Мэрфология, или Доброе Утро!

МЭРФОЛОГИЯ

=====Отличный рассказ, не мог оторваться=====

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>. 
- Я без соли жрать не могу - сказала собака. 
- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка. 
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил,
что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего
получила по @блу, что стало моим разрешением
на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана
Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их
собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я
не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.


Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. 
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне
перед уходом. 
Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока
я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает:


Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще
телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят
футбол. 

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных
хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик
несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что
жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные
зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно
- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось
ей прыщей молодых
подавить. Да и х@й на неё. 

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала
и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей
там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.
Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот
иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского
пару флаконов, какой-то романтической
закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она.
И народу ни кого. 
- Доброе утро! 
- Здравствуйте. 
- Как настроение? 
- Как обычно. 
- Вы до скольки сегодня работаете? 
- До восьми. 
- Я могу за вами заехать? 
- Зачем? 
- С целью пригласить на приятный вечер. 
- У меня дела. 
- В смысле месячные? 
- Мужчина, вам пошутить не скем? 
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. 
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал. 
- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо. 
- С любовью к вам. 
- Что-то долго собирались. 
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! 
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. 

Ворвался в квартиру, кричу: 
- Генеральная уборка! 
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая
воспоминания о супруге. 
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. 
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. 
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть,
и слова не вставить будет. 
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,
х@ли. 
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит. 
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить
её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. 
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! 
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. 
- Купил бы по необычней чего-нибудь. 
- Чего? 
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали. 
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. 
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. 
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. 

Звоню к соседке в дверь. 
- Кто там? 
- Марина, это я, сосед из двенадцатой. 
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. 
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! 
- Ух ты! Спасибо! Проходи. 
- Да ну, муж ревновать начнёт. 
- Какой муж, я ж два года в разводе! 
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу. 
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. 
- Да мы разошлись. 
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.

- Другого нашла. 
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? 
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз
придётся. 
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. 
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. 

Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу
твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости.
Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю. 
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает. 
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. 


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. 
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно
оттопырив нижнюю губу. 
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и
натиск. 
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование. 
Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. 
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю ей
мозги как могу, она ни с места. 
- Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,
а только ноги пошли. 
- А что за ужин? - мысли похоже догнали. 
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку: 
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. 
- Беременные? - галантно подшучиваю. 
- Почему сразу беременные, просто не пью! 
- Есть красное вино, чилийское. 
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится
мне п@зд@тинки у такой. 

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой
в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит
два слова, первое, когда выходит собака: 
- Собака: 
второе, когда выходит кошка: 
- Кошка: 
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а то
тётю сразу в <карету> загрузим. 

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит,
меня ждёт. 
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. 
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль
я. 
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. 
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. 
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака
прихохатывая убралась в комнату. 
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной. 
- Сам с собой, привычка от армии осталась. 
- А где служил? 
- РВСН. 
- Что это такое? 
- Ракетчики: 
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? 
- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию. 
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет. 
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. 
- Как это нет, а если война? 
- С кем? 
- С Американцами. 
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

- А что это такое? 
- Это? Г@вн@! 
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала
глазами и ничего не понимала. 
- Фу, как грубо - сказала она наконец. 
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.
Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как
спрошу: 
- Кто играет? 
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! 
Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,
спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка? 
В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся? 
- Кто там? 
- Я - жена ушедьшая. 
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что
ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. 
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым возвращается
из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: 
- выпейте, поможет, бл@ буду: 
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию.
Кричит мне: 
- Она @бн@тая, орёт как телевизор. 
- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то
вторит ей прыщавым голосом. 
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб
не мешал потом. 
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: 
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит. 
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. 
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание
он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте
по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов. 
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>.
Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина
кричит: 
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: 
- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в
мартеновской печи. 
- У@бывайте, сталевары. 
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного
звена. 
- Этот что-ли? 
- Что <этот>? 
- Новый избранник. 
- Ааа, ага, он, п@д@р@с. 
- Живой хоть? 
- Сорбака сказала, что ни чего страшного. 
- Кто?! 
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. 
- Ну тогда пойду успокою твою: 
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. 
- Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто? 
- Так, знакомая, зашла в гости: 
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её
вырубила? 
- Да. 
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. 
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут
десять заходит Марина. 
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. 
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

=====Продолжение следует=====