Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 8.144 RSS
←   Апрель 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 05-03-2001

Автор
alexeyhitrov

Статистика

8.144 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Секс Дайджест выпуск от 09-04-2001
. информация . статистика . архив . э-почта .
Новости

[9.4.2001] Орал в неволе

Несколько лет «за решеткой в темнице сырой» светит Обри М., мужчине приятному во всех отношениях, но весьма несдержанному в своих половых желаниях. Две минуты орального секса с собственной женой отольются бедняге по полной программе: три невольных года в застенках луизианской тюряги, от звонка до звонка, на одних нарах с умышленным убийцей, с кусочком заплесневелого хлеба в зубах…
Засадив в тюрягу своего гражданина, Верховный суд штата Луизиана подтвердил тем самым свою, выработанную 195 лет назад, позицию: ни анальным, ни оральным сексом на территории штата заниматься нельзя.
Источники в полиции Луизиана не без гордости констатируют весьма пикантные подробности новоиспеченного «дела об орале»: на разнесчастного Орби М. взяла да и накапала 14-летняя дочка осужденного, случайно ставшая, на горе папаше, свидетелем полового акта родителей. Американский Павлик Морозов в юбке в своём заявлении указала, что «подобные развратные действия» отца, во-первых, оказывают негативное влияние на процесс её полового становления, а во-вторых, унижают её мать. «Поэтому, - рассуждает дочка любителя сочного минета – я решила, что единственно правильная гражданская позиция в этой ситуации – обратиться в полицию и рассказать об увиденном. Хулиган должен быть наказан по закону! Даже если этот хулиган – мой отец»
Бедный, бедный Обри!.. И угораздило же его засунуть в рот жене свою плотскую штуковину! Лучше бы он засунул кляп в рот дочурки! А коль уж захотелось эдакого необычного на половом фронте, подался бы в гомики, что ли… По крайней мере, в Луизиане голубым – сущее раздолье! Вероятно, потому, что гомосексуальные отношения никаким макаром не вписываются в понятие «супружеская пара, действующая по согласию»

Оргазм-News
[9.4.2001] Секс-шопы вводят услугу по доставке презервативов

Сеть австрийских секс-шопов ввела новую услугу - срочную доставке презервативов по телефонному звонку. На тот случай, если любовников охватила страсть, а о средстве предохранения никто не позаботился.
Бесплатная телефонная линия принимает срочные заказы, и курьеры-велосипедисты доставляют презервативы в течение 15 минут. Услугой можно воспользоваться по пятницам и субботам с 22 часов вечера до 2 часов дня - когда большая часть магазинов закрыта, а сексуальная активность находится на пике. Кроме презервативов можно заказать еще алкоголь и сигареты, передает Ananova.

DELFI
[8.4.2001] Массируя свиноматку, не забывайте о жене

Похоже, сексуальные неудачи время от времени одолевают не только человека, но и свиней. Эти сытые, обрюзгшие и лоснящиеся от жира существа иной раз рылом воротят при виде пышнотелых самок. Проблему увеличения поголовья свиней взялся решить предприимчивый австралийский фермер. Джордж Стокдейел не стал изобретать велосипед – метод усиления полового влечения семейства «пятачковых» позаимствован из сферы человеческих сексуальных отношений. Свиньи оценили его по достоинству и… ответили недюжинной потенцией…
Джордж Стокдейел, сообщает «Weekly World News», не нашел ничего лучшего, чем предложить ленивым и уставшим от вкусной пищи свиньям… сеансы эротического массажа.
По словам австралийских фермеров, свиньи откликнулись с пониманием к предложенному им курсу лечения: уже после нескольких сеансов массажа у «пятачковых» поднималось настроение и наблюдалось повышение мышечного тонуса. Ну а самое главное – самцы, почувствовав прилив крови к репродуктивным органам, похотливо посматривали на лениво передвигающихся самок и, не обращая ровным счетом никакого внимания на присутствовавших, с жадностью спаривались с «дамочками».
На вопрос о том, в каком таком пророческом сне первооткрыватель «свинского» массажа увидел способ решения вышеописанной проблемы, Джордж Стокдейел ответил буквально следующее: «Я иногда делаю массаж своей жене, ей нравится. Ну вот я и решил попробовать это на свиньях!»

Оргазм-News
[8.4.2001] Свидание с женщиной продается на аукционе

Всего за одну ночь в баре "Вабек" небольшого городка Плаза в Северной Дакоте собралось огромное количество одиноких женщин. Большинство из 170 жителей этого степного городка - неженатые мужчины, что и подвигло хозяйку бара Энджи Летвин провести "брачный аукцион" и попытаться помочь постоянным клиенткам найти любовь.
Весь уикэнд бар был заполнен мужчинами, согласными платить за свидание с женщинами, которые, в свою очередь, приезжали в городок не только со всей округи, но и издалека. Предложение цены за свидание с одной из 19 женщин перевалило за сотни долларов.
Роб Грант, фермер из Бертхолда, заявил, что был потрясен, заплатив 640 долларов за ужин и поход кино в компании 24-летней студентки колледжа Валлей-сити. По его мнению, это того стоило.
Организаторы не ожидали такой активности среди местного населения, и пара сотен пришедших мужчин оказались для них сюрпризом. Тем не менее, это легко объясняется, поскольку среди одинокого местного населения 80% - мужчины.
Заработанные на аукционе несколько тысяч долларов хозяйка бара, по ее словам, потратит на благотворительность.

