Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сексуальные рекорды и интересные факты про это...

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты тантры: как продлить оргазм" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

← Август 2006 →
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

Автор

sedoj

Статистика

4.399 подписчиков
0 за неделю

← Все выпуски →

Сексуальные рекорды и интересные факты про это... Выпуск #067 от 06 августа 2006 года

Сексуальные рекорды и интересные факты про это...

Выпуск #067 от 06 августа 2006 года

Сегодня в номере:

»Секс - новости
»Статьи о сексе и любви
»Смешные эротические истории
»Секс - словарь
»Убойный анекдот...
»Эротические фотогалереи
»Новые темы на секс форуме
»Полезные ссылки

Психологические тесты

На портале наших друзей EroLib.ru открылся специальный раздел, посвещенный психологическим тестам. Новые тесты появляются каждую неделю, разнообразие тестов просто поражает. Добро пожаловать в новый раздел Психологические тесты.

Предлагаем Вам прямые ссылки на новые тесты:
- Какой мужчина Вам нужен?
- Насколько сильно ваше сексуальное влечение?
- Какой Вы в сексе?
- Насколько силен Ваш характер?
- Ты и секс. А важен ли он для тебя?

Обязательно посетите новый раздел Психологические тесты и Вы обязательно откроете в себе что-то новое.

Бесплатная анонимная консультация врача

Портал EroLib.ru совместно с московской клиникой открыл новый сервис по бесплатной и анонимной медицинской консультации. Вы можете задать любой волнующий Вас вопрос, рассказать об имеющийся проблеме и получить высококвалифицированный и развернутый ответ профессиональных врачей. Вам предлагается помощь следующих специалистов: кардиолог, невролог, эндокринолог, урологи, гинеколог, проктолог, гастроэнтеролог, хирург, дерматолог, диетолог, маммолог, онколог, сексолог, андролог, физиотерапевт, мануальный терапевт и некоторых других.

Задать свой вопрос Вы можете круглосуточно через специальную форму на нашем сайте в разделе Бесплатная и анонимная медицинская консультация. Не бойтесь - спрашивайте то, что Вас действительно волнуйте, что недает спокойно жить. Специалисты ответят на любой Ваш вопрос и окажут помощь. Помните, что здоровье - это самое главное, что есть у человека. Так будем заботиться о своем здоровье.

Секс новости

Предлагаю Вам обзор наиболее интересных и заметных секс событий в мире в виде заголовков. Все ссылки прямые и ведут на саму новость на сайт EroLib.ru. Иногда бывают о-очень интересные события. Будьте в курсе!

[05.08.2006] "Татушка" Юля Волкова разделсь прямо на пляже (фото)
[05.08.2006] Влюбленный черногорец выкупил украинку из секс-рабства
[05.08.2006] Маколей Калкин предпочитает на завтрак групповой секс
[05.08.2006] Анита Цой отказалась от силиконовой груди
[05.08.2006] В Лондоне состоится марафон по мастурбации
[03.08.2006] В Сиднее прошла выставка Sexpo-2006 (ФОТО)
[03.08.2006] В Америке художник рисует картины пенисом (фото)
[03.08.2006] Гарри Поттер разденется на сцене
[03.08.2006] Российский Playboy интересуют известные мужчины
[03.08.2006] Латвия протестует против "порно-скандала" в Белоруссии
[31.07.2006] Детская порнография в России - доходный и, увы, безопасный бизнес
[31.07.2006] Публикация обнаженной груди породила волну критики в адрес популярного журнала
[31.07.2006] В Китае входит в моду брак без секса
[31.07.2006] В Италии семья содержала интернет-бордель
[31.07.2006] В Париже на городских пляжах запретили загорать топлесс
[28.07.2006] В Латвии врачи пришили мужчине отрезанный на спор половой орган
[28.07.2006] В последний "Дозор" приглашают порно-звезду Елену Беркову
[28.07.2006] У авикомпании возникли претензии к эротическому журналу Maxim
[28.07.2006] Сексизм по-российски
[28.07.2006] Оперативники обещают убрать проституток с Ленинградского и Ярославского шоссе

Статьи о сексе и любви

Для кого важна мастурбация в молодые годы?

Самоудовлетворение является любимейшим развлечением молодежи всех времен и народов. Неважно, признается молодежь в этом или нет.

С возрастом мастурбация частично замещается лицезрением футбола или походом на выборы, но остается в поле зрения все равно, вне зависимости от пола-возраста-воспитания. Правда, ярлыки, которые на нее навешивают, со временем могут меняться.

Долгое время я искренне считал, да и сейчас считаю, что по отношению к мастурбации можно составить достаточно полное представление о сексуальности конкретного человека. В первую очередь — женщины.

Если юноша потенциально может и не заниматься рукоблудством, что малообъяснимо, но, как минимум, возможно, то для девушки мастурбация является не только возможностью занятно провести время, но и практически обязанностью перед будущими партнерами. Я объясню почему.

Так получилось, что подавляющее число девушек изначально малочувствительны к сексу, даже если они думают наоборот. Чисто физиологически малочувствительны.

Нет, я не спорю, вы, дорогие мои женщины, можете считать себя просто секс-бомбами. Вы даже можете верить своим партнерам, что лучше вас у них никого и никогда не было. Я совершенно с этим не спорю — я не самоубийца. Но если не говорить о присутствующих, то девушки либо занимаются мастурбацией, либо добираются до состояния нормальной сексуальной чувствительности годам к тридцати. Что для некоторой части из них означает полную потерю товарного вида. Зато богатство души несчастной, десять-пятнадцать лет ходившей в постель ради жалкого слабенького оргазма, видимо, будет таким: мужики-козлы, всем им одного надо, — знакомый набор «неудовлетворенной суки», короче. А ведь все от лени и комплексов.

