146.

Здравствуйте, добрый народ.

Читатели html-версии получат картинку.

Письма:

=========================================

Привет, Светлана.

Я опять все собираюсь и собираюсь написать, и все никак. А потом читаю следующие выпуски Жилетки и думаю - хорошо, что не написала, а то бы разгорелся бессмысленный спор. Не потому, что я воинствующий противник другого мнения, а просто мыслей у нас полна голова, а пишем сокращая по минимуму и получается искаженная информация. Вчера в рассылке "Я самая.." автор написала, что читатели не правильно понимают ее. Она сделала вывод, что видит реальность искаженно.

Это, конечно, спорный вопрос. Надо начать с того, что такое настоящая реальность и .. бла-бла-бла.........куча философии.

Я думаю, что просто мы не научились доступно выражать свои мысли, поэтому и натыкаемся на непонимание так часто. Меня всегда удивляет когда из-за одного неправильно подобранного слова или недосказанности, или неправильной трактовки рушатся семьи, дружба, перекашивается вся жизнь.

Например, когда меня еще не было на этом свете, мой дед загулял налево. Об этом узнала тетя жены (т.к. они вместе работали), но никому ничего не сказала. Однако, через время жена таки узнала и дед, не разобравшись откуда информация, обвинил тетку. С тех пор он устроил ей террор, абсолютно похабно и неуважительно к ней относился, а когда она умерла, запретил родным ее навещать на кладбище. И всегда отзывался о ней очень непристойно.

Вы только подумайте - хранить и лелеять злобу столько лет! Сам, кстати, умер недавно от рака того самого места, которым изменял.

Ах, права Виилма.

Отвлеклась я что-то.

Хочу сказать, что каждую ситуацию или услышанное слово человек расценивает через _призму своего опыта_. Для одного слово байстрюк пройдет мимо ушей, а другого больно ударит горькими воспоминаниями и надолго испортит настроение. А первый спросит весело - Что это ты такой кислый? :-)". А второй ему - отстаньте вы все, гады!". Да еще и в лоб дать может со злости. А первый-то даже и не в курсе о печальном прошлом своего друга и ка-ак обидится на всю жизнь. И решит, что не надо людям весело улыбаться, а то в лоб можно получить.

Я, может, утрирую, но именно так получилось в разговоре Светы с Натали. Одно и то же слово "расчетливая" воспринимается по-разному. Вот вам уже и непонимание.

Поэтому, я совсем не вижу причин для обид. Уж в Жилетке-то всегда было даже если не понимание, но принятие самых причудливых историй. (опять же, не поймите не правильно)

======================================

Соглашусь с Вами во всем. Вы написали именно то, что есть на самом деле.

Считается, что при живом общении человек получает от другого человека примерно 90% информации. Эти 90% мы передаем словами, интонациями, жестами и мимикой. 10% теряется, потому что собеседнику неизвестны некоторые слова, непонятна мимика или жесты, он плохо видит или вообще отвлекается.

В виртуальном мире передать точную информацию сложнее, потому что у нас остается лишь слово. Смайлики слишком скупы. Так что хорошо, если до собеседника доходит даже 70%. Но и это - при условии очень хорошего словарного запаса обоих. В среднем, наверное, выходит процентов 30-40.

Поэтому так много непонимания в виртуальном общении. Я не только должна подобрать единственно верные слова, которые отражают мою мысль, но и собеседникам нужно иметь то же самое, чтобы принять информацию и ответить, да чтобы я поняла. В-общем, все непросто в виртуальном мире. :о)

Продолжение письма:

===========================================

Все, больше не буду философствовать. Теперь попрошу тебя, Света, опять помочь разобраться в книгах Виилмы.

"Боль в твоем сердце", глава "средняя часть живота".

До этого места все понятно

"...Оба пола воспринимаются противоположным полом в единстве своих достоинств и недостатков. Как только эти достоинства и недостатки начинают разъединять в сознании, на них навешивают ярлык хороших либо плохих. В результате происходит насильственное превращение негативности в позитивность....."

