Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сексуальные рекорды и интересные факты про это...

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты тантры: как продлить оргазм" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
sedoj

Статистика

4.399 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Сексуальные рекорды и интересные факты про это... Выпуск #068 от 13 августа 2006 года



 

Сексуальные рекорды и интересные факты про это...

Выпуск #068 от 13 августа 2006 года
  
Сегодня в номере:

»Секс - новости
»Статьи о сексе и любви
»Смешные эротические истории
»Секс - словарь
»Убойный анекдот...
»Эротические фотогалереи
»Новые темы на секс форуме
»Полезные ссылки

Психологические тесты


  На портале наших друзей EroLib.ru открылся специальный раздел, посвещенный психологическим тестам. Новые тесты появляются каждую неделю, разнообразие тестов просто поражает. Добро пожаловать в новый раздел Психологические тесты.

  Предлагаем Вам прямые ссылки на новые тесты:
- Какой мужчина Вам нужен?
- Насколько сильно ваше сексуальное влечение?
- Какой Вы в сексе?
- Насколько силен Ваш характер?
- Ты и секс. А важен ли он для тебя?

  Обязательно посетите новый раздел Психологические тесты и Вы обязательно откроете в себе что-то новое.

Бесплатная анонимная консультация врача


  Портал EroLib.ru совместно с московской клиникой открыл новый сервис по бесплатной и анонимной медицинской консультации. Вы можете задать любой волнующий Вас вопрос, рассказать об имеющийся проблеме и получить высококвалифицированный и развернутый ответ профессиональных врачей. Вам предлагается помощь следующих специалистов: кардиолог, невролог, эндокринолог, урологи, гинеколог, проктолог, гастроэнтеролог, хирург, дерматолог, диетолог, маммолог, онколог, сексолог, андролог, физиотерапевт, мануальный терапевт и некоторых других.

  Задать свой вопрос Вы можете круглосуточно через специальную форму на нашем сайте в разделе Бесплатная и анонимная медицинская консультация. Не бойтесь - спрашивайте то, что Вас действительно волнуйте, что недает спокойно жить. Специалисты ответят на любой Ваш вопрос и окажут помощь. Помните, что здоровье - это самое главное, что есть у человека. Так будем заботиться о своем здоровье.

Секс новости


  Предлагаю Вам обзор наиболее интересных и заметных секс событий в мире в виде заголовков. Все ссылки прямые и ведут на саму новость на сайт EroLib.ru. Иногда бывают о-очень интересные события. Будьте в курсе!

  [11.08.2006] Власти новозеландского города разрешили парад полуголых порно-звезд
  [11.08.2006] Еще один строитель любви из "Дом-2" оказался за решеткой
  [11.08.2006] Метросексуалы появились 2300 лет назад
  [11.08.2006] В Таллине женщина провалилась в подвал во время секса
  [11.08.2006] Аргентинец, у которого 37 детей, решил пройти стерилизацию
  [10.08.2006] Известный фотограф Спенсер Таник раздел в Германии 800 человек (фото)
  [10.08.2006] Британец обманул проституток на 15000 фунтов
  [10.08.2006] Занятие сексом испугало соседей
  [10.08.2006] В Англии появился секс-шоколад
  [10.08.2006] 16% мужчин в России страдают нарушениями эрекции
  [08.08.2006] 25-летняя девушка из Петербурга продает свое тело для рекламы (фото)
  [08.08.2006] Как "сетевые невесты" из России "разводят" состоятельных иностранцев
  [08.08.2006] Участница реалити-шоу потребовала выдать ей вибратор
  [08.08.2006] Книга “Обсуждаем “Секс в большом городе” претендует на звание интеллектуального бестселлера
  [08.08.2006] Родные застукали итальянца в борделе, а он - их
  [05.08.2006] "Татушка" Юля Волкова разделсь прямо на пляже (фото)
  [05.08.2006] Влюбленный черногорец выкупил украинку из секс-рабства
  [05.08.2006] Маколей Калкин предпочитает на завтрак групповой секс
  [05.08.2006] Анита Цой отказалась от силиконовой груди
  [05.08.2006] В Лондоне состоится марафон по мастурбации

Статьи о сексе и любви


  12 основных принципов любви

  Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и в то же время приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви, о которой пишет американский психолог Трэйси Кэбот. Она выделяет 12 основных принципов любви, которая способна сделать вас счастливым, наполнить жизнь радостью, а не лишить покоя, сна и сил.

Эти принципы не всегда однозначны. Все-таки сказывается разница нашего и западного менталитетов. Поэтому мы решили немного дополнить сказанное Трйэси Кэбот своими советами.

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если этого не происходит, союз рано или поздно распадается.

Совет: Человек в браке, как правило, отстаивает свои интересы. Но иногда обоим супругам не мешает взглянуть на ситуацию со стороны и подумать о том, счастлив ли с вами ваш избранник или избранница.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

Совет: Зато за деньги можно купить много чего другого, что доставит радость любимому человеку. В любви деньги – это всего лишь средство, тратя их, будьте бескорыстны.


3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

Совет: Не ревнуйте партнера сами. Спокойная атмосфера в семье основывается на принципе доверительного отношения друг к другу.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

Совет: Но это в идеале, а на практике чаще всего бывает не так: один всегда зависит от другого больше. Семья – не поле боя за равноправие и независимость. Главное – быть самодостаточной личностью.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

Совет: На самом деле мы все хотим, чтобы нас любили, и эти доказательства очень важны. Однако американский психолог права в одном: требовать этих доказательств не стоит. Если вы этих проявлений просто не замечаете, делайте вывод: либо у вас проблемы со зрением, либо ваш возлюбленный делает что-то не так.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

Совет: Очень сложно изменить характер взрослого человека. Сильные люди избегают постороннего давления, а слабые его не выдерживают. Если человек действительно вас любит, он и так будет меняться в лучшую сторону. А если вас категорически не устраивает его характер, то кого же вы любите на самом деле: его или вымышленный образ?

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или несчастным.

Совет: Трудно – не значит невозможно. Ведь мы влюбляемся не потому, что решаем: в этого я, пожалуй, влюблюсь, а тот мне для этих целей не подходит. Человеку, страдающему депрессией, необходимы положительные эмоции, и, возможно, именно вы поможете ему стать счастливым.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины так же не любят истеричек и так называемых Бомб Замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнера расшатывает нервы и убивает чувства точно так же, как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

Совет: Во всем нужна мера. Семейная жизнь, конечно, не должна быть похожа на блокбастер, но и нудный сериал из нее делать не стоит. Если вы замечаете, что муж (жена) постоянно устраивает сцены и скандалы и получает от этого удовольствие, вряд ли у вас получится устроить счастливую семейную жизнь, увы. Попытайтесь обратиться к семейному психологу, который поможет найти корень проблемы.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя.

Совет: Прежде чем принимать серьезное решение и связывать свою жизнь с чужой, проверьте свои отношения на прочность. Возможно, временное увлечение вы принимаете за серьезное чувство.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

Совет: Если партнер регулярно вас обижает, возникает законный вопрос – а любит ли он вас? И нужны ли вам эти отношения?

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.

Совет: Так же не стоит и говорить лишнего. Всегда почти приходится жалеть о словах, сказанных сгоряча. Если вы, что называется, на взводе, дайте себе остыть, сформулируйте свои претензии и корректно выскажите их партнеру на следующий день.

12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом Мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном Порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом.

Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту — оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.

Совет: К сожалению, даже выполнение этих требований не гарантирует того, что вы будете разговаривать на одном языке. Так что при знакомстве не стоит сразу интересоваться дипломом. Иногда люди из разных миров гораздо лучше понимают друг друга, чем те, кто вращается в одном кругу. В жизни, как и в любви нет универсальных правил.