Самоудовлетворение для девушки — чуть ли не единственный способ как следует разобраться в собственном теле и физиологии, разбудить его, приготовить к тому, что общение с внешним миром может быть не только приятным, но и очень приятным. Хотя, несомненно, часть читающих данный опус изначально одарена чувствительностью на уровне гениального и т.д. и т.п. Кто я такой, чтобы лишать вас столь замечательных иллюзий?

Мужчине мастурбация, строго говоря, не обязательна. Практика показывает, что первый год юноша все равно несдержан, глуп и неуклюж, вне зависимости от того, баловал он себя автономными удовольствиями до перехода в парную лигу или нет. Связано это в первую очередь с тем, что, в отличие от женщины, мужчины гиперчуствительны и к тому же эгоистичны. Умение приносить радость партнерше вырабатывается у них с опытом, а опыт этот скорее социального, чем физиологического или технического свойства. То есть, владение Камасутрой, конечно, забавная вещь, но практика показывает, что легкое изменение угла давления существенно более продуктивно. Если вы понимаете, о чем я.

Опять же — качество секса молодого человека во многом определяется его желанием не только получать удовольствие, но и доставлять радость партнерше, что в юном возрасте случается нечасто и от опыта мастурбации зависит мало.

Подводя итог, можно сказать, что мужчине физиологию развивать не обязательно, в отличие, как было сказано выше, от женщины. А вот работа над душой ему как раз показана, потому что у некоторых там не душа, а ведро с порнухой. Что впоследствии и приводит их к мастурбации, но уже в более чем зрелом возрасте. (Оригинал статьи)

Кто больший эгоист - мужчина или женщина?

Корреспонденты газеты "Комсомольская правда" Александр Мешков и Дарья Завгородняя, - сами будучи довольно типичными представителями разных полов - попытались выразить взаимные претензии мужчин и женщин.

Чья добыча

Александр Мешков:

- Я тебе, Дарья, так скажу. По своей природе женщина изначально - эгоистка, потому что самец всегда был воином и добытчиком. Женщина-скво сидела в вигваме и ждала, когда он ей принесет покушать и шкуру, чтобы одеться. Она лишь подбрасывала палки в очаг, а мужик рисковал на охоте. Отсюда и взялось потребительское отношение женщины к мужчине. Если ты читала Энгельса, ты знаешь, что в первобытном обществе благосклонность женщины всегда покупалась. Рудименты этого явления, увы, остались и до сих пор.

Дарья Завгородняя:

- Александр! Потребительское отношение к мужчине взялось совсем из другого места. Женский эгоизм - средство защиты от мужчины! Кроме Энгельса, были и другие высокие умы, от которых мы знаем: древние женщины охотились зачастую наравне с мужчинами. Но самцы были сильнее физически, поэтому забирали себе лучшие куски добычи. А нашей сестре доставались потроха и кости. Это при том, что ей приходилось отдаваться этим звероподобным самцам и мучительно производить потомство! В антисанитарных условиях! Попробовал бы ты родить без электричества и акушера-гинеколога.

У кого оргазм сильнее

А.: - Рожать, к счастью, не случалось. Но говорить о женщине лишь как о предмете сладких утех я бы воздержался! Получается, что эта несчастная бездельница и отдавалась охотнику через муки? А мужчина для нее предметом сладких утех не является? Женщина по своей природной организации может кончить пять раз, в то время когда бедный мужчина только однажды! Ты никогда не замечала, что женщина тоже получает удовольствие от совокупления?

Д.: - Иногда замечала. Но насчет пяти оргазмов подряд у меня есть серьезнейшие сомнения. Я не знаю никого, кто бы был способен на такой рекорд. Зато изобразить оргазм пять раз подряд - это вполне доступно женской природе. В угоду мужчине, между прочим. Чтобы досчитал до пяти и отвязался. Дал поспать в конце концов!

А чего стоит вот эта фраза: «Идеальная жена - проститутка в спальне, шеф-повар на кухне и леди в гостиной»! Иными словами - комбайн! А если она сломается? Вы отходите в сторонку! Однажды от меня ушел поклонник, потому что я слегка приболела. Я три дня лежала пластом, а он не поставил мне даже малюсенькой баночки! Я не говорю - бутылочки пивка!

Зачем что-то дарить

А.: - А почему он должен был приходить и что-то ставить? Ты, женщина, рассматриваешь мужчину в первую очередь как источник твоего материального благополучия: мяса мамонта и шкуры для одежды. «Купи мне это колечко Escada, подвески Visconti, платье Exte!» У того, кто может купить даме BMW Z4 ROADSTER, шансов больше, чем у бедного, но непризнанного поэта и музыканта!

Д.: - Знаешь, один «бедный и непризнанный» рабочий паренек давеча подарил мне кольцо с брильянтом. Он вбухал туда всю свою заначку. А мог бы прокутить ее в пивном баре. Мужчина может быть небогат. Но пусть он просто будет добрым и щедрым. Под этими словами подпишется любая женщина.

А.: - А любой мужчина ей ответит: самому мало! Мужчина должен думать в первую очередь о своей творческой реализации. Он у себя всегда на первом месте не просто так! Велимир Хлебников, например, не имел дома, ночевал на улице и ходил с наволочкой, в которой держал свои стихи. Только вот понять это, к сожалению, могут не многие женщины...