все. На этой фразе ступор и дальше, соответственно ничего не понятно. Если разделили хорошее и плохое, то почему превращение негативности в позитивность?? Какая негативность имеется ввиду?

============================================

Вопрос, конечно, интересный.

Подумав, я пришла к такому выводу: последнее предложение не закончено. Оно должно звучать так: В результате происходит насильственное превращение негативности в позитивность или позитивности в негативность. Потому что в предыдущем предложении был выбор - или-или. Значит, и в этом (результирующем предложении) он тоже должен быть.

Пример.

Возьмем такую ситуацию - жена любит мужа, а он с ней слишком строг, может даже ударить, если что не по нему.

Ошибка жены: она разъединила в сознании единство достоинств и недостатков мужа и навесила ему ярлык.

Вообще это очень распространено: мы выделяем в человеке какое-то одно качество, заносим его в хорошее/плохое и начинаем смотреть на этого человека через призму одного его качества.

Итак, жена. Когда она выходила замуж, ей очень нравилась хозяйственная хватка мужа. Раз он такой хозяйственный, бережливый, то значит - ярлык "Хороший".

Обед. Жена подала мужу яблочный компот. Муж стал пить и вдруг заметил в нем дохлого яблочного червячка. Разозлившись, он дает жене затрещину: "Дура! За столько лет не научилась варить компоты!"

Жена уходит в свою комнату поплакать. По мере того, как она успокаивается, в ней происходит внутренний диалог:

- Он меня ударил!

- Ну я же сама виновата, что не держала яблоки в соленой воде…

- Но он ударил!

- Он имел на это право, кому же понравится червяк в компоте…

- Но ведь он ударил.

- И он прав: он рачительный, хозяйственный, бережливый. Он бы никогда не допустил, чтобы в яблоках завелись червяки. Я - плохая хозяйка.

- Да, отвратительная.

- И он учит меня уму-разуму. Он прав. Пойду попрошу у него прощения за червяка.

- Правильно.

Жена просит у мужа прощения. Не понимая, что его реакция неадекватна, что он, возможно, вымещает на ней свои какие-то неудачи, она смотрит на него через хорошую призму, и его недостатки исчезают в ее глазах. Негативность превратилась в позитивность.

Ошибка мужа: он разъединил в сознании единство достоинств и недостатков жены и навесил ей ярлык.

Когда он женился, рассеянность и небрежность жены казались ему милыми. Через пару лет, на протяжении которых она постоянно теряла свои перчатки, мобильники и другие вещи, он решил: жена - растяпа и приклеил ярлык "Плохая".

Обед. Жена подала мужу яблочный компот. Муж стал пить и вдруг заметил в нем дохлого яблочного червячка. Разозлившись, он дает жене затрещину: "Дура! За столько лет не научилась варить компоты!"

Пока жена плачет в соседней комнате, муж думает:

- И что это я? Ведь можно же было обойтись без рукоприкладства.

- Она сама виновата!

- Но, может, я слишком строг?

- Да у нее вечно что-то постороннее в еде плавает, достала уже.

- Да, это у нее в крови. Такое только силой вышибить можно.

- Правильно! Глядишь, еще пару затрещин - и она поймет.

- И в самом деле. Я учу ее уму-разуму, а она обижается. Дура и есть.

Жена приходит просить прощения, а муж понимает, что он рассуждал совершенно верно. Она - глупая растяпа, и правильно он ее воспитывает. А что силой - так быстрее дойдет. Ее достоинства - мягкость характера, заботливость, влюбленность - в глазах мужа, смотрящего через плохую призму, - превращаются в слабость духа и глупость. Позитивность превратилась в негативность.

Каждый поступок нужно оценивать отдельно. Дети особенно сильно это переживают. Если родители им говорят - "ты не слушаешься, значит, ты плохой" - это неверно, это опять ярлык и призма одного цвета. Правильнее говорить - "ты хороший, но ты совершил очень плохой поступок, раздавив бабочку". Конкретнее.