Резюмируя, психолог заявляет: «Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства».

А мы, со своей стороны, хотим посоветовать вам не подбирать мужа или жену как товар в магазине по принципу «подходит-не подходит». Доверяйте своему сердцу, и оно обязательно укажет вам того, с кем вы будете счастливыми вместе.   (Оригинал статьи)


  Почему мужчины пользуются услугами проституток

  Они выстроены, точно столбики километража, вдоль московских трасс. Их можно заказать на дом по Интернету или телефону — как пиццу или суши. Для эстетов — бордели на любой вкус и степень извращенности.

Летом количество столичных “бабочек” резко уменьшается: они разлетаются по домам на заслуженный отдых — в российскую глубинку, Молдавию, на Украину. Число желающих воспользоваться их услугами, наоборот, растет — солнце и тепло разжигают страсть.

Зачем мужчинам платить за любовь? Сегодня найти себе подружку проще простого. Рынок невест (сожительниц, любовниц, да и просто искательниц приключений) переполнен. Тем не менее многие предпочитают покупать женщин. Почему? Ответить на этот вопрос нам помог психолог-сексолог Виктор Штайн.

Мотив первый: девственность
Начиная с определенного, весьма нежного возраста молодые люди днями и ночами думают только об одном. Но где гарантия, что все получится именно так, как это показывают в фильмах? А если случится фиаско — как пережить позор?

— Именно поэтому 17% молодых людей в России лишаются девственности с проституткой, — говорит Виктор Штайн. — Это надежно и, если хотите, грамотно. Потому что, как доказывает неумолимая статистика, если партнер — новичок и девушка у него неопытная, то “крутого секса” не получится по определению. А вот серьезные комплексы вполне могут возникнуть. И в первую очередь — у мужчины. Это не значит, что я призываю лишаться невинности и набираться опыта обязательно с “ночной бабочкой”. Просто объясняю: проститутка поможет, подскажет, сделает все сама “на высоком профессиональном уровне”, никогда не засмеется и после первой ночи исчезнет навсегда, унося с собой ее тайну.

“У меня это впервые произошло летом на даче, — вспоминает 32-летний Сергей. — Мне было тогда 16 лет, а моей подружке 14. Она от интимных отношений категорически отказывалась, просила подождать хотя бы до десятого класса. А я уже ждать не мог. И мы с моим закадычным другом отправились в соседнюю деревню Пыряево, где местные девочки “давали” городским парням за пару бутылок пива. По дороге нашей смелости поубавилось, но мы взяли себя в руки и решили довести задуманное до конца. Все прошло без сучка и задоринки. А когда моя девушка наконец согласилась на близкие отношения, я показал себя настоящим суперменом”.

— Нет ничего хуже, чем два девственника в постели, — считает Виктор Штайн. — Хотя бы у одного партнера должен быть минимальный сексуальный опыт. Но проститутка — подходящий выход далеко не для всех юнцов. Первое впечатление от секса обычно очень сильное, и оно диктует в последующем “правила” половой жизни. Поэтому такой опыт может пойти как в плюс, так и в минус. Если мужчина в первую ночь убедился, что от него требуется только эрекция, а женщина отвечает за все остальное, то ему, возможно, будет впоследствии трудно и неприятно “переучиваться”. У психологов есть такое понятие — “сексуальный эгоизм”. Это когда партнер думает в постели только о себе, любимом, а желания своей второй половины попросту игнорирует.

“Первая ночь с проституткой — моя самая большая ошибка в жизни, — рассказывает 41-летний Кирилл. — До 18 лет я был невинным мальчиком, а потом пошел вразнос. Первая сменилась второй, потом была пятая, десятая — я уже счет потерял. Это было как пьянство: просто, недорого, масса удовольствия и никаких обязательств. Так делали все мои друзья. О семье я задумался впервые уже после 30 и с ужасом понял, что нормальных отношений с женщиной строить попросту не умею. В течение десяти лет я так и не смог найти себе постоянную подругу”.

Мотив второй: вседозволенность
Золотое для многих правило: ты ей заплатишь медный грош и делай с ней что хошь. Безо всяких моральных обязательств и прочих заморочек.

“Разве можно с любимой женщиной вытворять то, что делаешь с проституткой? — искренне удивляется Николай Г. — Я, например, люблю, когда меня пинают ногами и водят на поводке в голом виде. Представить себе не могу, как бы я предложил такое своей девушке! А проститутке — запросто. Чего ее стесняться!”

“Наша сексуальная жизнь с женой плавно сходит на нет, — делится Владимир Ф. — Мне не нужно ничего особенного: путан с модельной внешностью из дорогих борделей, сумасшедших свинг-клубов или роковой любовницы, которая рано или поздно разрушит семью... Просто, как любому другому мужчине, нужна обычная, банальная разрядка...”

— Нередко жены сами провоцируют своих мужей на поиски платной любви, — объясняет Виктор Штайн. — Человеческие чувства — чувствами, а секс — сексом. И нормальный здоровый мужчина хочет его всегда. При этом, когда жена отказывается, далеко не все хотят ее обманывать и именно поэтому не заводят любовниц. А секс с проституткой многие мужчины и изменой-то не считают. Как плановое посещение врача...

Другая причина — боязнь отношений, пусть даже легких и ни к чему не обязывающих. Женатые не хотят осложнять семейную жизнь, холостые опасаются посягательств на свою свободу.

“Когда я познакомился с ней, то сразу предупредил: это просто секс, по жизни я одинокий волк, — сокрушается 29-летний Игорь. — Она вроде согласилась, а потом началось: пойдем в гости к моей подруге, почему мы не бываем в кино… Обиды, слезы — на фиг мне все это?”

— Некоторые мужчины избегают даже мало-мальски устойчивых связей, — объясняет психолог. — Отношения — штука сложная. Приходится идти на компромисс, учиться прощать, тратить время и душевные силы для достижения обоюдного согласия. С проститутками проще: заплатил по тарифу — получил удовольствие. Они не требуют понимания, подарков, не отворачиваются к стене со словами “у меня болит голова” каждый раз, когда ты что-нибудь сделал не так, как она хотела.

Мотив третий: стиль жизни
Самый “современный” довод в пользу мужчин, пользующихся услугами проституток сегодня, — дань статусу. Что-то типа перьевой ручки, клубной карты, употребления легких наркотиков... Такая вот гламурная дурная привычка — мол, все мы не без греха, куда деваться...

“Я — человек циничный и практичный, — говорит владелец сети магазинов Олег Б., — а проститутка мне, так сказать, социально выгодна. То есть я трачу 300—400 баксов в месяц на любовь и хорошо себя чувствую. Кстати, содержать постоянную подружку, кроме всех прочих хлопот, гораздо дороже обходится. Все подсчитано, проверено временем и испытано на себе. Меня это устраивает. “Дает” ли женщина всем подряд или выборочно — это уже не принципиально”.

— Мужчин, рассуждающих подобным образом, очень много, — поясняет психолог. — Вот только не все из них искренны. За подобными словами могут скрываться как действительно цинизм и практичность, так и серьезные скрытые комплексы и неудовлетворенность. Например, он по какой-то причине явно не пользуется спросом у прекрасного пола, а у самого требования такие, что уж если жить, то с королевой. А королева скорее головой в колодец, нежели с ним в постель! Вот и приходится объяснять окружающим и самому себе, что ты выше всех этих “вечных ценностей”. И это — настоящая внутренняя трагедия!