Д.: - Насчет Хлебникова. Носить титул Председателя земного шара повеселее, чем бремя семейных забот. Женщине «поэта» не понять, потому что она не один человек, а как минимум двое! Кроме себя, женщина думает о том, как бы ей детишек прокормить. А для мужчины ребенок - чужеродное существо.

В одной знакомой мне семье произошел вот такой вопиющий случай мужского эгоизма. Муж приревновал жену к малышу. То супруга малютке кашку варит, а ему, детине толстопузому, забыла пельменей накрутить, то брюки не погладила, то еще чего. И тогда он стал регулярно скандалить. А через полгода эта вся обстановка зашла в тупик, и жена ушла.

А.: - А может, не стоит огорчаться, что эта семья распалась? Супружество таит в себе массу неприятностей. Когда я был женат, всякий раз, когда я исчезал из дома на каких-то пару дней и возникал на пороге с легким запахом «Мартини», эта невинная проделка объявлялась адюльтером! Для жены это всегда значило, что я с тетками загулял. Обидно, что часто это было оскорбительной напраслиной. Согласно действующей Конституции мы все имеем право выпить с друзьями. Но жены всегда ограничивают нашу конституционную свободу.

Д.: - Когда ты женился, Александр, ты решил, что узы Гименея будет носить только жена? И зажил прежней холостой жизнью. А если бы она первая стала загуливать от тебя на пару дней? Неужели ты бы оставался спокоен?

А.: - Конечно! Но она почему-то своим конституционным правом не воспользовалась.

Д.: - Не успела. Ты первый догадался.

Она: Ты любишь только себя! А я отдала тебе свои лучшие годы!

Он: Вот я и ухожу, чтобы не знакомиться с худшими!

Куда деть старую жену

А что ты скажешь про такой случай. Моя знакомая Алла была для своего мужа Георгия такой женой, о которой можно только мечтать. 20 лет она поддерживала его душевным теплом, пирожками с капустой... Потом несколько лет он ходил безработный, и они втроем с маленьким сыном жили на ее зарплату. Дальше все черные полосы миновали. Георгий устроился в крупную фирму, получил должность, к которой даже помощница прилагалась (по имени Елена). Бурный роман с Еленой обернулся распадом семьи. Георгий совершил чудовищный акт эгоизма: бросил преданную ему жену - друга, сестру и мать в одном лице! - ради пустой красавицы.

А.: - Ничего чудовищного! Совершенно нормально, когда мужчине нравится молодое юное тело. Было бы очень странно, если бы ему нравилось дряблое, траченное целлюлитом! Ведь жизнь так коротка! Человек рожден для радости!

Д.: - А как же сокровища души, которые Алла дарила Георгию?

А.: - Это миф, порожденный брошенными женами, безобразными синими чулками! Настоящее духовное общение можно обрести только с самим собой в книгах, театрах и кино. А тело требует тела!!! Свежего, юного!

Д.: - И ты способен бросить жену, которая отдала тебе лучшие годы своей жизни?!

А.: - Чтобы никого не бросать, я разработал свою особую доктрину. Я расставался со своими женами, прежде чем испортить им жизнь и испоганить лучшие годы. Может, я удовольствия кому-то не доставлю, но главное - от меня проблем никаких! Я сижу дома и Боба Марли слушаю в наушниках. Никому не мешаю. Это, по-твоему, эгоизм?

Д.: - Он самый и есть - эгоизм, то есть себялюбие. Другим-то что за радость от твоего существования? Боба Марли в наушниках слушать всякий может! Разве для этого человек появляется на земле?.. (Оригинал статьи)

Что мужчины хотят от женщин

Из-за некоторых различий в мышлении иногда женщине бывает трудно понять, чего хочет от нее мужчина. Так вот то, что мужчины ожидают от женщины, зависит от их характера, настроения, сексуальных и социальных запросов.

Несмотря на свое физическое превосходство, мужчины зачастую бывают более уязвимыми и менее уверенными в себе, чем женщины . Они постоянно нуждаются в уговорах, похвалах, поддержке и комфорте. Да, есть мужчины , которые полностью независимы и могут всю свою жизнь прожить с одной женщиной , как и вообще без женщины , но такие мужчины попадаются чрезвычайно редко. Большинство мужчин нуждаются в поддержке и любви женщины. Совершенно очевидно, что мужчина привязывается к вам потому, что вы вызываете в нем сексуальное желание.

Что нравится мужчинам в женщинах?

В первую очередь они смотрят на лицо. Почти каждый мужчина создает в своем воображении определенный типаж, от которого он потом отталкивается.

Насчет фигуры: мало мужчин, которые обращают внимание на полных женщин и не любят или, наоборот, предпочитают пышек. Американские психологи установили, что чаще всего мужчины реагируют на пропорции фигуры. При этом для 50 процентов мужчин вес женщины вообще не имеет никакого значения.

Также мужчины получают сексуальное впечатление о вас от ваших волос, кожи, груди или походки. Имеет смысл попытаться выяснить, а нет ли чего в вашей внешности, что не нравится вашему партнеру. Потому что сексуальная привлекательность складывается именно из мелочей и случайностей. Например, он ненавидят длинные накрашенные ярким лаком ногти. Мелочь, а может все испортить.

Насколько открыто вы можете демонстрировать свое сексуальное поведение? Это в значительной степени зависит от возраста и личности вашего любовника. Многие мужчины очень смущаются, когда их на публике целуют и ласкают, тогда как другие в восторге от этого. В общем, будьте осторожной. Главное всем видом давайте понять, что он вам нравится.