Продолжение письма:

=======================================

дальше: "Свои мыслительные способности, т. е. способность заниматься собой, человек использует, чтобы переделать противоположный пол по своей мерке".

Что значит переделать? Заставить его полюбить мыть посуду?? Или заставить читать Виилму? Или учить танцевать?

Я не хочу его переделывать (как мне кажется) и насиловать. Ну, ногти от стрижет только после 20-го напиминания. Хотелось бы чтобы сам вспоминал, но это не так уж критично. А если мне хочется, чтоб сам вспомнил, то это желание переделать??

========================================

Переделывать - это говорить такие, например, фразы:

- Ты не читал Виилму, и мне не о чем с тобой разговаривать. Вот когда прочтешь - может, поймешь… (Он читает ее, он изменяется - он переделан).

- У всех мужья как мужья, а у меня что - сплошное недоразумение. Ни гвоздь забить, ни кран починить. Неумеха! (он учится забивать гвозди - он меняется, он переделан).

- Мухи должны лежать тут, а котлеты - вот тут! (А у нас дома мухи вон там лежали, под раковиной) Это у вас, а у нас будет так! (Он кладет мух под раковину, и ему следует выволочка - теперь он научен, он переделан)

- Перестань говорить "уплачено" вместо "уплочено". (но это неправильно) В нашем доме это правильно. Еще раз скажешь "уплачено", получишь скалкой.

- Сколько раз говорить, стриги ногти! Я уже 20 раз тебе это сказала! (Но я привык стричь когти, а не ногти) Теперь все будет по-другому!

Не переделывать - это говорить вот что:

- Я тут прочитала одну книгу, и там написано, что прыщи - от злости. (Ух ты! А еще что там написано? - или - Да ну, ерунда какая-то = у него есть выбор, меняться или нет).

- У нас кран течет, не вызвать ли слесаря? (Зачем слесаря, я и сам смогу - или - Давай правда вызовем, а то я еще накручу делов = есть выбор).

- Куда будем класть мух? Вот сюда? (А я туда привык) Ну давай, мух будем класть куда ты привык, а котлеты - куда я привыкла.

- Меня коробит слово "уплачено". (так оно же правильное!) А я привыкла говорить "уплочено". (ну отвыкай - или - ладно, буду говорить неправильно = есть выбор)

- Под длинными ногтями скапливаются разные твари - кишечная палочка, например. (ну и что?) Потом эта палочка переходит на кусок хлеба, который ты схватил. Получается, вместе с хлебом ты съел и кусочек своего… (ну и что, я не верю в эти штуки? - или - Бе-е-е-е! = и у него есть выбор - стричь ногти или нет)

После первой кучи фраз жена не чувствует такого удовлетворения, как после второй кучи. ;-) Предоставлять выбор - это поступок великодушного и мудрого человека.

Идем дальше:

=====================================

дальше:

"середина живота выражает деятельность человека в соответствии с его половой принадлежностью".

в каком смысле? Мне надо обязательно вышивать крестиком и варить борщ иначе я не женщина? Или строить глазки и носить каблуки? Какая деятельность выражает мою половую принадлежность??

=====================================

В современном мире половые различия между женщиной и мужчиной почти исчезли. Но Природа запрограммировала людей на определенные действия, наделила их гормонами и инстинктами, от которых никуда не деться.

Деятельность женщины - хранить очаг, растить потомство, материнский инстинкт позволяет ей получать удовольствие от заботы, ухода, ласки, нежности, гордости за кого-то, женщины способны на кропотливые дела, требующие большого терпения и сноровки.

Деятельность мужчины - добывать еду, защищать дом, а гормоны позволяют получать им удовольствие от помощи в занятиях, где нужна сила, ум и ловкость, где нужно защищать женщину и видеть, как она им гордится и радуется от его присутствия.

Все это запрограммировано, и все это присутствует во всех видах млекопитающих.

Если женщина с гордостью говорит, что у них дома она - мужик, а муж-баба, но у такой женщины есть проблемы с женскими половыми органами. Если она презирает мужчин и считает, что с мужской работой она управится лучше, то у нее тоже будут проблемы по-женски.