“По мне все эти девки на одно лицо, — говорит бизнесмен Алексей Н. — Ну, больше грудь, ну меньше... Честно говоря, у меня нормальная жена, и еще секретарша не отказывает, если что. Но так уж принято в моей тусовке: коньяк—сауна—девочки. Если идешь в отказ, то сразу же вызываешь подозрение. Импотент? Голубой? Это как пойти в пивную и заказать кока-колу... Вот и приходится “отрабатывать” статус на всех этих бесконечных машах-наташах”.

Часто мужчины привыкают к двум-трем путанам и впоследствии заказывают только их.

— Для многих это оптимальный вариант, этакая “любовница-шлюха”, — поясняет Виктор Штайн. — С одной стороны, клиент сохраняет полную независимость, а с другой — он идет к “постоянной” девочке, знает, как ее зовут, знает номер ее мобильника, даже припасает на очередную “свидание” коробочку конфет.

СПРАВКА "МК"

По приблизительным подсчетам специалистов, сейчас в Москве одновременно “трудятся” около 200 тысяч проституток. Лишь 5% из них — москвички. А сто лет назад в столице было зарегистрировано 99 домов терпимости, в которых официально работали 1157 проституток, да еще и 553 уличных.   (Оригинал статьи)


  О чем говорит Ваш аромат?

  Нужна всего минута, чтобы утром воспользоваться духами или одеколоном, однако выбор аромата - важное решение, которое не стоит принимать в спешке. Сенсорный аналитик Marian Bendeth уверена, что выбор запаха - одно из важнейших решений, которые вам приходится принимать ежедневно.

«Ваш аромат расскажет о вас гораздо больше, чем можно предположить. Вы и слова не успеете сказать, а окружающие уже будут знать о вас довольно много, - говорит Bendeth. - Духи - ваша ходячая биография. На основе вашего запаха у окружающих формируется мнение о вас, а вы часто даже не подозреваете об этом».

Bendeth сравнивает выбор аромата с выбором фоновой музыки для вечеринки. «Если хотите развлечь гостей, фоновая музыка задаст общий тон вечеринки. Выбираете джаз - и ваша вечеринка будет неформальной, однако не слишком компанейской. Врубаете рок на полную катушку - значит, приглашаете гостей прийти и хорошенько оттянуться с пивом и другой выпивкой. Если принять эту аналогию, вас можно сравнить с вечеринкой, а выбранный аромат - с фоновой музыкой. Когда люди попадают в ваше личное пространство, они чувствуют, чего вы от них ожидаете, и реагируют на ваши намерения».

Bendeth утверждает, что в ваших силах расшифровать все секреты окружающих. Для этого нужно всего лишь обратить внимание на запах. Все ароматы можно классифицировать и условно отнести к одной из пяти групп запахов. Вот что «говорят» о вас запахи каждой группы:

- восточные запахи
Базовые ноты: ваниль, амбра, диптерикс душистый, мускатный орех и черный перец

Что «говорит» о вас такой парфюм? Любители восточных ароматов наделены тягой к творчеству, ценят одиночество и традиции, любят что-то коллекционировать, часто выделяются из толпы эффектной внешностью, следят за собой, элегантны и, как правило, хорошо образованы.

- цитрусовые ароматы
Базовые ноты: цитрусовые

Что «говорит» о вас такой парфюм? Тех, кто отдает предпочтение цитрусовым ароматам, отличает хорошая организованность, дисциплинированность. Они любят планировать все до мельчайших деталей и стремятся к совершенству (перфекционисты).

- фруктовые ароматы (очень отличаются от цитрусовых)
Базовые ноты: черная смородина, малина и персик

Что «говорит» о вас такой парфюм? Поклонники фруктовых ароматов любят шумные компании, непредсказуемы, надежны, умеют работать в команде и легко поддаются на шутливые провокации.

- цветочные ароматы (белые цветы)
Базовые ноты: лилия, фрезия, гардения, жасмин

Что «говорит» о вас такой парфюм? Если вы пользуетесь ароматом этой группы, вы легкий и приятный в общении человек, надежный друг и верный товарищ (хотя друзей у вас немного), одержимый любовью к декору.

- цветочные ароматы (букеты цветов)
Базовые ноты: розы и жасмин

Что «говорит» о вас такой парфюм? Если вы пользуетесь сборным цветочным ароматом, то, несомненно, любите украшать жизнь всех вокруг, что-нибудь коллекционируете и являетесь радушным хозяином/хозяйкой.

- древесные ароматы
Базовые ноты: сандаловое дерево, кедровое дерево и долготье

Что «говорит» о вас такой парфюм? Поклонников древесных ароматов отличает элегантность и сдержанность, верность традициям, хорошие знания и начитанность, они осторожны и не теряют спокойствия в самых трудных ситуациях.

- «зеленые» лесные ароматы
Базовые ноты напоминают запах листьев, травы, мха, сена или утренней росы

Что «говорит» о вас такой парфюм? Любители свежих ароматов увлекаются спортом или садоводством и следят за своей фигурой.

- океанические или морские ароматы
Базовые ноты напоминают запахи морских водорослей, реки, затянутого ряской пруда или дождя

Что «говорит» о вас такой парфюм? Не исключено, что любители таких ароматов бояться закрытого пространства, и поэтому на них так успокаивающе влияют запахи бескрайних морских просторов. Они не любят излишних украшений, отличаются умеренным, минималистским стилем в одежде. Часто самый нарядный прикид для них - джинсы и футболка.

- свежие («воздушные») ароматы
Базовые ноты напоминают о свежем воздухе и высокогорной атмосфере

Что «говорит» о вас такой парфюм? Поклонник свежих ароматов старается не отрываться от коллектива. Как правило, он живет в городе, однако любит выезжать на природу. Такому человеку удается достичь гармонии между городской и сельской жизнью, своим инь и янь. Его отличительная черта - увлечение модными новинками.

- Кулинарные ароматы
Базовые ноты: инжир, финики, рис, сыр, чай, кофе, скотч, виски, портвейн и шампанское.

Что «говорит» о вас такой парфюм? Класс, стиль, секс. Любители таких ароматов отличаются безудержной смелостью и отвагой, они непредсказуемы, одухотворены и часто погружены в себя.

- кожаные ароматы
Что «говорит» о вас такой парфюм? Как правило, кожаными ароматами пользуются мужчины - ученые, космополиты и исследователи.

После разговора с Bendeth, мы проверили ее гипотезу на нескольких знакомых. Оказалось, что многие выбранные ими ароматы вполне отражают их личные качества. До сегодняшнего дня вы никак не могли угадать с покупкой парфюма в подарок друзьям? Теперь вы избавились от этой проблемы, ведь не нужно ломать голову над вопросом «что бы ей понравилось?». Достаточно спросить себя «какой у нее характер?»   (Оригинал статьи)


  Жители XXI века лишь учатся любить

  Почему любимые люди меняют свое отношение к любящим? Это временно и зависит от настроения или, наоборот, прохлада в отношениях - первый признак того, что дорогой человек отдаляется от нас навсегда? О том, как мы сами уничтожаем хорошее отношение к себе близких людей и можно ли вернуть былые чувства, корреспондент "РГ" расспросила директора центра "Счастливая семья" Ирину Корчагину.

- Почему так получается, что человек жаждет найти свою любовь, а встретив ее, начинает делать все наоборот и отталкивает от себя того, кого любит?

-| Человек встречает любовь - это один процесс. Здесь большую роль играют гормоны, не случайно некоторые ученые называют любовь "болезнью". Это действительно своего рода "любовная химия", когда наши эндокринные железы усиленно выделяют гормоны удовольствия. Но затем постепенно наступает другой процесс. У человека очень силен механизм адаптации, рецепторы притупляются, и гормоны перестают выделяться. Радость заканчивается, начинается рутина. Она же скука.