Насколько сексуально, по его мнению, вы должны одеваться? Это тоже во многом зависит от его возраста и характера. Бытовало мнение , что чем меньше на женщине одежды, тем сексуальнее она выглядит. А вот и неправда. Исследования показали, что самым сексуальным женским нарядом мужчины считают обычную облегающую блузку, длинную юбку с разрезом и туфли на каблуках.

Ваш любовник хочет, чтобы вы были хороши в постели и могли ответить на его любовь , и всегда с благодарностью оценит вашу попытку внести больше фантазии и творческого порыва в вашу интимную жизнь.

Вам необходимо различать, когда мужчина хочет вас, а когда хочет через секс выразить негативные эмоции. С женщинами как раз наоборот, если они чем- то подавлены - им трудно настроиться на сексуальный лад. Создайте такую атмосферу в разговоре, чтобы он мог снять эмоциональное напряжение.

Никогда полностью не отвергайте сексуальное предложение вашего партнера. Мужчины очень уязвимы в этом вопросе. При ответе "нет" дайте понять ему, что он много значит для вас, и вы его очень любите.

Иногда мужчине необходим просто секс , а не любовь . Даже можно сказать так: мужчины больше предпочитают секс , а женщины - любовь .

Большинству женщин нравится, когда партнер что-то приятное шепчет ей на ушко. Но мужчины делают это редко. Не потому, что не хотят, просто им сложно говорить и делать что-либо одновременно. Иногда нам, женщинам , кажется, что мужчина выглядит замкнутым и отрешенным после секса . Поэтому мы должны знать, что для мужчин важно чувство самоконтроля. А после занятия любовью им как раз и необходимо время для того чтобы взять себя в руки, остудить эмоции после оргазма .

Кроме секса, что он еще от вас ожидает? Внимательно слушайте, когда он будет говорить о своих служебных делах, ибо это его повседневная жизнь, о которой ему, может быть, больше некому рассказать, кроме вас. Предостережение - любите мужчину таким, каким он есть сейчас, иначе вас ждет разочарование.

В некоторых случаях ваш любовник, возможно, захочет увидеть в вас мать. Бывают такие моменты в жизни, когда даже самые сильные и властные мужчины чувствуют себя беспомощными и ищут со стороны женщины помощи, утешения и советов.

Вы сами должны решить, насколько широко могут простираться на него ваши материнские чувства. Но берегитесь мужчину , который постоянно нуждается в их проявлении. Его любовь незрелая, и когда наступит момент опереться на него, вас может постигнуть разочарование. Кроме того, если вы обращаетесь с мужчиной , как с маленьким мальчиком, он и будет себя вести соответственно. Обращаться с любимым мужчиной как мать, значить убивать страсть в ваших взаимоотношениях.

Немногие мужчины настолько независимы, чтобы всю свою жизнь трудиться и бороться только за себя. Вы можете помочь ему насладиться плодами своих трудов, демонстрируя ему свое уважение и празднуя вместе с ним его достижения. Какой смысл в осуществлении какого-нибудь грандиозного коммерческого проекта или написания бестселлера, если рядом нет женщины , которая могла бы это по достоинству оценить. Хвалите своего мужчину (вперемежку с конструктивной критикой). Невозможно переоценить значение для мужчин похвалы и признания. Они нуждаются в ней гораздо больше, чем вы можете себе представить.

Что можно ожидать от любящего мужчины?

Некоторые женщины готовы пойти на все, лишь бы удержать желанного мужчину . Прощали его, хотя прекрасно знали, что он этого не заслуживает. Терпели безразличие, раздражительность и отсутствие уважения. Если для вас обоих важны ваши отношения, то вам не следует скрывать своего недовольства партнером. Потому, что невысказанные слова все-таки остаются, притом, иногда ложатся тяжелым грузом на сердце. Вы не можете коренным образом изменить его характер, но некоторые мужчины нуждаются время от времени в резком одергивании, чтобы нос не задирали.

Если он хочет, чтобы вы были рядом с ним, тогда он должен сам позаботиться о том, как сделать вашу жизнь радостной и приятной. Не имеет никакого смысла продолжать отношения, если вы несчастны. Не стоит приносить себя в жертву. Этим вы не заслужите любовь . Чем больше вы жертвуете, тем меньшая часть вашей личности остается с вами. Ни при каких обстоятельствах вы не должны терять к себе самоуважение, а наоборот, повышать свою самооценку.

Мужчины любят в женщине совершенство. Поэтому не скрывайте свои достоинства и достижения, ибо в противном случае вы не заслужите уважения к вашему профессионализму со стороны мужчины.

Большинство мужчин не любят, когда женщины нервничают или расстраиваются. Они чувствуют ответственность за вашу боль или вину за то, что не могут избавить вас от нее.

Женщины любят поговорить про любовь , про взаимоотношения. На первый взгляд, мужчины меньше интересуются этим. А все дело в том, что им просто сложнее переключаться от мыслей к чувствам, чем женщинам . Мужчины самоутверждаются в первую очередь через достижения в карьере, а женщины - через взаимоотношения. Для того чтобы поговорить с вашим партнером на любовную тематику, постарайтесь, чтобы он расслабился и забыл о своей работе.

Идеальная девушка может быть идеальной только в том случае, если у нее есть мужчина, с которым могут раскрыться все ее таланты... (Оригинал статьи)

Как организовать идеальную ночь любви?

