Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь -
мозги и
задницу отморозила. Зато красиво!
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
Шел однажды А.С. Пушкин со своей женой по парку. Тут жена споткнулась, но Пушкин
ее поддержал, она избежала падения, - и они пошли дальше. Все это увидел
какой-то зевака. Вечером он уже рассказывал своему знакомому в баре как все
было:
- Прикинь, сегодня видел, как Пушкин шел с женой по парку. Так вот жена его
споткнулась, упала. Пушкин помог ей подняться и они пошли дальше.
Этот знакомый на следующий день рассказывает другому своему знакомому:
-Слушай, видел, короче, Пушкина. Он со своей женой шел по парку. Тут он бац! -
подножку ей! Та упала. Ну, Пушкин помог ей подняться, жена ему влепила пощечину
и они дальше пошли.
Тот, которому все это только что рассказали - позже рассказывает третьему:
- Видел я, значит, на днях Пушкина с женой его. Прикинь, идут тихо-мирно по
парку. Тут Пушкин жене своей подножку подставляет! Она, конечно, упала. А
Пушкин, прикинь, засмеялся и убежал!!!
Третий-четвертому:
- Видел вчера Пушкина с женой. Через парк шли. Идут-идут, тут раз! - Пушкин ей в
торец каааак врежет! Ну, она в нокаут! А Пушкин выхватил у нее сумочку и
убежал!!!!!
двести сорок восьмой - двести сорок девятому:
-Видел вчера Лермонтов сидел голый на заборе и орал: "Вся власть - Советам!".
- Вчера по
телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая
китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так
нет же - на скрипочке лабает!
Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не
бросите...
Что общего между мобилкой и женщиной?
И той и другой нет предела совершенства.
Пока они не наши, мы так и стреляем по ним глазами.
Как только они попадают к нам в руки, мы готовы с ними не расставаться и
не спускать глаз; восторгаемся сильными сторонами, прощаем ошибки.
Через месяц мы все еще держим их в руках и ласково поглаживаем.
Проходит полгода, год, два. Вокруг появляются более привлекательные,
оригинальные. И они умеют намного больше!
Сначала у одного друга появляется новая, потом у другого. Наконец у
наступает момент, когда тебя спрашивают, - кода ты поменяешь свою.
Тебе жалко свою старушку, ведь она так долго верой и правдой служила
тебе и практически не изменяла. Но хочется нового и однажды ты привозишь
в дом новую, а старую отдаешь теще. Теща в восторге, а ты начинаешь
осваивать новую и первые же открытия приводят тебя в восторг.
Ты не выпускаешь ее из рук и не сводишь глаз.
Но проходит месяц, другой...
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни
отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом
наблюдают.
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Звонок в дверь,
Мужик открывает, а там стоит смерть.
Только маленькая такая, 3.5 дюйма.
Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит
- Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.
Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило.
У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие
категории:
1. Не слишком ли мало я на себя надела.
2. Не слишком ли много я на себя надела.
3. Как хорошо, что он пришел.
4. А он-то за каким чертом приперся?