Обстоятельства действительно не за нас, потому что не научили никого, как строить отношения в новой эпохе, когда вводятся совсем другие отношения между полами, когда меняются социальные роли. Да и любовь сама по себе - явление довольно молодое в истории человечества. Раньше любовь была роскошью богатых людей, у которых был досуг и другие возможности. Масса населения, жила без любви. Не до того было! Крутились с утра до вечера, работали не покладая рук. Не было досуга. Когда любить? Ну, гормоны, конечно, и раньше у людей играли, поэтому родители очень быстро своих детей женили, чтоб дурь в голове не бродила. Процветали ранние браки.

Как сказала няня Татьяне Лариной в "Евгении Онегине": "И, полно, Таня! В эти лета мы не слыхали про любовь; а то бы согнала со света меня покойница свекровь".

Жители XXI века практически "осваивают целину": учатся любить и не убивать любовь

А теперь - любят все, хотят любви, мечтают о любви, провозгласили брак по любви. А как любить - не знают! Сейчас жители XXI века практически "осваивают целину": учатся любить и не убивать любовь.

- Всякая любовь эгоистична или нет? Делятся ли люди на тех, кто жертвует собой во имя любви, и тех, кто "потребляет любовь"?

- Мне нравится позиция американского психолога Эрика Фромма, который утверждает, что демократическая любовь не эгоистична по сути своей. Она заключается в умении одного человека принять другого таким, каков он есть. Это тоже очень трудно, и с такой задачей справляются далеко не все. Всем хочется друг дружку переделать, перевоспитать.

Что касается второй части вопроса, то есть те, кто жертвует собой во имя любви, и те, кто ее потребляет. Это одна и та же категория, на мой взгляд, и очень тяжелая. Ведь если человек жертвует собой, он и требует. Требует внимания, жалости к себе, благодарности за свои жертвы. Это и есть "потребление любви". Ведь эгоизм заключается не в том, что человек живет для себя. Мы все живем для себя! В том-то и прикол, что, когда человек декларирует, что живет для других, он как раз живет для удовлетворения своего самолюбия. Эгоизм заключается в том, что человек заставляет окружающих жить по своим правилам. А "жертвующие" очень хорошо это делают. Они обвиняют остальных в собственных неудачах и бедах, не считаются с их личностью и заставляют делать то, что считают нужным. У них два мнения: свое и неправильное. Позиция жертвы имеет массу преимуществ: такие люди не несут ответственности за свою жизнь. А отвечать за себя очень тяжело. Легче ответственность свалить на кого-то. Гораздо проще сказать: я отдала тебе свои лучшие годы, а ты - неблагодарный, такой-сякой (и наоборот). Значительно сложнее думать и работать над тем, чтобы эти лучшие годы оставались и продолжались в общей собственности.

- Почему многим так трудно идти на компромисс и что-то делать ради партнера?

- Мне кажется, что это вопрос власти. Пойти на компромисс - отдать другому власть. А нам всем очень важна власть. Кому-то на уровне мира, а кому-то на уровне собственной собаки. Нам кажется, что если мы поступимся пядью родной земли и пойдем на компромисс, то нас заберут в рабство. Но происходит наоборот. Когда мы не идем на компромиссы, не уступаем, попадаем в рабство собственного упрямства, а это только губит отношения. Умей отдавать - и ты приобретешь весь мир. Мне очень нравятся слова Шота Руставели: "Что ты спрятал - то пропало, что ты отдал - то твое".

- Как понять, какие сигналы подает человек, который потихоньку начинает "остывать", то есть перестает любить.

- Все сигналы подаются на уровне слов. Мы на самом деле все друг другу говорим. Только не умеем слушать и опознавать сигналы. Вот пример. Ко мне как-то обратилась женщина, которая подозревала мужа в измене. Собиралась нанимать частного агента выслеживать соперницу и выливать ей на голову синильную кислоту. И при этом она процитировала слова мужа: "Представляете, он говорит: "Ты меня так достала, я пойду в шалаш жить!" А у них трехэтажный коттедж с садом, где редкие экзотические растения. Так вот она шалаша-то и не услышала. Дело было не в любовнице, которую собрались травить кислотой, а в том, что с этой женой ему дом огромный не в радость, он там себе успокоения найти не может, он от нее не может укрыться на трех этажах. Она везде достанет! Он о шалаше мечтает, об уединении, а не о тетеньках. Ей надо было свое необузданное доставание убрать, а не слежками заниматься. Никакими слежками человека не вернешь. Одну любовницу отравишь, так в шалаше другая заведется. Перетравишь всех человеческих женщин - какие-нибудь мартышки там поселятся. Дело не во внешних факторах, а во внутренних.

- Можно ли вернуть любовь человека, которую, по сути, своими поступками сам же и уничтожил?

- По-разному. Иногда нанесено очень много взаимных обид, и люди изранены так, что лучше разойтись. Всем будет лучше, и детям в первую очередь. Хотя я в своей работе придерживаюсь других правил: сначала давайте все испробуем, чтобы сохранить отношения. Разбежаться всегда успеете! Одна женщина даже удивилась. Надо же, говорит, мне предыдущий психолог сказал: зачем тебе твой муж, нового найдешь. А вы вот учите отношения строить. Так ведь и построили! Она теперь со своим мужем после 20 лет брака переживает новый медовый месяц. В Тунис поехали. Она мне не верила, что он согласится дать ей денег на путевку. А он не только денег дал, но и сам поехал.   (Оригинал статьи)


  Первое знакомство с родителями любимого человека

  Советы подросткам: как из этой на первый взгляд ужасной процедуры можно извлечь много бонусов

Вы встречаетесь почти полгода. Безмерно друг друга обожаете, каждые пять минут обмениваетесь эсэмэсками, вместе проводите все вечера и выходные. И вот - свершилось! Твой бой-френд наконец-то соизволил пригласить тебя к себе и познакомить с чудным, по его словам, семейством. Ты в панике: «Ужас! А если я не понравлюсь?..» Обзваниваешь более опытных подруг, мечтая найти поддержку и получить грамотный совет.

- У нас с Сашкиными родителями все произошло как-то само собой, - вспоминает 19-летняя Иришка. - Мы сразу нашли общий язык, общие темы для разговоров. Не прошло и месяца, как я стала членом их семьи. С мамой болтали о девичьих проблемах на кухне, с папой и моим любимым ходили в походы, ездили купаться и отдыхать за город. А с Сашиной сестрой Катюхой стали лучшими подружками. Два года назад мы с Сашей расстались: мне нужно было поступать в институт и переезжать в другой город. У него появилась другая девушка. Но его родители до сих пор частенько мне звонят, спрашивают, как я поживаю, не нужно ли чем помочь. Говорят, что я у них самая любимая дочка! В чем секрет такого отношения ко мне? Ничего не бояться, не стесняться. И каждую минуту доказывать ЕГО родителям, что ты умная, интересная, целеустремленная, веселая девчонка. Тогда они сами тебя никуда не отпустят!

Ты мне друг или враг?

Почему-то девчонки больше всего переживают по поводу первой встречи с мамой бой-френда. А в этом, оказывается, нет ничего страшного. Главное - разглядеть, что у нее за характер.

Шпионка

Кто она? Таинственная особа, которой необходимо знать все обо всех.

Что говорит? С первой же минуты засыплет тебя бесконечными вопросами о том, где ты учишься, чем занимаешься, кто по профессии твои родители, болела ли ты в детстве ветрянкой и т. д.

Как общаться? По возможности отвечать и рассказывать. Она все равно докопается до истины, хочешь ты этого или нет. Если тебя совсем замучает беспардонное вмешательство в твою жизнь, попробуй переключить ее. Мило скажи: «Анна Петровна, вы знаете обо мне почти все. Может быть, расскажете что-нибудь о вашей семье?»