Как организовать целую ночь идеальной любви? Думается, что хотя бы раз в жизни каждой из нас обязательно да приходила мысль, касающаяся занятий любовью на протяжении всей ночи. Правда, после подобных полетов фантазии, едва опустившись на землю, некоторые неуверенные в себе представительницы прекрасного пола наверняка начинали предаваться сомнениям - типа того, что "такое, наверняка бывает только в романах" или "а что же со мной будет утром".

А вот и зря, потому что подобную ночь удовольствия можно вполне легко устроить любой женщине. Главное заключается в том, что такую ночь нужно правильно спланировать. А это значит, что следует исключить ситуации, когда после такой ночи вы или ваш спутник должен отправиться на важную деловую встречу или экзамен (в этом случае кому-то из вас будет явно не до секса). Лучше, если это будет ночь с субботы на воскресенье, когда можно будет на следующий день хорошенько отдохнуть, выспаться и подготовиться к рабочему дню.

Постарайтесь продумать все до мелочей и, прежде всего, позаботиться о том, чтобы в самый ответственный момент к вам не ввалилась толпа друзей или закадычная подруга, которая почему-то привыкла зализывать любовные раны исключительно на вашей территории.

Если вы не сторонница мнения, что с милым и рай в шалаше, то подумайте о соответствующем комфорте, включающем в себя нормальную постель, ванную с наличием горячей воды в водопроводе, холодильник (который необходимо забить чем-нибудь вкусненьким: ведь в перерывах между любовными играми вам, наверняка, захочется подкрепиться), телевизор или музыкальный центр с романтическими мелодиями (последний, естественно, более предпочтителен).

Создайте необходимый уют. Уберите постель красивым бельем, поставьте возле нее (можно прямо на пол, так будет более романтично) поднос с шоколадом, фруктами и бутылкой хорошего вина. Разбросайте по комнате маленькие подушечки (вполне вероятно, что вы, устав заниматься любовью на одной только постели, переместитесь именно на них), расставьте цветы (только не с навязчивым ароматом, от которого в скором времени у вас разболится голова) и свечи. Заранее приготовьте приятную музыку, способную не усыплять, а еще более активизировать ваши действия.

Что еще? Можно наполнить воздух благовоньем эфирных масел, повышающих потенцию и улучшающих чувственное восприятие партнеров. Так, например, бергамот подстегивает воображение, имбирь, пачули и сандал усиливают потенцию, сосна и розмарин увеличивают длительность сексуальных контактов, а тимьян помогает восстановить утраченные силы.

Ну, вот, вроде бы все готово, остается только решить – с чего все начать? С приглашения принять теплую ванну (ее вы, естественно, дополните ароматическими маслами и пенкой, и, конечно же, будете принимать вдвоем), либо прямо с порога огорошите возлюбленного стриптиз-шоу с одним только вашим участием (в этом случае не поскупитесь на сногсшибательное белье с соблазнительными подвязками, чулочками и так далее). Тут уж, безусловно, решать вам: главное, что и то, и другое с пол-оборота заведет вашего партнера, даже если он обладает спокойным темпераментом.

Не нужно торопить события, иначе уже в самое ближайшее время ваш партнер будет сладко похрапывать в теплой постельке, а вы с разочарованием пойдете на кухню варить себе кофе. Если показываете партнеру стриптиз, то поставьте ему условие, чтобы он только смотрел на вас, а не накидывался на вас с жадными поцелуями (всему свое время). Если раздеваете его (сегодня не стыдно взять инициативу в свои руки), то медленно, стараясь прочувствовать каждое движение.

Безусловно, что слишком долго держать мужчину на расстоянии вам вряд ли удастся, и наступит такой момент, когда вы с огромным желанием полностью отдадитесь в его руки, не забывая при этом о своей собственной активности (мужчины это только приветствуют). О технике секса (которой очень много) мы здесь говорить не будем - не маленькие, сами разберетесь, какая поза вам лучше подходит. А вот об отдыхе, который сподвигнет вас обоих на очередной "подвиг", - пожалуйста.

После утомительных любовных утех обязательно переместитесь на кухню. Достаньте из холодильника заранее приготовленные вами деликатесы, способные восстановить утраченные силы. Помните, что вам следует основательно перекусить. При этом не стесняйтесь кормить друг друга руками, перемежая процесс пережевывания пищи нежными поцелуями и ласками. Нередко случается, что и эти знаки внимания и благодарности неожиданно перерастают в очередное занятие любовью.

Уютно расположившись возле телевизора, поставьте видеокассету эротического содержания, при этом не стесняйтесь вслух примеривать те или иные сцены из фильма на себя. Не обязательно просматривать кассету до самого конца, можно уже в самом ее начале отправиться принимать совместную ванну (только не горячую, провоцирующую на сладкий сон) или теплый душ, после которых вы просто не сможете в очередной раз не заняться любовью. Теперь уже где угодно: в спальне, в ванной или даже на кухне.

А в завершении несколько подсказок:

- как только почувствовали, что устали – отдыхайте;

- делайте только то, что вам нравится;

- не бойтесь экспериментировать и брать инициативу в свои руки;

- не забудьте о средствах предохранения, иначе все воспоминания о ночи любви пойдут насмарку. (Оригинал статьи)

Сексуальные игры для вечеринок

Если ваша вечеринка обещает быть скучной, украсьте ее разнообразными играми. Вот список веселых развлечений, которые помогут провести время с друзьями весело.

Сосалки
Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те кто разъединятся - те в пролёте.