И мужчина - если он прячется за спину сильной женщины, то и у него будут проблемы с половыми органами.

Все эти органы живут в середине живота.

Продолжение письма:

======================================

У меня есть обрывочные мысли на этот счет. Я их озвучу, чтоб тебе, Света, легче было разобраться.

В начале главы Виилма пишет, что от родителей зависит состояние этой части живота ребенка. Ёлки, копать-то где: в себе, в них или еще где-то?

======================================

До начала самостоятельной жизни - копать в них. После начала - уже в себе.

Если после начала самостоятельной жизни проблемы с женскими органами не исчезли - значит, девушка переняла себе мужской характер матери или отца, забыв о том, что она - женщина.

И окончание письма:

=======================================

Папа очень хотел мальчика, а родилась опять девочка - последняя его надежда рухнула сразу после моего появления. Соответственно внимания от него дети получали минимум и знали, что они _не того пола, чтоб быть любимыми_. Я это понимаю. Что делать дальше с этим пониманием? Я не злюсь на него. А может и злюсь, но сама себя пытаюсь обмануть? Как понять, что ты полностью простил кого-то? Жажды мести у меня нет; и пылкой любви тоже... Наверное есть полуподсознательное желание быть идеальной и доказать ему, что девочки это тоже хорошо. Та-а-ак, эта мысль мне раньше в голову не приходила. Надо ее обдумать. Спасибо Жилетке - даже письмо еще не отправила, а уже результат есть. :-)

Усё на сегодня.

Мои наилучшие пожелания

Катя.

========================================

Я тоже так считаю - про желание доказать ему, что девочки - тоже хорошо. Подобное желание гнездится во всех детях нежеланного пола, так что Вы не одиноки.

Как понять, что просил - прислушаться к эмоциям. Если при мысли об отце возникает обида, горечь или еще что-то такое, то значит, простили не полностью. Если эмоции нет… - но такого добиться нелегко. Обычно душевные травмы, нанесенные нам родителями, самые глубокие и трудноизлечимые. Бывает, они остаются с нами всю жизнь.

Я думаю о Вас, Катя, вот что. Мне кажется, Вам нужно посоветоваться с психологом, а скорее всего, даже походить к нему несколько дней. В одиночку с такими проблемами трудно справиться. Даже будьте Вы семи пядей во лбу, одной будет трудно.

Или выговориться. По письмам виден скрытый стресс, но сдержанность мешает Вам выговориться и снять с себя этот груз.

******************************************

Школа йоги гуру Ар Сантэма. Методическое пособие по видению мира

- Вы можете привести пример техники для работы с раздражением?

- Вполне. Ее можно применять и к другим недостаткам. Условно опишем ее в четырех частях.

*1. Поймать и исследовать объект.* Чтобы что-то изменить в себе, нужно очень хорошо исследовать это явление. На это уходит много времени и сил, зато результаты бывают фундаментальными, а не призрачными. Сначала надо долго рассматривать свое раздражение во всех его оттенках, особенностях и причинах. Это уже непривычно для человека, т.к. когда заходит речь об отработке раздражения, люди пытаются обычно запретить себе раздражаться, оказать на себя волевое давление, подавить в себе какое-то проявление. *Это годится только в случае, когда надо победить раздражение в критической ситуации*, не дать выплеснуться ему на окружающих. Это нужно уметь делать, но такой способ не решает саму проблему, а загоняет ее в подсознание.

Применяют еще другой способ - более тонкий, но не очень эволюционный. Это - замена одной программы на другую путем внушения, но без полного осознания. Обнаружил у себя человек автоматическую реакцию, развитую с детства: раздражаться на окружающих, если они ведут себя не так, как он считает нужным, и пытается самовнушением вытеснить эту реакцию, вставляя вместо программы раздражения программу безразличия, спокойствия или еще чего-нибудь. Это немного помогает, но корней раздражения не устраняет, и отрицательная энергия выйдет в другом, например, он начнет объедаться. Это не фундаментальное изменение себя.