Стерва

Кто она? Успешная, хорошо зарабатывающая, состоявшаяся женщина. Иногда - с проблемами в личной жизни. Дама с характером, которая не прочь подколоть тебя при каждом удобном случае.

Что говорит? Я думала, моему сыну нравятся стройные, худенькие девушки.

Как общаться? Ни в коем случае не реветь и не оправдываться - такие воспринимают все это как проявление слабости. Тоже проявить характер, но не переходить на грубость. Можно ответить колкой шуткой. Например: «Мария Степановна, я давно хотела записаться в спортзал, но все не могу найти себе компанию. А давайте вместе? Вам заняться спортом тоже не помешает!»

Подружка

Кто она? Бойкая, веселая, все еще молодая в душе мамаша. С тобой общается, как со сверстницей.

Что говорит? Может без комплексов рассказать, как ее сынуля писался в кроватку в детском садике или запросто поинтересоваться: «Ну что, мой Васек неплохо целуется?»

Как общаться? Старайся быть максимально открытой. Не перечь, когда она просит ласково называть ее Таней. Помогай ей резать салатики для семейного ужина, выбирать новые сапожки. И все равно будь осторожна. Рассказывать истории про твоих бывших - это лишнее. Она может разболтать все секреты твоему возлюбленному.

Фея

Кто она? Настоящая хранительница домашнего очага. Дети и семья для нее - превыше всего.

Что говорит? Съешь еще один блинчик, милая!

Как общаться? Не переставай восхищаться уютной квартирой, ее великолепными кулинарными талантами. Не забудь выпросить рецепт шарлотки, даже если ты ни разу в жизни не открывала духовку. Будь готова к тому, что когда-нибудь тебе обязательно устроят курсы молодой жены, научат лепить пельмени и смешивать фруктовые коктейли. Обычно с такими мамашами меньше всего проблем, ведь они наверняка воспитывают еще одного ребенка (или двух). И никогда не променяют свои домашние проблемы на скандалы и разборки с какой-то сомнительной особой (то есть с тобой).

BOYS-УГОЛОК

Прежде чем в очередной раз отнекиваться от похода на день рождения ее бабушки, представь, сколько плюсов ты приобретешь, если удастся сдружиться с родителями твоей любимой.

Можно без проблем тусоваться хоть всю ночь.

Мамы и особенно папы относятся к дочкам очень трепетно. Оно и понятно: им не очень-то хочется, чтобы какой-то непонятный тип обижал их маленькую принцессу (запомни, даже если девушке 28 и она весит 100 килограммов, для родителей она все равно принцесса). Поэтому, если хочешь встречать с ней рассветы, до упаду зажигать в клубах, войди в доверие к ее предкам. Конечно, для этого придется сутки болтать с ее папашей об удочках и футболе, а маме - помочь прополоть два гектара грядок на даче. А если серьезно, просто презентуй себя как серьезного, ответственного, целеустремленного юношу с далекоидущими планами. И ее родители - твои!

Быть частым гостем на семейных обедах и ужинах.

А через годик-два, может быть, и на завтраках.

Как известно, среднестатистические мамы хорошо готовят. А среднестатистические юноши любят вкусно поесть. Не отбрыкивайся от семейного общения. Глядишь, через пару месяцев тебе уже не придется просить ее маму испечь для тебя ароматных блинчиков. К тому времени она уже успеет изучить твои гастрономические пристрастия и будет исполнять твои капризы без лишних напоминаний.

Получать подарки и открытки на день рождения, 23 февраля и Новый год.

Даже искушенным и взрослым парням бывает безумно приятно найти под елкой какую-нибудь милую безделушку или получить в свой день рождения отличную футболку для походов в спортзал. Сильно радоваться этому не стоит. Потому как, чтобы заработать для себя такую привилегию, тебе придется надарить ее маме два десятка расписных тарелок.   (Оригинал статьи)


  С кем в постели секс лучше

  Новый знакомый еще сохраняет в себе таинственную прелесть и не демонстрирует слишком уж активно ни достоинств, ни недостатков. Пройдет время, и ты узнаешь о нем гораздо больше - а пока не отказывайся от приглашения на чашечку кофе, собственноручно сваренного им по особому рецепту. У тебя будет уникальная возможность понаблюдать тыловую среду его естественного обитания и понять, стоит ли продолжать отношения.

Вот он галантно распахивает перед тобой дверь и... Пусть обстановка сама расскажет тебе о его милых привычках и поможет сориентироваться, чего ожидать в ближайшем и отложенном будущем.

ИКЕЯ. Интерьер квартиры навевает ностальгическую тоску по вольному студенчеству (или шведскому семейному идеалу): деревянные стеллажи с папками-книжками-журналами, ситцевые занавесочки, корзины, картины, картонки, пластиковый гардероб и бабушкин буфет. В общем, терраска загородного дома, если бы не валяющиеся кругом джинсы. Его мечта - повесить вот тут гамак, чтобы было удобнее смотреть телевизор и подглядывать в подзорную трубу за соседями. Все очень удобное, немаркое и идейно повторимое - если испортится, не жалко и заменить просто. Смена девушек воспринимается с трагизмом аналогичным трагизму при смене мебели - маленькая неприятность и много чувства новизны.

Диагноз: прост, быстр, честен. В постели стоит ожидать пионерского задора и пионерского же разнообразия: процесс строится на чистом и сиюминутном энтузиазме. На столе - так на столе, диван случайно сложился в разгаре секса - отлично. Модная кровать-чердак, вводящая тебя в легкое недоумение - предмет его особой гордости. Если под потолком тебе будет не до оргазма, начнется клаустрофобия, боязнь высоты и аллергия на пыль - можешь смело предлагать заняться сексом на полу, это тоже вполне в его вкусе.

Во время увлекательного процесса есть опасность обнаружить под диваном стопку журналов определенного содержания, сиротливый носок и коробку из-под пиццы. В общем, никаких особенных изысков. Особо продвинутые имеют склонность предлагать подругам расширить число участников сегодняшнего секса или раскурить дружеский "косяк" для расслабления. Тем не менее, иногда он доставит и пару приятных минут - по крайней мере, тебе не придется волноваться о красоте своего нижнего белья, скорее всего, он его просто не заметит.

Технократия. Двадцать первый век тут правит бал. Куда ни загляни - на кухню, в спальню, в гостиную - везде кнопки, пульты и жидкокристаллические экраны, монохромная гамма и матовый металл. Полупустая комната с огромной черной кроватью разнообразится лишь колонками в человеческий рост и супрематической картинкой. На кухне блеск стекла, холодильник-монстр, телевизор три на два метра и двести кухонных приборов. Любая техническая новинка немедленно занимает почетное место в его сердце и доме, мобильники устаревают раз в неделю. Девушка, соответственно, нужна самая лучшая.

Диагноз: Любитель современных технологий сначала погладит по спинке ноутбук и скажет ему "дорогая, я дома", а уж потом предложит кофе. В постели, во-первых, требует хвалить, без похвалы чахнет на глазах. Если не жалко, похвали, особо не изощряясь - обычное "Вау" в нужный момент и с энтузиазмом вполне прокатит. Вторая особенность - любит запечатлевать собственные любовные игрища и их участниц и, что характерно, умеет это делать, благо, техника позволяет выполнять это широко, разнообразно и с размахом.

Никакого доморощенного порно, только крупные планы, переход камеры, макросъемка - и все на дистанционном управлении. Тебе грозит так увлечься рассматриванием собственной изящной спины на плоском экране, что первоначальная цель вашей половой дружбы забудется. Единственный минус - нет гарантии, что это остается в его личной коллекции, а не уйдет в дебри интернета.