Спичка
Берется обычная спичка, вызываются несколько пар парней и девушек, и садятся в круг. Первый участник, зажав спичку в зубы передает ее следующему, который принимает ее таким же образом, а затем передает другому. После прохождения круга, спичка укорачивается в два раза (переламывается) и все повторяется. Убедитесь в здравии своих друзей, конкурс сугубо контактный.

Вертихвостки
Парни садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.

Пошла по кругу
Играющие встают в круг и под музыку передают коробку друг другу. Когда музыка останавливается тот, у кого осталась коробка в руках, должен снять с себя часть гардероба и положить в коробку

Ножки и попки
Для компании, где все хорошо знают друг друга. Выбираются несколько девушек и один парень. Парню завязывают глаза и раскручивают, девушки соответственно меняются местами. Цель парня - узнать загаданную девушку по ножке или попке среди стоящих вряд остальных.

Шоколадки
На достаточно раздетых девушек наклеивается по два кусочка шоколада. Играющим мужского пола требуется с завязанными глазами найти шоколад губами. Далее партнеры меняются местами, и так до полного удовлетворения... зрителей.

На ощупь
Надев толстые варежки, надо определить на ощупь, что за человек перед вами. Парни отгадывают девушек, девушки - парней. Ощупывать можно всего человека.

Тыкалки
Гвоздик привязывают к ремню парня, девушка зажимает между ног бутылку. Попасть довольно трудно так как все наблюдатели и сама девушка умирают от хохота.

Одевалки
Девушка держит в руке скрученную в клубок ленту (можно туалетную бумагу). Мужчина губами берет кончик ленты и, не прикасаясь руками, обматывает лентой даму. Выигрывает тот, у кого наряд получится веселее, или тот, кто быстрее.

Каталки
В игре участвуют несколько пар. Каждая пара получает по два пинг-понговых шарика (для прикола можно яйца куриные). Парни - прокатывают эти шарики из одного рукава девушки в другой. Девушки прокатывают шарики через брюки мужчины из одной штанины в другую.

Прищепки
Играют несколько пар. Всем участникам завязывают глаза, а затем на одежду цепляют несколько бельевых прищепок (места для прищепок выбираются пооригинальней). Цель - по сигналу ведущего быстро снять как можно больше прищепок со своего партнера. Самая быстрая пара считается победителем.

Пластинки
Объявляются танцы. Танцующим выдаются пластинки (и вставляются ... между телами). Звучит музыка, начинаются танцы. Цель - во время танца не потерять ни одной пластинки, а для этого танцевать приходится тесно прижавшись друг к другу. (Оригинал статьи)

Как нам привлечь «динам» или советы мужчинам по обольщению женщин на отдыхе

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

- Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

- В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трех часов утра.

- Как бы случайно оброните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у нее в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!

- Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

- Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня все равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезет, вечером достанете.

- Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Все! Я устал жить в своем особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!.. Если она меня пивом угостит!» И, как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»

- Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» - это в поэзии, естественно.

- С женщинами надо жестко. Жестко платить за них в ресторане, жестко таскаться за ними по дискотекам, жестко ныть при провожании до номера: «Ну че, от тебя убудет, что ли? Ну че, отдыхать же приехали...» Будьте уже жестким мужчиной!

- Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища...

- В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфилд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфилда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

А некоторым подонкам везет. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же! (Оригинал статьи)

Как происходит оргазм

Что же происходит с нами при оргазме? Этот вопрос интересует многих. Попробуем в этом разобраться.

Когда мужчина оказывается в состоянии того, что сексологи называют фазой плато возбуждения, приятного состояния, которое непосредственно предшествует оргазму, из члена выделяется небольшое количество смазки. Вы должны знать, что эта жидкость часто содержит живые сперматозоиды, так что женщина способны забеременеть еще до того, как у партнера произошла эякуляция. И это приговор для хорошо известного метода предохранения при помощи выведения полового члена перед эякуляцией.

Эта жидкость играет роль смазки, но современные исследователи полагают, что это не главная ее функция. Правда, они до сих пор не в состоянии определенно ответить, для чего же она в самом деле предназначена. Но для женщины появление этой смазки означает, что партнер пытается контролировать свою эякуляцию, чтобы довести женщину до оргазма, так как эта жидкость чаще всего не выделяется при мастурбации или оральном сексе, когда речь идет о скорейшем достижении эякуляции.

По мере приближения оргазма у мужчины, он начинает тяжело дышать или даже стонать, сердце начинает биться с частотой от 110 до 175 ударов в минуту (при норме в 72 удара). Движения (движения его члена) учащаются, он плотнее сжимает партнершу, чтобы увеличить глубину проникновения. И, наконец, он не может сдерживать оргазм - неизбежность эякуляции, если воспользоваться официальным названием - и за две-пять секунд перед оргазмом происходит следующее.

- Предстательная железа ритмически сжимается, заставляя направиться к выходу жидкость, представляющую собой основу спермы. Сюда добавляют свои секреты находящиеся на пути семявыводящего протока железы. По мере формирования смеси, хранящаяся в семявыбрасывающих протоках сперма добавляется в мочевыводящий канал и присоединяется к общей смеси, завершая ее формирование.

- Контролирующая выход из мочевого пузыря внутренняя мышца сжимается и закрывает мочевой пузырь, чтобы в него не попала сперма, а также пережимает уретру позади спермы, так что ей остается только один путь - вперед, через тело полового члена.

- Наружная мышца мочевого пузыря расслабляется (в отличие от всех остальных мышц брюшной полости) и позволяет сперме заполнить широкую часть уретры, подобно тому, как жидкость заполняет широкую часть пипетки. После того как эта часть заполнена, мышца резко сжимается, и семя выбрасывается через половой член.