DELFI
[7.4.2001] Чтобы женщинам расхотелось выходить на панель, их надо пороть

Мэр одного из румынских городов придумал способ борьбы с проституцией. Правда, метод этот сильно отдает средневековьем. Жриц любви будут отлавливать на улицах и сечь розгами, чтобы в другой раз неповадно было. Мэр трансильванского города Таргу Мурес Дорин Флореа настроен очень решительно, сообщает Ananova. Его шокируют «ночные бабочки» на улицах родного города. Однако традиционные меры борьбы с проституцией мэра не устраивают, поскольку, по его мнению, не являются достаточно эффективными. А еще он считает, что на панель женщины выходят только потому, что в детстве их мало пороли. Именно это упущение родителей дам легкого поведения господин Флореа и собирается исправить. Поэтому теперь в городе Таргу Мурес проституток, выловленных во время ежевечерних рейдов полиции, будут нещадно пороть. Сам мэр считает, что эта мера является вполне законной, и поможет очистить улицы города от всякой скверны.

RBN.RU
[7.4.2001] Сексуальная подноготная теории относительности

Уже ни для кого не секрет, что оргазм, так же как и Оргазм-news, чрезвычайно полезен как для души, так и для бренного тела. Благодатное воздействие оргазма на нервную деятельность человека ученые мужи выявили аж в далеком 1967 году. В ходе микроскопического изучения влияния легендарного Оргазм-news на качество половой деятельности человека разумного современная медицина сделала ещё одно интересное открытие…
Оказывается, в момент оргазма активизируются многие важные зоны мозга. В результате этого приятно-благодатного процесса обостряется память и мыслительная деятельность человека. Оргазм представляет собой эдакую волшебно-магическую кнопочку, нажатие на которую влечёт за собой активизацию интеллектуальной сферы и, как результат, генерацию самых что ни на есть талантливых идей. Неслучайно, отмечают медики, большинство гениев имели репутацию непревзойденных Казанова.
Для нормальной работы мозга ученые рекомендуют заниматься сексом один-два раз в неделю.
Между тем, по результатам исследования американской социологической компании «Рупер старч» на предмет удовлетворенности населения разных стран своей половой жизнью, Россия занимает позорное предпоследнее место. Это ни есть хорошо, товарищи! А кто, скажите на милость, будет генерить творческие идеи? Кто будет выдумывать новые таблицы Менделеева, поднимая российскую науку на высокий уровень?
В связи с вышеизложенным предлагаем в корне поменять половое мировоззрение, а для начала установить в офисах научно-исследовательских институтов, в учебных центрах, а также на предприятиях, занимающихся интеллектуальной деятельностью, дополнительно к обеденному получасовой сексуальный перерыв. А что?! Отличная идея!

Оргазм-News
добавить новость
Анекдоты

[9.4.2001]

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
Идет экзамен в медицинском вузе. профессор обращается к студенту:
- Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.
- Вчеpа, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Hу и как?
- Сегодня ноги тpясутся и задница pаскалывается...
[8.4.2001]

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
- Дэвyшка, а дэвyшка! Ви мне нpавитэсь!
- Hy, так поyхаживайте за мной!
- Понэл, yхажy!
Приходит милиционер на работу в голом виде.
Все его спрашивают, мол, что случилось, давай рассказывай...
- Да вот был на вечеринке. Отдыхаем, выпиваем, танцуем. Вдруг, гаснет свет и голос говорит: "А теперь все девушки раздеваются."
- Ну, что дальше?
- Девушки разделись, все опять веселятся, танцуют, тут опять гаснет свет и голос говорит: "А теперь все мужчины раздеваются..." Мы тоже разделись, тануем веселимся. Опять голос: "А теперь мужчины приступают к работе"
- Ну?
- Ну вот я и пришел.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
[7.4.2001]

Буратино дро&ил да так и загорелся.
Добрый день!
Новый русский узнал, что его жена изменяет ему, и нанял киллера:
- Вот тебе штука баксов, чтобы ты прострелил этой дуре башку, а вот тебе штука баксов, чтобы ты этому козлу отстрелил яйца.
Киллер приходит на следующий день и возвращает штуку:
- Я их одним выстрелом сделал.
Три тётки заходят в подъезд, там темно, и видят мужик пьяный лежит! 1-ая поставила сумки, сунула раку ему в матню и говорит: - Не мой мужик!
2 сунула,пощупала и говорит: - ГЛЯНЬ!!! Точно не твой!
3 Сунула и говорит: - Да он вообше не снашего подъезда!!!
Приходит мужик домой пьяный, жуна подлетает к нему и орёт!
Ж: Ты где был?
Мужик спокойно отвечает
М: На кладбише.
Жена испуганно спрашивает
Ж: А кто умер???
М: Ты не предстовляешь!!! Там все умерли.
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
рассказать анекдот

Подписаться на рассылку:
рассылка от Subscribe.Ru
Поиск по архиву рассылки:
. информация . статистика . архив . э-почта .
отмазки © 2001 морковка
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное