Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Наверное это смешно... (просеивая интернет...)


Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию.


Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
Почему, когда начинаешь жить хорошо, сразу заканчиваются деньги?
Сидят три кота - бакинский, одесский и московский
Армянкский кот произносит:
- Мяу, да?
Одесский отвечает:
- Таки мяу
Московский добавляет:
- Мяу, твою мать.
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- О-па это же целых девять литров!!!
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А черт, вспомнил - магнолия!
- Иду я по лесу, а навстречу мне - медведь. Я ему лапу пососал - он и уснул!!!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.


Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: “Отцепись, зараза!”
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом - не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
- Как отличить мёртвый йогурт от живого? - Мёртвый хреново пахнет…
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- Почему???
Как стать последним героем? Как стать последним героем?! Очень просто: надо замочить предпоследнего.
По нашим данным старик Хоттабыч - это сын полевого командира…
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,
которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
Где грань между тонким и плоским юмором?
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме.
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.
Вывод паталогоанатома: “Больной пошел на поправку, но не дошел.”
Слово “Аэроплан” произошло от греческого существительного “аэро” - воздух и узбекского глагола “план” - летать.
Если киска просит “Вискас” - дайте ей по морде миской
- Зачем курице крылья? - Это как диплом специалиста…
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые — в стpельбе.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…
Вышел сборник “Нецензурные польские выражения”. Составитель - Иван Сусанин.
“Чертов роуминг - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
И тот же тихий голос ему повторяет:
- Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
- Здесь рыбы нет…
Тот озверел:
- Да кто это … говорит-то?!…
- Это говорю я, директор катка…

В избранное