Минимализм и порядок. Модный пару лет назад японский стиль здесь гипертрофирован. Мало мебели, мало вещей, геометрические формы и хирургическая чистота. С порога тебе предлагаются тапочки, а уже оставленные по неразумению следы с пугающей скоростью протираются специальной тряпочкой (специальная тряпочка после процедуры кладется в специальное место).

Идеальный порядок в комнатах: ни пылинки, строго расположенная мебель, книги расставлены по размеру и цвету переплета. Круглый след от чашки на столешнице - диверсия. Домашние животные, если они вдруг случились в этом оазисе чистоты, выдрессированы до такой степени, что бесшумно передвигаются на цыпочках, убирают за собой после еды и физиологических процедур и вообще, живут строго по режиму.

Диагноз: Тяга к преувеличенному внешнему упорядочиванию окружающего мира может быть флажком о внутреннем разладе нашего персонажа. Не стоит, конечно, сразу огульно подозревать его в перверсиях, но по крайней мере не удивляйся, если для акта любви ему понадобится определенный сценарий. Другой засадой для жизнерадостной барышни станет любовь субъекта к чистоте.

Завершение увлекательного процесса любви может обернуться неким гигиенически ориентированным мероприятием: немедленно по окончании он быстро с тебя соскочит и понесется в душ. Когда подойдет твоя очередь - будет стоять рядом, но с не целью полюбоваться твоим стройным станом, а чтобы проследить - не оставишь ли ты на его продезинфицированном санфаянсе злостный волос или не вытрешься ли его полотенцем. Полотенца потом развесит на одинаковом расстоянии друг от друга.

Гнездо экстремала. Квартира большая, темная и запущенная. У входа на тебя падает сноуборд, с потолка свисают стропы непонятного назначения, а на кухонном столе ледоруб соседствует с навороченной навигационной системой. На кухне подозрительная чистота - настоящие небожители редко пользуются бытовыми приборами и практически не оставляют за собой картофельных очисток и иных следов жизнедеятельности. Зато наверняка есть пара тренажеров - он держит себя в форме, ведь летом у него ролики, дельтапланы и экстремальные походы, зимой горные лыжи, сноуборд и курсы пилотов.

Наш красавец строен, подтянут и загорел, в глазах легкий безумный блеск. Все в его уютном гнездышке отвечает удобству, но не человеческому, а в основном, хранения милых его сердцу вещей и приспособлений. Постеры и фотографии путешествий, восхождений, его и друзей в славных походах на вершины и в подземелья, карты звездного неба и инструкции к видеокамере украшают интерьер.

Диагноз: Секс? Какой секс? Секса не будет. То, что будет, сексом назвать язык не поворачивается, потому что это в меру бессмысленное и беспощадное занятие, и образованные девушки вовремя вспомнят термин "сублимация", чтобы выбрать трогательную дружбу взамен. Ему все равно, хорошо ли тебе - и совершенно неважно, хорошо ли ему, ведь его организм отлично помнит другие, часто более захватывающие ощущения, и никакие голые, мягкие и душистые красавицы и пара мышечных сокращений в районе копчика и паховой области ему для этого не нужны.

Хотя при особом расположении в качестве прелюдии тебе будут продемонстрированы новые достижения бейс-джампинга. В общем, весь секс вместе с демонстрацией нового "Саломона", извлечением тебя из-под упавшего с потолка параплана, предварительными ласками и дежурными шепотами-обниманиями занимает ровно 12 минут. Стоит ли вообще начинать?

Романтический ар-нуво. Слишком милое жилище - экологическая и пастельная гамма, деревянные столики на гнутых ножках, пушистый ковер, идеальный для "поваляться". Обитатель любит начинать сбор коллекций разных бессмысленных предметов - колокольчиков, свинок, ковриков под мышь. Коллекции сплошь начатые и незаконченные, но гордо демонстрируемые гостям. Много сувениров из ближних и дальних стран, картинок и фотографий - среди них на видном месте семейные постановочные фото, кадры из выпускного класса и томная девушка. В углу модель корабля.

Диагноз: Это мужчина девичьей мечты твердо усвоил, что девушки любят романтику, а он и есть последний романтик в этом жестоком мире. Поэтому этап предварительных ласк затянется на непредсказуемое время и будет включать такие элементы, как возлежание на лепестках роз и совместное купание в пене иланг-иланг. При этом на бортике ванны шатко пристроен десяток свечей (остальные он пытался запустить в воду, но ты не позволила), и все сопровождается прослушиванием тщательно подобранной музыки и шепотом "Тебе хорошо?".

Не вздумай сказать, что тебе не хорошо, тесно и скользко вдвоем в ванне, от пара у тебя течет косметика и вообще хочется не сладкого шампанского, а холодного пива с креветками - это не романтично. К тому же ты рискуешь соподвигнуть его на применение тяжелой артиллерии: в ход будут пущены заунывные песни под гитару и непременное любование звездами на балконе. Участники должны быть романтически обнаженными, чтобы розовый свет зари... ну, и так далее. Тебе, так уж и быть, можно слегка прикрыться шелковой простыней, а он лишь мужественно закурит сигарету, возложив руку на твое хрупкое плечо. Апофеозом станет торжественный акт любви в кресле-качалке, доставшемся от бабушки.

Дизайнерская эклектика. Квартира как из каталога лучших интерьеров, где стоимость обстановки стыдливо опускается. Все продумано и несет определенную смысловую нагрузку, к сожалению, недоступную простым смертным женщинам. Если все это придумывал или реализовывал он сам, и даже если он сам только показывал пальцем, выбирая - постарайся побольше восхищаться.

И поменьше задавать вопросов, почему в прихожей на полу живет статуэтка черного бультерьера в полторы натуральные величины, а цветовая гамма ванной напоминает скорее бой и дальнейшую разделку быков, а не невинную помывку. Частый результат дизайнерского полета мысли - сломанные под корень стены, и как результат - супермодная, но диковатая для жизни "студия", где традиционное место для секса есть довольно условно.

Диагноз: Если душевая кабина торчит где-то рядом с барной стойкой, вместо кровати - подиум, домашний кинотеатр выгорожен стеклянными блоками, а в изгибах, алюминии и сплетениях лишь с большим трудом можно распознать диванчик - ожидай изысканного секса. Этот персонаж не слишком надеется на собственные силы. То есть, конечно, силы-то у него ого-го, но просто так их тратить направо - налево как-то не комильфо.

Продуманное и выстроенное пространство стильного жилища обязывает его применять в обольщении классические, но непростые сюжеты: стоит ожидать как минимум использования подручных гастрономических средств вроде кубика льда, вишенки или оливки из коктейля. Наготове также шелковые шарфики для нежной фиксации и какое-нибудь экзотично-эротическое занятие вроде совместной лепки глиняного кувшина. Любит также наблюдать процесс в большое зеркало, целенаправленно установленное под нужным углом - не слишком отбивайся, если он начнет тебя настойчиво устанавливать в подходящую для обозрения позицию.

Вероятность натолкнуться на редкую, тихую и безобидную норму невелика, но возможна. Хорошие признаки - примерно одинаковое соотношение количества беспорядка, книг и музыки, а большинство вещей лежат в местах непосредственного использования. Неплохо, если зеркало в ванной слегка заплевано зубной пастой, а компьютер обклеен стикерами "срочно" и "нужно". Женщинам и домашним животным тут разрешается валяться на застеленной кровати, оставлять кофейные чашки на полу и курить в комнате. Товарищ, обитающий тут, вполне толерантен - будем считать, что тебе просто случайно повезло.   (Оригинал статьи)


  Что не стоит говорить женщине ни в коем случае

  Есть фразы, которые никогда не стоит говорить женщине. Вот сейчас мы их и перечислим.