Итак, первая часть работы: вместо подавления и грубого перепрограммирования начинаем *тщательно исследовать раздражение в себе и в других, не допуская при этом осуждения себя*, самобичевания, чувства безнадежности и бессилия что-либо поменять. Разглядывайте раздражение каждый день как диковинного зверя, свойств которого вы не знаете, как удивительное растение. Задавайте себе вопросы и ищите на них ответы, и чем больше тем лучше. Вопросы вроде: "Что я хотел добиться этим раздражением?", "Добился ли я того, чего хотел?", "Чего я боюсь, чего не желаю, что я хочу предотвратить этим своим раздражением?", "Если люди никогда не изменятся, то как мне выжить, чтобы не отравлять свою жизнь этой эмоциональной реакцией?".

После того, как вы в очередной раз сорвались, успокойтесь, обретите равновесие и сядьте вечером или на следующий день специально медитировать на вызывание этого самого раздражения. Еще раз специально раскрутите себя, вызовите это еще свежее раздражение (но под контролем) и разглядывайте его той частью своей психики, которую вы оставили созерцать все это. Здесь вас уже как бы двое: одна часть вашего я клокочет и хочет кому-то сказать что-то резкое, а другая с интересом разглядывает это явление со стороны. Шизофрения? Да, если хотите, но йога это и есть управляемая шизофрения, а шизофрения это неуправляемая йога. Это шутка, но в ней есть доля истины.

Обследуйте раздражение с энергетической точки зрения - как начинается накопление отрицательных зарядов, где оно происходит - в голове? в сердце? в пупе? во всем вашем поле? Проследите рост этого комка энергии, критическую точку, взрыв, ослабление напряжения, ваше состояние после встряски. Какого цвета энергия у раздражения, какие оно вызывает ощущения в вашем поле, куда делается сброс этого заряда?

Если вы сейчас работаете с раздражением, то как только кто-то при вас начал входить в это состояние, отбрасывайте все дела и все внимание сосредотачивайте на этом человеке (лучше это делать незаметно для него). То, что вы сможете увидеть у постороннего, часто трудно отследить у себя самого. Это обходной маневр. Пристально наблюдая других людей вы почувствуете *какие страхи, гордыня, неприятие являются внутренними причинами их раздражениия* и потом легче будет понять самого себя. Это способ обойти свою гордыню и самозащиту своего подсознания.

Если уж что-нибудь закладывать себе на подсознание, то не безразличие вместо раздражения, а мгновенную бдительность вашего второго верхнего "Я" в тот момент, когда начинает накапливаться отрицательная энергия в ходе жизненных ситуаций. *Постоянные неусыпные контролеры* - вот что выращивает в своей психике человек в ходе духовного развития. Эти ваши контролеры будут следить за малейшими изменениями в ваших физических, психических, энергетических параметрах и за изменениями во всей окружающей среде.

Йог - это воин. Нападение на тонком уровне может возникнуть в любой момент. Беспечное существование это удел людей, не занятых эволюцией. Нападение может последовать и от внешних источников, и от внутренних - из вашего собственного подсознания в виде эмоции тоски, печали, раздражения, бессилия, жалости к себе и т.д. А как можно справиться с врагом, если его не знать? Раздражение, а потом и все остальное должно тщательно изучаться в течение многих дней, месяцев, может быть лет, прежде чем можно будет сказать, что вы "*поймали объект*", т.е. узнали о нем достаточно, чтобы приступить к действиям по устранению. Здесь можно оговориться, что по ходу наблюдений степень вашего раздражения уже будет уменьшаться, но, возможно, не до нуля.

