в приницпе исключена в силу его высоких моральных качеств, отсутствия маниакального желания сохранять абсолютное и порой самодурное главенство в семье, и наоборот стоять на позициях приспособленца и конформиста в худшем смысле этого слова. То есть нет у него даже мысли создавать обстановку, где я могу быть или ущемлена или распущена. .. остальное от лукавого..))) Автор: kaera Wednesday, 12·03·2008, 14:03Цитата(Испанка @ Wednesday, 12·03·2008, 2:19) Я бы это не кризисом отцовства назвала, а кризисом социальной структуры общества в целом. Когда люди занимаются производством средств производства и зарабатыванием неких эквивалентов ценностей (денег), на которые можно купить некие "ценности", которые на самом деле в большинстве своем ценностями для выживания
или удобства практически не являются (как автомобиль более престижной марки, на самом деле, не обеспечивает повышение комфорта в столько же раз, как его цена по отношению к автомобилю попроще), то человек, безусловно, будет ОЧЕНЬ занят. фигней занят, на самом деле. И будет пребывать в искусственно созданном стрессе - говорю "искусственно", потому что реальный стресс - это опять же страх не выжить, а об этом речи не идет, идет речь, как правило, о том, чтобы просто потерять уровень, уронить самооценку
и пр. Те люди, кого перестает волновать мнение других, кто живет для себя, по своим возможностям, у тех и функции отцовства и материнства работают нормально. Цитата(Леонид @ Wednesday, 12·03·2008, 11:28) Лишь для веселья и счастья живёт человек, пел Али-баба, собрав немного дров, продав и тут же пропив - прогуляв заработанное с женой и гостями. Кто вам мешает? Завтра ещё заработаем. так оно и есть, все остальное мишура, выше головы не прыгнешь, а жить постоянно в напряге, когда-нибудь пупок да развяжется. Время идет, жизнь должна быть прожета так, чтоб потом не было причин для сожаления. Искать Грааль семьи надо вместе мужу и жене. Там где каждый за себя там, и будут постоянно кризисы материнства, отцовства, самореализации... Автор: AnnaValentina Вчера, 7:14Цитата(ave44 @ Wednesday, 12·03·2008, 9:55) Надо учиться понимать друг друга... если надо, то учить свою "половину" этому... ППКС Цитата(Леонид @ Wednesday, 12·03·2008, 11:28) Мне лично кажется, что никакого "кризиса семьи" нет. Наоборот, семья перестала быть тюрьмой и пожизненной каторгой, обрела реальную свободу. Заработать реальный "прожиточный минимум" совсем не сложно, а дальше... хочешь жизни и детям своим радуйся, хочешь новой машине. Семья замешанная на любви и детях с голоду не умрёт. А баланс
каждый волен выбирать свой. Тоже согласна. А еще я твердо убеждена, если не работать над своими отношениями, не выбирать мужа по уму, то скорее всего получится как у ваших родителей - по закрепленному в детстве стереотипу. Примеров вокруг меня масса. Еще к сожалению масса разводов, и уже разводятся те, кто женился одновременно с нами и позже! И хотя я считаю, что вдвоем с мужем расти ребенка и легче и веселее, это мое сугубо личное имхо. А кризиса как такового нет. Старая патриархальная модель семьи отмирает потихонечку, в новой модели экономическое присутствие мужа не всегда оправдано. Скорее женщина ищет любимого и хорошего отца. А т.к. масса девочек и мальчиков наших ровесников выросли в разведенных семьях, то все они внутренне убеждены, что если что (любовь ушла, пришла новая, сменились обстоятельства) то эта данная семья без него проживет. А еще очень многие просто эмоционально не готовы к настоящей семье и рождению ребенка в 18-25-30 лет. Автор: oilechka Вчера, 11:40Цитата(Леонид @ Wednesday, 12·03·2008, 12:27) Ну очень я сомневаюсь, шоб сковорода заговорила! Как говаривал дед Щукарь, когда радио на столб у правления колхоза вешали... Попробуй вниииимательно посмотреть ситуацию с его точки зрения. Может она на самом деле симметрична? Если твоя "работа" действительно имела место и была в струю, вряд ли она не нашла бы никакого отклика с его стороны. Цитата(Рената @ Wednesday, 12·03·2008, 13:52) Ну ты же выбрала не ассоциального элемента. А с нормальным человеком можно что-то
сделать. Сама я не пробовала, но говорят рекомендации из книги "не рычите на собаку" действуют даже на тех, кто ничего делать не хочет. Вы полумали, что я про себя? Я пример привела. Жизненный,
кстати. Хотела мнение услышать. В целом и общем с вами согласна, вот только заметила такое: когда слушаешь ситуацию, рассказанную другим человеком, очень легко давать советы, очень просто увидеть его ошибки. А когда речь идет о себе самом - все становится сложным и неясным. Или ты что-то другим недоговариваешь.
Автор: Рената Вчера, 12:05Цитата(oilechka @ Thursday, 13·03·2008, 11:40) Вы полумали, что я про себя? Да нет, не про тебя(я вроде чуток мужа твоего знаю))), но как будто про тебя. Автор: veyna Вчера, 13:44Цитата(Даренок @ Wednesday, 12·03·2008, 7:26) Если мужчина САМ захотел этого ребенка, то он наверняка станет настоящим отцом и главой семьи. Цитата(AnnaValentina @ Thursday, 13·03·2008, 7:14) А еще очень многие просто эмоционально не готовы к настоящей семье и рождению ребенка в 18-25-30 лет. К сожалению, бывает и так, что теоретически мужчина готов, а на практике оказывается его готовность мыльным пузырём. Наверно, и женщины такие есть, я не знаю, но в моей реальной жизни я таких только мужчин пока встречала (в том числе, и своего бывшего мужа). Автор: Рената Вчера, 16:00А я еще вот что подумала - женщины стали слишком много воли давать мужчинам. У них появилась возможность не женится.Не женится, не нести ответственность, не содержать. как там говорят?Бытие определяет сознание? Если у мужчины нет выбора кроме как идти гулять с ребенком, то он идет и гуляет. Автор: Scorpia Сегодня, 0:17Цитата(Рената @ Thursday, 13·03·2008, 16:00) А я еще вот что подумала - женщины стали слишком много воли давать мужчинам. Боюсь показаться несведующей и однобоко мыслящей, но мне кажется это влияние измененных общественных стереотипов виновато. Женщины же боролись за свои права? Получили гражданский брак как норму в обществе уже. Только это все немного иллюзорно, так как свободы гражданского брака заканчиваются с появлением ребенка. И женщина оказывается более несвободна, чем мужчина в силу хотя бы даже нравственных сторон. Получили свободную любовь ))) тот же самый фантон. С одной стороны раскрепощение и демократичность, а с другой стороны - стирание и обесценивание основ брака, моральных (я не говорю о религиозных) правил и если хотите догм, которые лежат в основе нормального и эффективного человеческого общежития. ИМХО. канешна жеж )) Автор: Рената Сегодня, 0:24Scorpia, прям хочу ППКС отдельным постом!! Не забывайте делиться своим опытом! mama@detochka.ru
До встречи!
|
| В избранное | ||