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным диотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.   (Оригинал статьи)


Смешные эротические истории

Прислал:
Рейтинг: Нет голосов
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))

Прислал:
Рейтинг: Нет голосов
Дело было на полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy.
Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...

Прислал: Ракетчик
Рейтинг: Нет голосов
По поводу грамотности

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем. Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает: Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!
Ни фига-ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. «Алё? Иван Макарович? Это вас из редакции беспокоят. Вы наше издание получаете?» Выяснилось, что все сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как под копирку.

Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И, видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному человеку, между нами говоря, и даром не уперся.
«Ах ты ж гандон!» - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты был так же здоров, как грамотен!» - приговаривал Серега, исправляя в файле буковки. «Т» на «Д».



Cекс - словарь

Пенис каптивус - непроизвольный захват мужского полового члена женскими половыми органами. Также называют: смычка, склещивание. Для извлечения пениса из влагалища рекомендуют ввести палец в задний проход женщины и резко потянуть его, что вызывает расслабление мышц промежности и влагалища.

Андро... - (греч. aner, andros - мужчина), составная часть сложных слов, означающая "относящийся к мужчине", "мужской".

Евнухоидизм - нарушение эндокринной системы у мужчин, которое характеризуется снижением функции половых желез, недоразвитостью гениталий, ожирением, высоким тембром голоса.

Трихомоноз - (синоним - трихомониаз), заболевание мочеполовых органов, вызываемое влагалищными трихомонадами, простейшими одноклеточными организмами из класса жгутиковых. Паразитируют только у людей. Вне организма человека малоустойчивы. Опасной эту болезнь делает легкомысленное отношение к ней, когда считают, что ее можно вылечить самому. Впервые трихомониаз был описан в начале XX века, тогда же медики догадались, что заразиться им можно половым путем. Да-да, долгое время считалось, что половой путь заражения в данном случае совершенно ни при чем. А сегодня по частоте заболеваемости эта болезнь окончательно обогнала гонорею и сифилис. Как заражаются инфекцией? В большинстве случаев - половым путем. Вероятность такого заражения у женщин приближается к 100 процентам, у мужчин - к 80 процентам случаев. Есть, конечно, и другие пути инфицирования. Но они составляют совсем малый процент, так как влагалищная трихомонада практически нежизнеспособна во внешней среде. Тем не менее, существует вероятность заражения во время родов: в связи с особенностями организма новорожденной девочки возможно ее инфицирование во время прохождения родовых путей больной трихомониазом матерью. Нельзя также исключать из списка риска бассейны, купальни, банные скамейки и прочие места общественной гигиены. В таких случаях заражение может произойти через загрязненные выделениями больных предметы личной гигиены, белье, а также и через фекалии, так как трихомонада комфортно проживает в кишечнике. Этот паразит обожает почти все влажные места: купальники, полотенца, нижнее белье, купальные халаты и туалетные сиденья. Да, именно туалетные сиденья! Трихомониаз является, пожалуй, единственным из заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП), которое можно получить от сидения на унитазе: трихомонада выживает на пластмассовом сиденье в течение 2 часов! Кроме того, она может оставаться жизнеспособной на вибраторах, спринцовках, стенках бассейнов и ванн. Трихомонады - существа коварные, они не только вызывают трихомониаз, но и могут прятать в своем тельце другие микроорганизмы, вызывающие ЗППП. Самые частые их «сожители» - гонококки и трепонемы. Находясь внутри трихомонады, эти бактерии становятся недосягаемыми для лекарственных препаратов. Так что, пока человек не избавился от одноклеточных паразитов, другие венерические заболевания вылечить невозможно. Только у 10,5% больных трихомониаз протекает как моноинфекция, в 89,5% случаев выявляют смешанные трихомонадные инфекции в различных комбинациях. Наиболее часто влагалищная трихомонада встречается в ассоциации с микоплазмами (47,3%), гонококком (29,1%), гарднереллами (31,4%), уреаплазмами (20,9%), хламидиями (18,2%), грибами (15,7%). Невылеченный вовремя трихомониаз может присутствовать в организме в пассивной форме в течение многих лет, т.е. протекать хронически. Без лечения эти простейшие по собственной воле не покидают организм хозяина и способны вызвать всевозможные осложнения. Трихомониаз был диагностирован у 70-80-летних мужчин, с последними половыми связями 30-летней давности. Очень часто даже после успешного лечения организм не вырабатывает защитные антитела против этих паразитов, поэтому трихомониазом очень легко заразиться повторно, в особенности от инфицированного партнера. Женщинам факт заражения установить гораздо проще, чем мужчинам. Симптомы обычно появляются довольно быстро: примерно на 4-й день после инфицирования (но иногда задерживаются до 3 недель!). Первое, что должно насторожить, - выделение пенистой жидкости из влагалища белесоватого цвета. Важно обращать внимание на запах: при трихомониазе выделения пахнут протухшей рыбой. Кроме того, наружные половые органы женщины краснеют и отекают, возникает зуд и чувство жжения, а занятия сексом превращаются в пытку. Если трихомонады поселились в мочеиспускательном канале, может появиться боль при мочеиспускании. Сложнее приходится инфицированным мужчинам - в случаях их заражения трихомонадой симптомов мало или их вообще нет. Что это означает? Что пациенты с бессимптомным заболеванием к врачу не обращаются, не лечатся, поэтому болезнь переходит в хроническую стадию, приводящую нередко к бесплодию. Лишь у 10-12% больных мужчин болезнь протекает в острой форме, с обильными гнойными выделениями и резями при мочеиспускании. Главный и единственный признак трихомониаза у сильного пола - боль и жжение во время мочеиспускания. Но, являясь бессимптомным носителем болезни, сам мужчина остается серьезным источником заражения. Чем опасен? Опасен трихомониаз прежде всего своими осложнениями. У женщин это могут быть: - воспаление влагалища и шейки матки; - эндометрит (воспаление слизистой оболочки матки); - появление или обострение хронических инфекций мочеполовых путей: цистита, пиелонефрита и др.; - бесплодие; - в период беременности инфекция может привести к преждевременным родам, отхождению вод. У мужчин трихомониаз может привести к следующим осложнениям: - простатиту (воспалению предстательной железы); - везикулиту (воспалению семенных пузырьков), - воспалению яичка и его придатка; - как следствие трех названных выше осложнений может развиваться бесплодие. Излечим ли? Да, трихомониаз излечим! Нужно лишь строго выполнять все предписания врача и набраться терпения. Главным принципом лечения мочеполового трихомониаза является индивидуальный подход к больному, основанный на тщательном анализе анамнеза и всестороннем клиническом и лабораторном обследовании. При лечении трихомониаза надо соблюдать некоторые правила: ∙ Лечение обязательно должно проводиться всеми партнерами вне зависимости от результатов лабораторных исследований. ∙ Курс лечения антибактериальными препаратами составляет в среднем 10 дней. После его завершения показана инстилляция мочеиспускательного канала лекарственными препаратами. ∙ На время лечения необходимо отказаться от половых связей и соблюдать диету, исключающую прием жареной, соленой, острой пищи и алкоголя. ∙ По окончании лечения и еще дважды с интервалом через 1 месяц проводятся контрольные анализы урогенитальной микрофлоры. ∙ Лица, перенесшие урогенитальный трихомониаз, после лечения должны обязательно находиться под диспансерным наблюдением. ∙ Первый лабораторный контроль на излечение (ДНК-анализ) проводится через 10-14 дней после окончания терапии, а затем в обязательном порядке - один раз в месяц. У мужчин - в течение не менее 3 месяцев. У женщин контроль осуществляется в течение не менее чем 4 менструальных циклов. Интересная статистика - В среднем трихомониазом заражены около 20% женщин репродуктивного возраста, а в некоторых странах СНГ этот процент доходит до 80%. - По данным ВОЗ, ежегодно в мире регистрируется более 250 млн. больных трихомониазом. - До 95% женщин излечиваются от трихомониаза метронидазолом при условии, что оба половых партнера лечатся одновременно. - Частота инфицирования трихомониазом клинически здоровых женщин в развитых странах составляет 2-10% и 15-40% - в развивающихся. Причем в США ежегодно регистрируют примерно 3 млн. новых случаев заболевания (это приблизительно 2,4%). - В России в 2000 году на 100 тысяч населения зарегистрировано 339 (0,34%) случаев заболевания трихомониазом. - Среди больных трихомониазом и смешанной гонорейно-трихомонадной инфекцией подавляющее число пациентов не замужем или не женаты, либо разведены (практически 80%). Как правило, возраст больных трихомониазом и смешанной инфекцией женщин колеблется от 18 до 39 лет, мужчин - от 15 до 39 лет. - Женщины, имеющие случайные половые связи, страдают трихомониазом в 3,5 раза чаще, чем имеющие одного полового партнера. - У взрослых девственниц регистрируется нулевая заболеваемость. - У проституток, лиц, больных венерическими болезнями, и у половых партнеров инфицированных больных она достигает 70%.