Раздражение как бы съеживается под пристальным и холодным взглядом вашего осознания и норовит спрятаться в тень. Оно будет говорить из глубины подсознания: "Меня уже нет, ты меня отработал, ты продвинутый йог". Не верьте ему - враг хитер и очень живуч - это всего лишь способ усыпить вашу бдительность. Оно отступит и потом вылезет снова. *Оно живое*, оно обладает своим разумом и живет внутри вас, питаясь вашей энергией. Осознание в данном случае это - бой, долгий бой за то, чтобы ваша энергия принадлежала вам, а не всем тем, *"кто на вас сидит".*

*2. Отпускание причин.* Это вторая часть работы, которая может идти и параллельно с первой. Здесь мы разделяем их просто для ясности схемы. В ходе исследования вы обнаружите серию конкретных причин, приводящих к данной реакции. Эти причины придется отпускать, как бы это ни было трудно. Примеры: вы систематически раздражаетесь, когда муж входит в комнату в ботинках, когда дети орут и дерутся, не поделив игрушки, когда гости обещают прийти в пять часов, а приходят в восемь или вообще не приходят, даже не позвонив. Этот список можно продолжить до бесконечности. Вдумайтесь внимательно в эти слова: "до бесконечности". Мы не можем изменить мир. Он слишком велик. Это - океан, и он вовсе не собирается и не должен меняться по вашему образцу. Ваш муж, родственники, дети, сослуживцы - это часть бескрайнего океана, свойств которого вы не сможете поменять, т.к. его энергетическая сила намного больше вашей личной силы. *Это очень важная точка для осознания.* Помните старую поговорку: "Мудрость приходит через смирение"? Теперь она обретает новый смысл. Раздражение - это форма борьбы. Безнадежной борьбы. Единственное, что мы можем, это принять мир таким, каков он есть и устраниться с одного из его планов, где идет эмоциональная толкотня между людьми, борящимися за свои мелкие блага и удовольствия. *Корни раздражительности подрезаются в тот момент, когда мы принимаем, что пусть муж пачкает ковер до старости, дети вырастут скандалистами, т.к. это их карма, а гости так и не усвоят светский этикет... От этой точки начинается ваше реальное освобождение от данной реакции.*

*3. Смена оружия.* Эта часть работы связана с тем, что раздражение, занимая определенное место в нашей жизни, играет роль оружия, которым мы защищаемся от людей и нападаем на них. Это грубое оружие, оно сжигает нашу ценную жизненную энергию, но оно делает как-то свое дело в общей игре, поэтому полный отказ от него оставляет человека незащищенным, если он не монах, а домохозяин и живет в миру среди эмоциональных людей.

Простой пример: муж хочет, чтобы принесенной зарплаты хватило до следующего месяца, чтобы не пришлось опять занимать деньги у знакомых. А жена готова потратить их быстро и легко на свои законные женские желания и прихоти, но она не любит, когда муж ворчит по поводу ее капризов и тратит деньги "на пределе его раздражения". Если муж захочет убрать эту реакцию, то жена скоро обнаружит, что появилась новая степень свободы и может воспользоваться ей, выходя за разумные границы. Фактически, его раздражение пятнадцать лет их брака ограничивало ее чрезмерные желания. Или наоборот - она хочет передвинуть шкаф на новое место, чтобы улучшить пространство в квартире, а сделать этого физически не может. Она просит мужа, потом напоминает еще раз, уже изменив чуть-чуть интонацию, а он то ли ленится, то ли ему не нравится двигать шкафы, то ли хочет собрать с нее побольше энергии на это дело. Но скоро он все-таки подвинет шкаф, т.к. ее скандалы и испорченное настроение ему тоже не нравятся. Так они и живут пятнадцать лет. Его ворчание - ограничитель ее желаний, ее ворчание - двигатель шкафов и прогресса. Если человек хочет что-то серьезное поменять в своей жизни, ему следует помнить, что это не пройдет бесследно для всего остального. Энергии в человеке, в семье, между людьми взаимосвязаны и, *потянув за что-то можно повлиять на всю картину.* Куда она поменяется - предсказать трудно. Это надо смотреть в каждой конкретной ситуации.