Одновременно две большие мышцы в основании таза начинают тонически сокращаться, придавая большую скорость выводимой жидкости. Если на ее пути нет преград, то сперма может пролететь в воздухе расстояние от 60 до 90 см. Если вас интересуют точные научные данные, то могу сообщить среднюю скорость - 45 километров в час.

Обычно сперма выбрасывается за три или четыре приема, примерно раз в секунду. Затем спазмы прекращаются, и эрекция полового члена быстро ослабевает.

Если говорить о сравнении эмоциональных переживаний мужчин и женщин, то обычно мужчины утверждают, что наибольшее наслаждение получают в момент самого первого выброса спермы, особенно если речь идет о половом акте после длительного воздержания. Второй и третий спазмы уже не дают столь интенсивного наслаждения. Напротив, женщины утверждают, что наибольшее удовольствие доставляет им последний всплеск оргазма, а не первый. Если за один половой акт они испытывают два или три оргазма, то говорят, что последние гораздо сильнее, чем первые.

Мужчины к многократным оргазмам неспособны - после первого оргазма их половые органы оказываются в стадии резистентности, которая длится от 15 минут до нескольких часов. В этот период стимулирующие воздействия, которые сыграли такую важную роль во время подготовки оргазма - особенно массирование и сосание члена - не только не приятны ему, но могут и раздражать.

Если вы не успели достичь оргазма к моменту эякуляции партнера, то его внезапная потеря интереса к эротической стимуляции может расстроить и огорчить вас. Однако вам придется смириться с тем физиологическим и психологическим фактом, что ваш партнер теряет эротический интерес к вам после достижения оргазма.

Вот почему для женщин очень важно объяснить партнеру и побудить его рассматривать эякуляцию не как завершение полового акта, а только как его часть. Половой акт нельзя считать законченным, если оба партнера не достигли удовлетворения и не разделили наслаждение, к которому стремились и которое заслужили.

Может оказаться так, что после того, как мужчина испытает оргазм, женщина не захочет достигать своего оргазма при помощи стимуляции иного рода и предпочтет подождать, пока мужчина станет способен к другой эрекции. И если это произойдет, то тут женщина должна приложить все усилия для достижения в первую очередь своего оргазма. Это может случиться и через пятнадцать минут, и на следующее утро, но этот второй акт следует рассматривать как часть первого, и теперь очередь быть удовлетворенной переходит к женщине.

И не считайте это проявлением эгоцентризма - ваш партнер должен получить столько же удовольствия от вашего удовлетворения, как и вы сами.

Максим Александров, erolib.ru, по материалам Грехем Мастертон (Оригинал статьи)

Смешные эротические истории

Прислал:
Рейтинг: Нет голосов
Как и любого нормального ребенка, вопрос пола интересовал меня с незапамятных времён. Не так, конечно, как одного моего кореша, который клянётся, что начал дрочить в семь лет. Не до такой степени. Но всё же.

Я любил тайком разглядывать голых баб в выписываемых отцом журналах об искусстве фотографии. Да и вообще много думал на эту тему. Например, я думал, что когда вырасту и женюсь (ну, как же иначе), когда придёт время с женой поебаца чтобы заделать ребёнка, после процесса буду две недели ходить с повязкой на глазах, потому что мне перед ней будет стыдно, мол, в живого человека хуем тыкал.

А ещё мои родители выписывали журнал «Семья и школа». Не читали, конечно, а просто коллекционировали, мол, они хорошие родители. Читал его, разумеется, я. Так однажды в этом уважаемом издании прошла статья, повествующая о пенисе, влагалище и даже петтинге. Разумеется, на следующий же день я припёр журнал в школу и с видом знатока показывал одноклассникам картинки и доступно объяснял, что к чему. Родителей, конечно, вызвали к директору.

Но один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нелья сказать, чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже ебался, я вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос.

В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время ебли засовывать в бабу и яйца тоже?
Он посмотрел на меня как на идиота и ответил, что, разумеется надо.

Прислал: Глупый пИнгвин
Рейтинг: Нет голосов
Ошибочка вышла ))

Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.

На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. – «То ли пидор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?
- Ага.

Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и …
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.

- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы…
- За любовь тогда?
- Ага.

Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от хуя кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же …
- Понимаете, я вот сколько ее ебу, а так что бы от хуя кончила не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется…
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага.

- Четыре пальца, только так. Пизда то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову ебете?
- Ну …
- Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?
- Ага.

- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в пизду?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.

Прислал: cyxymu
Рейтинг: Нет голосов
Про женскую жестокость )))

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

Cекс - словарь

Блазенботаникер - человек, вставляющий в уретральный канал пениса соломинки, веточки и др. с целью онанизма.

Гипогонадизм, гипогенитализм - недоразвитие половых органов и вторичных половых признаков в связи с пониженной секрецией половых гормонов.

Экспрессивный - выразительно-эмоциональный.

Половая жизнь - совокупность телесных, психических и социальных процессов, в основе которых лежит и посредством которых удовлетворяется половое влечение.

Копрофемия - (копр... + греч. Phemi - говорить), влечение к произнесению непристойных слов в присутствии лица противоположного пола. В сексологической практике отмечается, что элементы копрофемии могут иметь место во время копулятивного цикла в момент предоргазма, чаще у женщин.

Толкование около 1000 сексуальных терминов Вы можете найти на разделе сайта EroLib.ru секс термины.

Убойный анекдот...