Пигмалионизм - сексуальное влечение к куклам и статуям.

  Толкование около 1000 сексуальных терминов Вы можете найти на разделе сайта EroLib.ru секс термины.

Убойный анекдот...

Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!
Рейтинг: Нет голосов

Новогодний утренник в лицее для продвинутых новорусских детишек... Слегка согревшая уже Снегурочка задает вопрос:
- Дети, какое самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- ...
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
Рейтинг: Нет голосов

Муж с женой утром просыпаются и жена говорит мужу:
- Я такой сон видела!...
Муж:
- Какой?
- Елку новогоднюю...
- Ну и что?
- Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке та-а-акой висит!
Муж:
- Это наверное мой был!
- Нет, твой в самом низу висел!
Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене.
На следующее утро муж говорит жене:
- Жена, я сон видел.
- Какой?
- Елку новогоднюю!
- Ну и что? - Ну дак она вся пиздами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке та-а-акая пизда висит!...
Жена:
- Это наверное моя была!
- Нет, в твоей елка стояла!...
Рейтинг: Нет голосов

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает дрочить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же дрочит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??????
Рейтинг: Нет голосов

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Рейтинг: Нет голосов

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!"
Рейтинг: Нет голосов

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!
Рейтинг: Нет голосов

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та в ответ не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?
Рейтинг: Нет голосов

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Рейтинг: Нет голосов

Муж с молоденькой женой пpиходят в обезьянник, подходят к клетке оpангутангом. Жена спpашивает мужа:
- Такой здоpовый... Интеpесно, его секс интеpесует?
Муж:
- Hе знаю...
Hу, она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался.
Мужу:
- Смотpи, ему интеpесно!
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней. Она мужу:
- Милый помоги, что делать?
Муж злорадно так:
- А вот и объясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь.
Рейтинг: Нет голосов

Эротические фотогалереи


  Обзор самых свежих и интересных :) эротических фотогалерей с сайта EroLib.ru. Все ссылки прямые и ведут на выбранную Вами фотогалерею. Приятного просмотра!

∙ 18-летняя русская красотка - красивая эро фотосессия (15 фото)
∙ Двойник Пэрис Хилтон (Paris Hilton) снялась обнаженной для журнала (5 фото)
∙ 100 самых сексуальных знаменитостей по версии журнала ZOO (14 фото)
∙ Сексуальная девушка с большими грудями - гламурные эро фото (12 фото)
∙ Молодая блондиночка обнажилась на природе (15 фото)
∙ Молоденькая русская красотка разделась в заброшенном здании (14 фото)
∙ Молодая гламурная брюнетка возле бассейна - эро фото (15 фото)
∙ 18-летняя русская девушка Олеся разделась на пляже (15 фото)
∙ Девушки на пляже топлесс - большая эротическая подборка (40 фото)
∙ Горячо любимая Ева в роли доктора - эро фото (15 фото)
∙ Красивая девушка обнажилась среди лесов - эро фото (15 фото)
∙ Рыженькая девушка с большими грудями - эротическая фотосессия (12 фото)
∙ Безумно привлекательная блондинка на песчаном холме - эро фото (16 фото)
∙ Сексуальная брюнеточка нежится на море (13 фото)
∙ 18-летняя русская красотка разделась в заброшенном здании - любительские фото (21 фото)
∙ Молодая сексуальная блондинка - необычная эро фотосессия (15 фото)
∙ Очаровательная брюнетка на природе - красивые HQ эро фото (15 фото)
∙ Молоденькая русская девушка решила искупаться обнаженной - любительские эро фото (18 фото)
∙ Гламурная брюнетка в красивых сексуальных чулочках (15 фото)
∙ Обнаженная красивая девушка на велосипеде (9 фото)
∙ Сексуальная блондинка - эротическое фото искусство (15 фото)
∙ Русские молоденькие красотки на море - HQ эро фото (20 фото)
∙ Любительские фото: девушки топлесс - большая эротическая подборка (70 фото)
∙ Брюнетка с большими грудями - эро фото (13 фото)
∙ Симпатичная брюнетка - эротическая фотосессия в российской глубинке (14 фото)

Новые темы на секс форуме


  Добро пожаловать на секс форум на сайте EroLib.ru Здесь Вы можете обсудить волнующие Вас вопросы на тему секса, любви, отношений. Там всегда интересно (бываю сам частенько). Также есть специальный раздел, где выкладываются ссылки на ххх материалы (можете ссылку выложить и Вы). Предлагаю обзор последних тем форума:

"ЗОЛОТОЙ дождь!"
Потерянная любовь
Nokia 6600!
Правила рекламы!!!
Гинекологические инструменты-извращение?
Светофор
Найд объединяющее слово
Слова на букву "К"
Палиндромы
Анаграмма
Анаграммы
Косинус
Сотовые, ваш выбор
Реклама на форуме...
гей-фото
Ваше настроение?
ЗНАКОМСТВА для занятий сексом
Близится апокалипсис!
до и после
Скачать качалкой.

Полезные ссылки

- EroLib.ru - эротика и секс с ежедневным обновлением. Огромное количество пособий, статей и учебников на тему секса, отношений, полового здоровья, секс грамотности, секс мастерства и т.д. Секс новости. Секс книги. Большая подборка секс-терминов. Эротический юмор: афоризмы, стишки, анекдоты, комиксы и карикатуры. Эротические рассказы. Частные фотоальбомы, ежедневные эротические фотогалереи. Секс форум. Огромная библиотека с ежедневным обновлением материала!

- Знакомства на EroLib.ru. Знакомства для переписки, поиска новых друзей, поиска любви, встреч, секса и виртуального sex'a. Свыше 1 миллиона 200 тысяч анкет, любительское фото (часто эротическое). Удобный поиск по анкетам и целям знакомств. Рейтинги частных фото (парни, девушки, парни-эротика, девушка-эротика, трансы).

- ГейМагазин.ру - гей видео на кассетах, cd-дисках и dvd. Магазин гей видео фильмов на кассетах, CD и DVD. Все разделы: анал, армия, униформа, группа, медведи, негры, подростки, русские парни, садомазо и др. Свыше 700 лучших гей фильмов! Низкие цены, анонимная доставка по России и в СНГ!

Написать письмо в рассылку? Проще простого!!!
-= =-


На сегодня все. До следующей встречи!
С уважением, ведущий рассылки Дмитрий
Дизайн рассылки

.:.Наверх.:.
.::Почта::.

В избранное