Рассмотрим пока вариант, в котором кто-то из пары хочет убрать раздражительность, сохранив картину их отношений без изменений. Тогда им надо сменить оружие. Можно, например, использовать артистизм. Тогда ворчать придется не искренне, а изображая недовольство. Этому надо научиться, здесь нужны время и усилия. Если раньше муж и жена решали свои проблемы за счет эмоциональной энергии, толкаясь и угрожая друг другу (*именно угрожая, хота угроза и завуалирована*), то теперь можно попробовать решать ситуации на прагматической энергии. Для этого надо отойти от ситуации, абстрагироваться от обычных эмоций и сделать анализ того, какими еще средствами можно действовать. Артистизм, договоры, какие-то условия, просьбы, ласка - все просматривается, продумывается и решается в конкретной ситуации, но очень сложно остаться без оружия в мирских условиях, среди эмоциональных людей, между которыми идет постоянная скрытая борьба.

Природные люди, научившись управлять эмоциями, будут жить в мире любви, ведь любовь является главной стихией нашей Вселенной. Именно любовь будет регулировать отношения между людьми. А пока мы живем в мире страха, который регулирует наши отношения на сегодняшнем этапе. Раздражение - одно из его орудий, его верный слуга.

*4. Закрепление новых реакций.* Это последняя часть работы, которая сама вытекает как следствие отработанности второй и третьей части. Когда отпущены внутренние причины раздражения, нужно снова садится медитировать и ярко представляя все возможные ситуации, которые могут вас спровоцировать, проживать их, мысленно поступая по-новому. Чем ярче вы закладываете на подсознание новые формы поведения, тем лучше. Но это бессмысленно делать без первой, второй, третьей фазы. Любая чуть более сильная ситуация сразу пробивает человека, вызывая эмоциональную реакцию. Четвертая часть - это уже шлифовка отработанного материала. Часто люди пытаются начать работу именно с четвертой фазы, т.е. *придумывать, как они завтра поступят по-новому и принимают решение "завтра быть хорошим", "завтра быть духовным, высоким".* А потом опять срываются, да еще их мучает чувство вины, стыда, досады на свое несовершенство. Это старая известная игра, где человек пытается переделать себя снаружи, взять новую роль, поменять маску. К этому нас приучили с детства, ведь в нашем обществе не занимаются глубиной психики, в нашем обществе важно лицо, фасад, то как мы выглядим, а не то, чем являемся внутри своей сущности.

*Не тратьте время на переделывание фасадов,* они заблистают сами, когда придет внутреннее совершенство, еще придется замазывать их грязью, чтоб не слишком блистать достоинствами среди людей, у которых их еще мало.

В завершение хочется сделать одно уточнение. Здесь речь идет именно о внешнем выбросе эмоциональной энергии на окружающих, которая отравляет психическую атмосферу нам и нашим близким. Бывает еще другое чувство - назовем его чувством внутренней неудовлетворенности. Оно возникает часто в тех случаях, когда человек действует не по своей природе, не по своей сути и линии развития. Оно служит сигналом к пересмотру своей деятельности, знаком, что надо углубиться в себя, абстрагироваться от внешнего мира и разобраться в чем дело. Это тоже входит в работу осознания. Для развитого человека оно служит как бы внутренним прибором, по которому он ориентируется, но эту энергию вовсе не обязательно выбрасывать на кого-то, с ней надо разбираться Самому. Это признак заполненности уровня аристократизма. Тогда стихия раздражения играет роль предупреждения, звучащего внутри нас.

Теперь кое-что становится понятным. Но сколько же времени и сил занимает такое осознание! Это - целый способ жить. Тут даже непонятно, с чего начинать. А можно начать с чего-нибудь попроще, чем раздражение и вообще все эти эмоции?

Конечно, можно, однако, я уже чувствую, что в конце следующего рассказа вы опять пожалуетесь на сложность работы. Дело в том, что реальное изменение себя начинается не там, где обычно люди пытаются найти легкие пути.

Мы читаем эзотерические книги, ходим на лекции, думаем о чакрах, делаем физические упражнения, рассказываем друзьям о прочитанном и думаем, что все это может нас как-то изменить или духовно продвинуть.