Решила студентка денег заработать. Дай, думаю, нутром поторгую. Стоит она, значит под гостиницей - тут подходит к ней американец:
- Вау, какой дэвушка, как звать тебя?
- Как хош - так и зови, тока деньги вперед
- Ноу проблем, плачу долларами
Пошли они в нумера. Полтора часа ее дрючил, потом скинул сотку и вышел.
Она спрятала купюру и пошла на рабочее место - типа не устала. Только вышла, как подходит француз:
- Пардон мадам, вы одна гуляете?
- Отсчитай лаве, и считай, что уже с тобой
Ну повел он в нумера, попихал часа два, скинул денежку и удалилися. Она смотрит - 1000 франков и думает "Некуевый такой денек седня".
В общем, входит она опять ни разу не уставшая, не успела выйти - подьезжает иномарка, оттуда вылетает русский и, роняя купюры, хватает ее за руку и тащит к нумерам. Она, про себя "А че, наманый мужик, свое дело знает, и финансами не обделен"
Как завел в нумера, так и рвал бедную студентку ночь напролет, до синяков. В итоге никуда не ушел, а сел рядом, закурил...
Она ему:
- А что там с оплатой? Я же за спасибо старалась!
Тот достает кредитку и кааак чиркнет по заднему проходу студентки:
- Счета оплачены! Жди квитанцию!
Рейтинг: Нет голосов

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бля, хвастаюсь!!!
Рейтинг: Нет голосов

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно:
- Микола, а Микола! Пидемо до мени горилку пити!
из окна:
- Да не можу...
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- Да не можу...
- Микола да шо це таке?
- Да й жена не пускае...
- Микола да штож вы там робите?
- Да ебемся, будь вона неладна.
Рейтинг: Нет голосов

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Рейтинг: Нет голосов

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
Рейтинг: Нет голосов

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал ?!!
Мужик совсем голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!
Жена:
- Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА!
Рейтинг: Нет голосов

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла...
Снова "фу-фу" на окошечко.
- Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел...
Снова "фу-фу" на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?
Рейтинг: Нет голосов

Пошли как-то русский и негр в баню. Заходят, русский смотрит, а у негра хуй по колено. Ну, ему интересно стало, как так, он и говорит негру:
- Слышь, БРАТ, как это у тебя такой большой, а у меня такой маленький, как ты так сделал-то?
- А ты возьми и привязывай к нему гирьки, каждый месяц на кг больше, так месяцев шесть попривязываешь, у тебя такой же станет.
Ну, русский так и сделал, действительно через 6 месяцев также стало - хуй по колено, одна проблема не встает больше... Ну, че делать, нашел русский негра, говорит:
- Всё сделал как ты сказал, только ну не встает, чё теперь делать-то?
Негр:
- Ну, не знаю че ты со своим будешь делать, но я своим жопу подтираю.
Рейтинг: Нет голосов

Заходит жена с подругой домой и видит муж на кухне дрочит, она подбегает к нему берет член в рот и отсасывает.
Подруга говорит
- Чы это что?
На что хозяйка отвечает:
- Лучше рот прополоскать, чем всю кухню пидорасить.
Рейтинг: Нет голосов

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
Рейтинг: Нет голосов

Эротические фотогалереи

Новые темы на секс форуме

Добро пожаловать на секс форум на сайте EroLib.ru Здесь Вы можете обсудить волнующие Вас вопросы на тему секса, любви, отношений. Там всегда интересно (бываю сам частенько). Также есть специальный раздел, где выкладываются ссылки на ххх материалы (можете ссылку выложить и Вы). Предлагаю обзор последних тем форума:

ЗНАКОМСТВА для занятий сексом
Близится апокалипсис!
до и после
Скачать качалкой.
Кто это?
люблю показывать свою киску
национальные шрифты в интернете
Женская достопримечательность
Куплю Windows, Office,Server
Если жена развелась и ушла жить в семью подруги
Windows Media center!
Забегая далеко вперед...
ВИРУСЫ
посоветуйте если сможете...
Фестиваль НАШЕствие
100 очков не спасли Алонсо
НАШИ ИМЕНИННИКИ!
Дефлорация
Поговорим о проститутках?
УРОКИ ОТ ФИСТАШКИ

Полезные ссылки

- EroLib.ru - эротика и секс с ежедневным обновлением. Огромное количество пособий, статей и учебников на тему секса, отношений, полового здоровья, секс грамотности, секс мастерства и т.д. Секс новости. Секс книги. Большая подборка секс-терминов. Эротический юмор: афоризмы, стишки, анекдоты, комиксы и карикатуры. Эротические рассказы. Частные фотоальбомы, ежедневные эротические фотогалереи. Секс форум. Огромная библиотека с ежедневным обновлением материала!

- Знакомства на EroLib.ru. Знакомства для переписки, поиска новых друзей, поиска любви, встреч, секса и виртуального sex'a. Свыше 1 миллиона 200 тысяч анкет, любительское фото (часто эротическое). Удобный поиск по анкетам и целям знакомств. Рейтинги частных фото (парни, девушки, парни-эротика, девушка-эротика, трансы).

- ГейМагазин.ру - гей видео на кассетах, cd-дисках и dvd. Магазин гей видео фильмов на кассетах, CD и DVD. Все разделы: анал, армия, униформа, группа, медведи, негры, подростки, русские парни, садомазо и др. Свыше 700 лучших гей фильмов! Низкие цены, анонимная доставка по России и в СНГ!

*На сегодня все. До следующей встречи!* С уважением, ведущий рассылки Дмитрий Дизайн рассылки	.:.Наверх.:.
.::Почта::.

В избранное