Но, если коснуться чего-то реального, глубокого, затрагивающего подсознание, а через него наши устоявшиеся энергетические связи с миром, то сразу возникает *напряжение и сопротивление.*

Давайте начнем с интерьера наших квартир. Ведь его изменить проще

чем психику.

Если вспомнить эзотерические традиции, то почти везде уделялось определенное внимание интерьеру, в котором жили монахи, йоги, маги и другие продвигающиеся люди. Интерьер у йогов очень прост. Он сводился к минимуму в ашрамах и школах. Подстилки для занятий, место для сна, светильники, посуда для пищи и ритуалов, статуи богов - вот практически все. Правда, интерьер зависит от двух важных факторов - благосостояния и семьи. Если йоги жили в семьях, то для жен и детей все комнаты делались удобными и уютными. Если йог выполнял в Индии какие-то социальные функции, то у него мог быть кабинет с книгами. Но вот комната для занятий и медитаций была максимально упрощена. Чистый цвет стен и потолка, несколько статуэток богов, если йог религиозен - цветы, благовония. Все это могло быть более или менее дорогим, но чистым и легким по энергетикам. В Тибете помещения для верующих, для ритуалов могли быть очень роскошными, пышно украшенными золотом, танками, резьбой и т.д. Но это использовалось для раскачки чувств благоговения в крестьянах и пастухах, а сами ламы медитировали в предельно простых кельях.

Вопрос для современных семейных йогов состоит в том, как в маленьких двухкомнатных квартирах сочетать семейные и духовные потребности. Во-первых, следует видеть, что каждый предмет в квартире *занимает не только физическое, но и энергетическое пространство, причем аура предмета намного больше, чем он сам.* Следовательно, если йог сел заниматься посреди заставленной бабушкиными шкафами комнаты, то в его медитациях и духовных изысканиях принимают активное участие бабушкины воспоминания, родительская радость по поводу красивой ореховой стенки, купленной пятнадцать лет назад, переживания по поводу прожженного когда-то утюгом ковра, радость от покупки цветного телевизора и т.д. Это немного утрировано, но тем не менее, *человек сидит во всех этих полях,* не имеющих к нему прямого отношения и купается в них.

Чтобы поменять что-то необходимо очень важное качество - смелость и решительность в отношении расставания с ненужными вещами. Вещи обладают разной степенью необходимости и прямым актом *настоящего духовного развития* является решительный сдвиг в вашей шкале ценностей в сторону только самых необходимых вещей. Все остальное просто выбрасывается, продается, дарится. Этим человек сильно очищает не только ауру квартиры, но и *уничтожает свои привязанности к прошлому, *всякие ностальгические воспоминания, съедающие его энергию, разнообразные страхи, что больше он такого не купит, потому что все дорожает, и прочий подсознательный хлам. Человек сильно чистит свою ауру, а не только ауру квартиры, поскольку *все старые, ненужные вещи живут на его энергетике. Они впитывают энергию своего хозяина и как бы живут внутри его энергосистемы. Чем меньше вещей вы считаете своими, тем больше энергии остается для работы вашего тела.*

Простая медитация - сядьте посреди своей комнаты и последовательно представьте, что каждый предмет вдруг исчез - или сломался и его пришлось выкинуть или сгорел, или его пришлось продать.

А теперь смотрите внутрь себя и определяйте - какова ваша привязанность к каждой вещи. Чем сильнее вспышка, тем больше ваша с ней энергетическая связь. Она как бы стала вашим органом - вашей печенью, селезенкой, кожей. Вам нужны шкафы как части личной энергосистемы? Если нужны, то за ними надо хорошо ухаживать. А если не нужны, то сводите их скорее к минимуму и живите свободно, пользуясь всей своей энергией, не размазанной воспоминаниями и привязанностями.

(продолжение следует)

Счастливо жить-поживать и добра наживать.

Светлана.

Если кто-то захочет добавить своих соображений, добавляйте:

- на форум www.svegolas.ru/forum ;

- в Дискуссионную Жилетку: rest.mystery.dzhiletka-list@subscribe.ru

- или мне: svegolas@yandex.ru